Ciccio nel Draghistan

 

Il mondo è fatto di contrasti e dopo il post precedente,  ecco una storia di grande successo grazie al Tubo ma non soltanto. Il personaggio è ottimo e abbondante (complimenti per essere arrivato sotto i 100) e rappresenta tutto il successo che un frequentatore e utilizzatore di internet può desiderare. Il mio esatto contrario ed è per questo che ne parlo con grande piacere e stima vera e reale.

 Questo ragazzone si è fatto da sè, iniziando a pubblicare sulla Rete gameplay fatti benissimo e investendo in ogni modo, per esempio nel commercio, come spiega in questo ultimo video. 

Ha persino vinto una sua grande battaglia con la bilancia, guadagnando anni di vita e va lodato per questo, diventando un grande incoraggiamento per chi soffre le stesse difficoltà.

Anche lui ha da combattere contro uno dei peggiori mostri che affliggono il Draghistan, il fisco, come spiega nel video. Se Ciccio diventasse il contestatore libertario che vorrei che fosse, lo stimerei ancor di più.

Non è neppure vero che chi ha molti soldi debba necessariamente leccare il regime dove si trova. Da Diego della Vega in poi, ricchezza non sempre fa rima con debolezza e rassegnazione. 

Il Draghistan è gelosissimo del successo economico di chi parte da zero e cerca di perseguitarlo in ogni modo. E a modo mio, mi sto vendicando del sistema che mi ha oppresso da lavoratore: ora che vivo dei miei risparmi, accumulati dopo 35 anni di lavoro continuo, il PIL nazionale cala e soprattutto pago solo le maledette tasse indirette al regime, quelle, per esempio che si pagano quando facciamo la spesa, cioè la schifosissima IVA, causa maggiore di tutti i rialzi di prezzo che detestiamo.

Forse Ciccio non se lo ricorda ma esiste tanta, troppa, gente che fatica a mettere insieme due pasti al giorno per le tasse che il Draghistan vampiro ci succhia.

Ve ne parlo perché molti di voi devono e possono ricavare più da questo esempio che, ovviamente, dal mio. Persone come Ciccio possono ispirare altri a fare bene, anche partendo da situazioni non certo invitanti. Andate a vedere i video più vecchi del primo canale e capirete quel che voglio dire.

Il successo può influenzare molto più delle tiepide raccomandazioni che spesso mi sento di darvi da questo blog che non rende neppure un centesimo bucato, ve lo garantisco. Io scrivo per sentirmi meno solo, non per altri motivi ed anche questa è una forma di ricchezza ma non di tipo materiale.

Mi sentivo di dovervi dare questo esempio incoraggiante. Io non aprirei mai un canale social come Youtube ma vedo che molte persone traggono un discreto guadagno anche senza raggiungere le vette del buon personaggio di cui parlo nel presente post.

Per nostra fortuna, gli esempi positivi influenzano parecchio e quindi perché non diffonderne il messaggio per seguirli?

Sopravvivere in una città termale, ovvero se conviene investire in gratta e vinci e dove

 

Sento di dover affrontare questo tema, prima di morire. Non tirerei le cuoia tranquillo se non vi svelassi il mio grande segreto: come sopravvivere in una città termale, nel mio caso in estate, e vincere all'odiato grattino!

Prima indicazione: recatevi in una città termale soltanto se ne avete davvero bisogno. Non sono tutte care, per quanto riguarda il caro-vita, non in senso di affettuosi sensi. Ci sono alcune città termali a portata di portafogli medio.

Io devo andarci quando posso, in una ridente cittadina celebre nel mondo per le acque. Ogni città termale in genere è importante anche per una mia passione secondaria: i grattini.

Voi sapete che io non dispongo di grandi somme da investire, più che altro i risparmi sulla vita quotidiana che non spendo in donnine allegre o alcol, ma in grattini.

Ognuno ha le sue perversioni e a me risultano divetenti quegli infernali pezzi di cartone colorato mediante i quali, una volta su un milione, è possibile vincere denaro.

Leggete le probabilità di vincita: sono veramente oggettini infernali, non per il demone del gioco ma perché vincere equivale a finire Doom in due ore anche nella modalità per principianti. 

Ma torniamo a noi. In genere le città termali le frequentate senza possedere una casetta in loco. Utilizzate il last minute, cioè gli acquisti all'ultimo momento su internet per alberghi o pensioni per limitare la spesa iniziale.

