È scoppiata l'afa!

 Caldo record in tutta Italia: a Roma, dove sopravvivo a stento, di mattina si superano i 40 gradi centigradi e di pomeriggio si arriva a 39. Come facessero a sopravvivere i nostri avi senza climatizzatori è uno dei grandi quesiti che tormentano il mio animo.

 

Il secondo per importanza è come mai così tardi persino i giornali di oggi si accorgono che i ricoverati per Covidillo e sue varianti sono tutti almeno siringati in due dosi. Ma guarda un po'.

Mi sento sempre più solo: prima ero minoranza, poi diventai sorcio da Play, ed ora sono uno dei pochi non siringati, non tamponati, non nazi-passati, che nemmeno ha un raffreddore. 

Che volete farci, il Covidillo non mi ama. L'ho detto al mio poster preferito che nemmemo mi ha risposto. Per chi non lo sapesse, ho fatto ingrandire le migliori pose di scena della mitica Edvige Fenech e l'ho riunite in un poster da salotto.

Tre giorni fa, la ragazza di mio figlio, da me rinominata La Fatina, mi ha chiesto chi fosse. Buon per lei, ha soltanto 23 anni, bella come il sole, e l'ho perdonata volentieri. Ormai la distanza tra me e le giovani generazioni è talmente vasta che non basta nemmeno la buona volontà per coprirla.

Vedo vagare mezze nude bellezze stratosferiche per le città che mi tocca visitare, tra l'afa appunto ormai imperante e non riesco neppure a capirle. Come non riesco a capire il calo di natalità. All'epoca mia eravamo di bocca molto più buona, ma davvero. 

Non so cosa facciano nel tempo libero i ragazzi di oggi, sempre che anche loro non siano afflitti dal morbo della Strega Fornarina che con la sua mania di lasciare i vecchi al lavoro finché non cadono come cavalli, fa lievitare la disoccupazione giovanile meglio delle torte di mia nonna, ormai introvabili e inimitabili persino nella pasticceria più fornita.

 

Senza lavoro i giovani procreano solo se i mezzi di controllo delle nascite non funzionano, ovvero se si buca il preservativo o la bella di turno dimentica la pillolina magica. Noi italioti siamo sempre di meno ed ora non bastano più neanche i molti immigrati che ci sono venuti a trovare. Oggi ci dicono che ci sono troppi pensionati; tra poco ci saranno soltanto pensionati. 

Noi dovremmo evitare di far governare tizi come la Strega Fornarina, o L'Uomo dal Monte che vestiva il loden, ma che volete farci? Siamo tanto demokratici, noi... 

Per esempio, quando andavo a scuola il buon maestro elementare, tutte le mattine, ci faceva alzare in piedi e cantare Bella Ciao. Vi posso garantire, specie se siete destrorsi, che era una brava persona.

Ed ora, però, anche se siete sinistrorsi, non vi pare strano che televisione e giornali, oltre al Dragone Volante, ci debbano sdoganare i nazi di Ucraina e dintorni? E il tutto perché combattono contro Mastro Putin che un tempo dicevano che era  taaaanto ma taaanto differente dal KGB da dove veniva. Oggi, è antipaticuccio perché ha fatto entrare i soldatini in Ucraina, dove i russofoni volevano farsi liberare di nuovo dai Nazi. Insomma, la gente non è mai contenta. 

Sì, lo so che muoiono in migliaia ed è un dramma vero. La guerra è sempre così: brutta e sanguinante. Chi la fa, l'aspetti. 

Da qui, posso dirvi che sembra molto lontana e anche molto inutile. Arriveranno a dividere il povero paese come volevano fare prima con la differenza che potevano risparmiare migliaia di vite e molta distruzione. Anche se avrebbero venduto e comprato meno armi. Chi ci pensa ai poveri trafficanti di armi leggere e pesanti? 

Ragazzi, io sono a favore dell'aborto, o meglio della possibilità della donna di decidere del proprio corpo come meglio crede. Lo so che la vita è sacra, sempre quando fa comodo ai benpensanti. Nel caso di cui sopra, non mi sembra che la vita di soldati russi e ucraini sia così protetta.

In piano e caldissimo giugno 2022, il mondo gira storto, ammesso che giri. Anche lì, non vado d'accordo con la Madama Scienza che ora funziona come Lady Religione faceva prima. Hanno almeno sostituito i roghi per gli eretici con la morte per inedia per i molti sospesi dalla professione se non siringati perchè Madama Scienza lo vuole. 

Io, non prono ai voleri del divin Burioni e suoi adepti e colleghi, me ne infischio non tanto allegramente. Nella mia famiglia sono circondato da siringati. Quando ci penso, è l'unica occasione per fare a meno del fidato climatizzatore perché inizio a sudare freddo. Li hanno ricattati prima con la paura, poi con le minacce e si sono tri-siringati. Come al solito, nessuno è profeta in patria. Storia vecchia come il cucco.