 

Come me, soffrite di reni? Quindi andrete in uno di quei posti dove sorge spontanea acqua che riesce a limitare tali sofferenze, di solito in forma di calcoli. Esistono quelli morbidi in genere provocati dall'acido urico oppure dagli ossalati di calcio. I miei. 

Morbidi quanto vi pare, ma fanno un male boia mentre si staccano dai reni e cominciano il loro viaggio verso la vescica. Intendiamoci: si finisce in ginocchio per il dolore, tipo dopo aver assistito a un comizio televisivo di Calenda. 

Quelli duri, mi dicono essere anche peggio, dato che con le loro asperità feriscono le pareti dei condotti urinari quando hanno la decenza di sparire verso le fogne. 

In ogni caso, si deve consultare uno specialista e pregare, oltre a portarsi SEMPRE e dico SEMPRE con sè il proprio antidolorifico specifico.

Signori, non si scherza. Che siate a ventimila metri di altitudine in viaggio aereo verso Nairobi, oppure al mercato con le sporte della spesa, se vi arriva tra capo e collo una colica, sono volatili per diabetici (citazione colta del grande Lino Banfi). 

 

Finite a pregare appunto in ginocchio. Il dolore vi blocca.  Gli esperti dicono che somiglia al dolore femminile del parto. Non avendo mai partorito, non so dirvi molto in proposito, ma fa un male cane. In confronto, le carie sono una vancanza ai Tropici.

Quindi, il mio amorevole consiglio è: anche se non ne avete mai sofferto, portatevi un potente antidolorifico sempre con voi. In genere,  farmaci simili devono essere prescritti dai medici, quindi parlatene con loro. Se lo Stato non si comportasse da censore con noi tutti, per intenderci, io mi porterei dietro morfina in soluzione orale. Ho invece trovato un antidolorifico che ne assicura la metà in quanto ad efficacia. Meglio di niente. 

Quante coliche ho avuto in vita mia? Abbastanza da scontare peccati per questa e la passata incarnazione.  Quindi, mi potete capire se frequento città termali.

Attenzione: con pochi soldi in tasca. E qui, il mio personale lampo di genio.  

Arrivai nella città termale che frequento da circa 20 anni con lo stesso problema di oggi, ovvero pochi soldi in tasca. Il mondo è ingiusto e quindi per bere l'acqua benefica ci si deve piegare al pagamento per l'ingresso. 

Si potrebbe acquistare l'acqua imbottigliata? Sì, ma fa più effetto quella che prendo dalla sorgente, o meglio dai rubinetti delle fonti. Anche su questo tema, non so dirvi per quale motivo. 

Mi sono accorto che sono molte le cose che non so. Mi verrà un complesso. A differenza dei politici italiani, che soprattutto in campagna elettorale mostrano di sapere tutto, e una volta eletti se ne dimenticano velocemente, io mi scopro ignorante prima e dopo le elezioni. 

Ma c'è un ma. Esiste l'intuito. 20 anni or sono, qualcosa mi disse che nelle zone termali in genere, è proficuo giocare. Nel mio quartiere romano, no. Nelle zone termali, sì. eccome.

Lotto, scommesse sportive e grattini.

Mentre bevo acqua, mi riesce meglio. Ovvero: vinco molto più facilmente e riesco a pagarmi 30 giorni di cure idropiniche tramite il gioco. Liberissimi di non credermi. 

 

Mi sono messo in testa che deve trattarsi della potenza magnetica delle sorgenti sotterranee. 

In antichità, quando non esistevano i divulgatori scientifici televisivi, si attribuivano alle sorgenti benefiche varie virtù e qualcuno vedeva anche esseri spirituali aggirarsi nei dintorni, da sobrio. Segno evidente che nei mondi spirituali non esistono birrerie. Il che potrebbe anche spiegare come mai tanta gente decide di reincarnarsi. Non vorrei però affrontare temi metafisici quando parlo di calcoli renali, molto ma molto concreti e terreni. 

Seriamente, nei soggiorni in città termali, ho una discreta fortuna nel gioco. Senza, purtroppo, arricchirmi.

Ormai, lo so: anche se il mio segno zodiacale è quello dei Gemelli, io NON sono pieno di soldi nè di donne. Se ne facciano una ragione gli esperti di astrologia.

Sopravvivo mediante i miei risparmi, qualche piccola vincita al gioco e tramite le tecniche di sopravvivenza narrate in questo blog, dopo aver lavorato per 40 anni, anche in nero (non perché lavoravo nelle pompe funebri) e senza pensione grazie a quel delicato donnino che risponde al nome di Strega Fornarina.

Ma non divago e svelo come vincere mentre vi scolate acqua di fonte benefica.

Usate l'intuito che madre natura vi ha regalato con malcelata generosità. Non esistono trucchi o formule e tantomeno piazzarsi tre ore davanti a una tabaccheria per vedere se e quanti vincono. Esercitatevi quanto vi serve senza frignare. Le vostre capacità saranno evidenti se al primo acquisto singolo beccate almeno la vincita del biglietto. Quel che ho fatto io, 20 anni fa.

Vale per tutta la zona di qualsiasi centro termale. Non so perché a Roma non funziona. non dovete spendere cifre folli: esistono milioni di biglietti e voi non siete zio Paperone. Stanziate un tot di denaro PRIMA e finito quello, stop.

Se avete lo stesso culo del centravanti che becca il palo nel calciare un rigore, lasciate stare. Se vincessero tutti, non esisterebbero le lotterie.

 

Ragazzi, uno dei segreti della vita è che comunque l'intuito esiste davvero. L'ho utilizzato anche per trovare l'unica donna al mondo, chiamata moglie, che riesce a sopportarmi, quindi è una cosa seria. Pensate, quando l'ho conosciuta era davvero notevole in quanto a curve e bellezza del volto. Capite che per convincermi a sposarmi, una ragione c'era...

Usatelo, l'intuito, anche per collegarvi a QUESTA PAGINA e decidervi una buona volta, ad acquistare romanzi e racconti bellissimi che pagate solo 99 centesimi. Altrimenti siete proprio incorregibili e vi meritate un governo Monti bis.  

Si può vivere di gioco?

 Oggi, manifestazione del riaprire tutto e subito a Montecitorio, a Roma. Carica poliziesca, un po' di disordini ma niente di più. Io li capisco questi che manifestano contro le chiusure. Un paese civile chiude ma paga  subito e tutti. I nostri padroni americani, per esempio, hanno fatto così. Noi no.

 

Eppure, la crisi c'era già prima. Chi se ne fotte, rispondono i nostri amabili governanti. Quanto godo a non pagare tasse dato che non lavoro. Devo vivere dei miei risparmi, ho solo la prima casa e quindi le tasse non le pago. A proposito: non andrei in uno degli ospedali pubblici nemmeno se mi prendessi il covidillo.  Mi curerei a casa, come promettono alcuni medici di base che hanno curato i pazienti con la spesa di due euro a cranio. Così dicono loro e io non ho motivo per non dubitarne.

Insomma dal nostro caro Stato, non do e non prendo almeno fin quando è possibile. Tornassi a lavorare, pagherei. Mi rompessi una gamba, mi ricovererei (forse). Preferirei vincere la lotteria e pagare quelle, di tasse. 

Voi direte: ma come fai quando ti ammali?

Se ho la febbre, prendo antifebbrili che mi tocca pagare in farmacia. Se penso di avere un'infezione, assumo aglio e origano (antibiotici naturali) e quelli il medico non li può prescrivere. Altri problemi non li ho, sarà mica una colpa?

Dev'essere il mio stile di vita. Un tempo, da giovane, donne e videogiochi. Poi, da adulto, moglie e videogiochi. Ora, mi restano i videogiochi.  Mia moglie non mi si fila nemmeno dalla meno-pausa in poi. Tranne quando si tratta di criticare, allora sono in prima fila. 

 

Potrei separarmi, divorziare, ma sono spese. Poi, è una gran brava donna. Non mi si fila, che devo farci?

Torno alla domanda del titolo. Si può vivere di giochi?

Scommesse: non ve lo consiglio.

Giochi on line? Niente da fare. 

Se potete, trovate un impiego per recensire videogiochi. Gli altri sono passatempi, e basta. 

Ragionate: se si potesse vivere di gioco, chi lavorerebbe?

 

Mi diverto ad acquistare gratta e vinci, più che altro da 5 euro. Ho anche vinto 200 euro con un biglietto. Ovviamente, non ci penserei neppure un istante a dirvi che dovete andare a culo: un biglietto dove vi porta il c... uore.  A casaccio, ma non investite più di quanto risparmiate nel fare la spesa in un discount piuttosto che in un supermercato di prelibatezze. 