Viva i frigoriferi e i climatizzatori.  Con buona pace del Dragone ovviamente. 

Sì, lo so che non ho parlato di videogame, oggi, ma sto giocando soltanto ai vecchi, nell'ordine: Stronghold De Luxe Edition, Age of Wonders-Shadow Magic per i giochi da personal computer; per i browser game, sono fermo al Trophymanager, e al mitico Top Eleven. In cambio, vedo molte serie televisive e leggo romanzi di fantascienza straordinari sotto il mio climatizzatore. Per esempio: QUESTO, DA SCARICARE SUBITO.

 

Del resto fa troppo caldo. Mi chiedo come abbia fatto il mitico marine di Doom a combattere all'inferno, dove, notoriamente, le temperature sono da forno industriale. Io non riuscirei neppure a impugnare il mio BFG e tantomeno una sega elettrica o una doppietta caricata a pallettoni con quel carico di energia termica. Non sono uno dei pazzi di Non Aprite quella Porta (titolo italiano). Ammazzare mostri infernali, pare sia legale, giusto e buono. O no?  

Davvero Top Eleven è il miglior manageriale calcistico?

 

Lo so, ragazzi, avete da pensare ad altro. Proprio come me. 

il vecchio mondo sembra impazzito. Il Draghistan, poi, non ne parliamo. Questi ragazzetti si mettono la Carta sotto le chiappone un giorno sì e l'altro pure, non mi va neppure di riepilogare le loro tristi nefandezze. Sono quello che sono. 

D'altra parte, i potenti della Terra si stanno contendendo non solo confini terrestri ma soprattutto i giacimenti e le vie di comunicazione per i condotti energetici. Energia e acqua, i beni che saranno più preziosi dell'oro, se non già oggi tra pochissimo. 

E tutto questo risiede in Africa e Asia, molto poco in Europa e in America. Il vecchio Occidente che sta per rendersi conto she stavolta ruberie e guerre non potranno più salvarlo. E in mezzo ci siamo noi.

Mi torna in mente quel che vi dissi: meglio la realtà virtuale che quella vera e concreta. Ora mi credete? Cari amici africani, tra poco i migranti saremo noi. Ben ci sta.

Eppure, un interrogativo mi sta torurando. Ma davvero Top Eleven è il miglior simulatore mangeriale calcistico? 

 

Gioco di Nordeus, che potete giocare sia sul sito facebook della stessa azienda, oppure sui dispositivi che supportano Android e iOS. Io lo gioco sullo smartphone, ok?

Scaricata l'App dal Google Play, ho praticamente iniziato subito a giocare dopo il tutorial con la simpatica faccetta del grande Mou. Se volete cercarmi, la mia squadra si chiama Caput Mundi.

Dovete fare acquisti, allenare la vostra squadra e giocare partite in finto 3D comunque carino. Dovrete anche pensare a stipulare contratti e sponsorizzazioni.

Ragazzi, a me piace e ve lo consiglio anche perchè è GRATIS. 

Difficile compararlo con il mitico Trophymanager o Hattrick e i migliori gestionali calcistici che potreste inventare. Io lo preferisco perché è logico e immediato e non mi pare un cattivo intento.

Sotto il mio condizionatore sempre acceso (a Roma, dalle 11 di mattina fino all'inversione termica delle tre di notte, non si respira.) sto giocando allo spasimo e conquistando punti su punti. Non dimenticate di far crescere il vostro stadio.

Per essere interattivo, vi consiglio, su Amazon, la serie El Presidente. Tragicomica e comunque godibile. Avventure e disavventure del presidente della federazione cilena di pallone. Uno spasso. Paulina Gaitan, una delle protagoniste, è questa meraviglia di ragazza.

Questo blog è disponibile a pubblicare le immagini inviate da frequentatori di spiagge e altre località estive concernenti esclusivamente bellezze femminili. Possibilmente fatevi dare l'autorizzazione a pubblicare perché non vorrei finire i miei giorni in guardina, grazie. 

Per capire, immagini come questa

Ritengo sia indispensabile non dimenticarsi di come siano fatte le bellezze naturali chiamate ragazze. Quando ero giovane anch'io le vedevo dal vivo e i blog non esistevano. Oggi che esistono i blog, non le vedo neppure con il binocolo, specie dalla mia poltrona di vimini sotto il condizionatore di cui sopra.

Ragazzi, ogni età ha le sue bellezze e le sue peculiarità. Di solito, sono da preferirsi quelle antecedenti a quando i nostri bei capellucci cadono o imbiancano, ma son pareri. Consoliamoci come possiamo, magari videogiocando bene e leggendo ancor meglio.

Ve lo ripeto: vedo anch'io i  prezzi di edicole e librerie. Se volete leggere bene al costo di un caffè al bar, potete cliccare su queste copertine e iniziare con l'anteprima gratuita, poi magari scaricare romanzi e racconti straordinari. Provare per credere. Sei copertine per sei capolavori.  Il link è unico, potete andare sulla pagina per vedere il resto. Buona lettura.

 

I non-binari (they/them)

 Due cose odio: parlare difficile ed essere buttato fuori  dal mio, vecchio e amabile, mondo. Non lo sopporto. 

Per un comunicatore (che, siamo d'accordo si esprime dal vecchissimo blog di Google, ma è sempre meglio che una rivista che in edicola non comprerebbe nessuno...) non farsi capire confina con il tragico. Alla fine non ti si cag... fila nessuno. Come l'Uomo in ammollo.

 

Già ora siete in pochi a leggermi, pensate se cominciassi a parlare come Di Maio che, infatti, da Ministro degli Esteri, in Patria non viene compreso e all'Estero neppure. Un uomo concreto. Che poi si sia scisso come l'atomo, è un evento che merita una riflessione magari più in là. Del resto, il vecchio Cinquepalle era il Nulla in Terra quindi, se matematica è ancora tale, una non-opinione, scindersi da un Nulla non esiste. Oppure significa essere comunque qualcosa. Vedremo dopo. Purtroppo, sempre robetta da Draghistan,  ma pare un vizio diffuso in politica.

Ora devo parlare di chi, nonostante tutto, sta minacciando di buttarmi fuori dal mio vecchio mondo. Io posso sopportare tante cose. Nella mia vita ho sopportato la pastina in brodo con l'aggiunta di formaggino che mia mamma utilizzava per guarirmi dall'acetone. con grande complicità di un pediatra che non posso neppure ringraziare perché defunto. 

Poi ho sopportato la maestra elementare con flatulenze che almeno era molto gentile. Infine la scuola dei preti dove imponevano la messa tre volte a settimana, senza per questo esentarti da quella di sabato o domenica. Mi capite, vero? 

Mi sono comunque forgiato con queste terribili esperienze e, nonostante tutto, sono sopravvissuto. Male, certamente, ma sono vivo.  Persino come essere umano, certamente binario, genere maschile. Almeno fin quando non arrivò il divin Burioncino con le sue nuove definizioni per gli umani allergici alle siringhe. 

 

Diventai un sorcio nel nuovo mondo preda della pandemia da Convidillo. No tampone, no siringhe varie e tantomeno passaporti verdi e quindi ufficialmente ribattezzato sorcio da Play. E da computer, aggiungo io, per essere completo. 

Ora, però, si esagera. Non capisco cosa muova la divina, nel caso di specie soprattutto da Lato B, Jennifer Lopez e neppure la giovanissima sua figliola. 

Quest'ultima si è ufficialmente dichiarata, a 14 anni, con un soprannome che la definisce non binaria. In Inglese They/them. Un bel guaio. Nel latino, almeno, c'era il genere neutro ma con l'italiano come la mettiamo?

VOLETE LEGGERE BENE E FACILE?

AVETE POCHI SOLDI PER COLPA DEL DRAGHISTAN?

 

IL MIGLIOR ROMANZO DI FANTASCIENZA VI ATTENDE E COSTA COME UN CAFFÈ

Non è un caso isolato.

Sta a vedere che tra qualche anno, sarà vietato anche definirsi come genere. Loro iniziano così, da un poco o nulla, o comunque pochi casi noti alle masse,  per poi arrivare al tutto o quasi. Io nel quasi mi trovavo bene ma non potermi considerare più nè un lui nè una lei comincia a superare la mia capacità di sopportazione. Capisco se fossi una lumaca, che in sè ha entrambe i sessi e si riproduce, devo dire, senza troppe complicazioni. 

 

Non definire il proprio sesso, tra i due tradizionali, mi crea qualche imbarazzo. Intendiamoci: per me potete fare quel che volete, solo non vorrei offendere nessuno se devo chiamare, evocare o ricordare. Signore, Mister, o Milady erano facili, comodi un po scontati. Se dovessi chiamare con un pronome la dolcissima figliola della su citata, grande e bella soubrette, come cavolo faccio?

Ragazzi, ci state rendendo la vita impossibile. come quegli strani ambientalisti che sembrano una clonazione delle Sardine (non i pesci, mi capite) che odiano ogni forma di energia che non sia nuclearizzata (dimenticando che le scorie nucleari non si sa proprio dove cavolo metterle e creano molti più problemi di carbone, gas e petrolio).