Esistono dei piccoli trucchi, tipo appostarsi in una tabaccheria e nel caso il gestore apra un pacco nuovo, tentare di beccarvi la vincita-pacco. Ovvero, dato che in un pacco di biglietti da cinque euro, solitamente ce ne sono 60. Se ne vendono la metà senza vincite superiori al classico biglietto da 5 euro di incasso, potreste comprarne gli altri trenta e sperare che la vincita pacco sia da almeno 200 euro.  Potete cercarne altri su internet, a me non divertono granché.

Vi confesso che credo nella fortuna dato che credo anche nella sfortuna. La prima è cieca, l'altra ci vede benissimo. Non pensate mai di vivere di gioco. Mai.

Cercate di risparmiare il vostro denaro: è l'unica attività certa che vi consente di tenere l'inflazione e non sperperare acquistando a meno quel che invece comprereste a casaccio spendendo di più. Vi garantisco che la differenza nel fare la spesa oculatamente o no, ogni giorno vi può far risparmiare il 50 % del vostro budget. Questo è il vero guadagno certo, non ne esistono altri.

Se poi avrete fortuna, meglio così ma non spendete più del superfluo per tentarla al gioco. Vince sempre il banco, altrimenti i giochi a denaro non esisterebbero. 

 

Giochi da tavolo su Lottomatica

 

Non ne parlo spesso perché si tratta di giocare a soldi e so che non tutti sono favorevoli. Il gioco è gioco, se ci metti troppo peperoncino, forse non sembra più tale. 

Comunque, si può provare aprendo un conto di gioco (dovrete inviare documenti scannerizzati, compilare un form e dopo qualche grattacapo potrete caricare le prime somme per giocare, con il bonus previsto). Dovete esser maggiorenni. Se non l osiete ancora, non avete fretta. La vecchiaia, e se ve lo dico io, ci potete credere, è una seccatura.

Sul sito trovate le solite scommesse, i giochi live, i grattaevinci in versione elettronica (come gli altri, vincete una volta ogni tanto anzi molto, ma poco, perlomeno questa è la mia esperienza.). 

Nella sezione I Giochi da Tavolo dal vivo, potrete giocare alla Dragon Tiger Live, Baccarat Squeeze, Bunto Banco live, Hand Casino Hold'em e Side Bet City. Divertente? sì, se avete soldi da giocare e la raccomdanzione, come sempre, è giocare con moderazione assoluta, insomma, giocatevi il superfluo, per esempio, un cappuccino al bar (ammesso che sia fruibile per via del Covidillo) per una settimana. Se vincete, ricordatevi dei baristi, però.

Le scommesse sono regolate da Better.

Devo essere sincero, trovo molto comodo siti come questo, anche per evitare le code alle ricevitorie classiche. Mi viene da pensare al fascino del fumo nelle vecchie sale di scommesse, soprattuto quelle legali.  

Un mondo che sta per scomparire.  L'informatica si sta masticando molto del nostro vecchio mondo, quello che ricordiamo, per esempio noi nati dal 1960 in poi, vero?

Insieme alla musica che ricordiamo e sentiamo /vediamo su Youtube, dato che i vecchi dischi non girano più, le cassette sono smagnetizzate, e i cd ormai certi computer manco li leggono. 

Il tempo fa di questi effetti e mi viene da pensare che prima non mi mancava proprio nulla, a parte la donna che ho incontrato qualche anno dopo e amo anche ora, e questa benedetta internet che era l'unico, vero, minus di un tempo dove, davvero, non mi mancava proprio niente. 

Non so davvero per quale motivo vi faccio di questi discorsi ma ho l'impressione che se leggete questo blog siete delal mia età e perlomeno mi capite. Se non lo siete, fa nulla, buona lettura lo stesso.

Ho inserito questo post nella sezione della sopravvivenza per il motivo che esiste un modo per vincere alla roulette, abbastanza semplice. Sopratttuto se riesce.

Puntate sul colore che volete finché non vincete. Quando avete vinto, puntate il doppio sul colore opposto. Ovviamente dovrete aggiungere quel tanto che basta per non andare sotto. Esempio pratico: 1 euro sul rosso e non esce; 1,10 sul rosso e non esce; 1,20 sul rosso ed esce. Puntate 2,40 sul nero e così via. 

Diventerete ricchi? No. 

Fatelo un giorno sì e due no. 

Se vincete, ricordatevi del barista comunque. Tempi duri per i troppo buoni.