Io posso riunciare a tante cose, persino accontentarmi della pasta di riso al posto delle tradizionali tagliatelle ma vi prego,  non mi togliete la suddivisione tra maschio e femmina perché vado fuori binario anche io. Guardate, il mio motto è : vivi e lascia vivere e soprattutto trombare come ti pare.

Devo avere, però, i miei punti di riferimento, come un vecchio fenicio (fa rima, vero?) che, navigando sotto costa, non fidandosi completamente delle  stelle, aveva almeno i porti sicuri dove attraccare. Volete vedere uno dei miei porti sicuri? Nell'immaginario, s'intende.

 

Sì, lo so che sono antico, ho quasi una sessantina di primavere sulle spalle e sulle balle. Oh, cara, Jennifer, quanto mi manchi nella tua definizione di più bel Lato B del pianeta?

Si riepiloga il senso del post nelle figure di animali citate:  sorcio (topo) - lumaca - sardina. Non si sa mai con gli ambientalisti di oggi che bloccano pure le autostrade.  Signori: difendiamo il nostro mondo e le nostre tradizioni o saremo morti anzitempo. Immaginatevi, poi, tra qualche anno, il vostro figliolo o figliola dire alla mamma: sono innanorato/a di un/una. Vi ricovera seduta stante. Oppure, chiama l'esorcista.

Vabbè, parlo proprio io che mi hanno rinchiuso in casa due anni per un Covidillo che manco si vedeva. Ognuno ha la sua croce.

 

Ascesa dei Re GRATIS e cavallette per tutti

 

Continuo il mio viaggio nel gratis di qualità con questo titolo che potete scaricare gratis per merito di Microsoft QUI

Trattasi di uno strategico di ruolo da giocare mediante carte. Va bene per un pc o per un dispositivo mobile.

In pratica, dovrete allenare la vostra squadra di eroi e salvare il mondo. Niente di più complicato. 

Nno so se è una buona notizia per voi ma serve Win 10 per giocarlo. Per questi motivi, io che non lo sopporto, l'ho provato sulla macchina di un amico mentre lui era intento a guadare Youporn sul mobile con una birra ghiacciata vicino.

Apro una piccola parentesi su questo lato della psiche umana. Io non capirò mai per quale strano arcano quando fa caldo, un essere umano normo-dotato psichicamente e intellettualmente , debba impegnare la sua attenzione su contenuti multimediali infuocati e per giunta bevendo birra che, notoriamente, induce alla sudorazione. Io non ho nulla contro i siti porno ma secondo me devono essere guardati durante la stagione fresca. Che senso ha accaldarsi mentra fa già caldo anche alle 10 del mattino?

Torniamo a noi, cioè al gioco. Una volta installato e lanciato, seguite i consigli di un simpatico esserino che vi induce a prendere confidenza con i controlli. I vostri combattenti sono carte che potete lanciare a video e quindi animarle per la battaglia. Ogni volta che ne vincete una, arrivano rifornimenti e altre carte.

 

Gioco simpatico e nulla più e comunque gratis.

Detto questo devo parlavi della Saga dei Rettiliani, che invece riguarda libri che potete gustarvi sul vostro dispositivo mobile anche sulle spiagge. Leggere un buon romanzo, lo trovo più rilassante che scervellarmi mentre gioco uno di questi titoli come quello presentato oggi. Insomma, potete far lavorare gli occhi meno e nutrire la mente di più. 

Cito questo tipo di romanzi perché io amo la fantascienza intelligente, italiana, e che costi poco o nulla. Il ciclo dei Rettiliani, a cura dello scrittore italiano Marco Caruso, lo potete leggere scaricando questi due romanzi e le copertine sono queste:

 

Detto questo, non sprecate i vostri sguardi per queste fanciulle perché, quasi mai, ve le potrete permettere.

 

 Oppure, guardatele pure, poi riposatevi leggendo bene e a prezzi ridicolmente bassi come quando vi indico io questi romanzi straordinari che nelle librerie non troverete mai. Guarda caso, i grandi e riccastri padroni si sono comprati pure molte, quasi tutte, le editrici che distribuiscono nelle librerie. Sarà un caso?

 

A proposito di cosa ci si può permettere e cosa no: le cavallette, a quanto ci dicono gli amici sardi, sono purtroppo abbondanti e gratis. Grande solidarietà per loro. Io non amo gli insetti che peraltro alcuni popoli si pappano, dato che loro, specie le cavallette, si pappano i raccolti. Un ciclo, insomma, tra pappatori vari. 

Per chi volesse provare, questa è una ricetta arrivatami da un amico messicano. Declino ogni responsabilità in merito, sia ben chiaro: 

Dovrete avere una scodella di cavallette, un cucchiaio di olio d'oliva, un po' di tortillas, aglio tagliato finemente. Scaldare una padella e aggiungere l'olio. Aggiungere poi le cavallette, la cipolla e un po' di mojo de ajo. Soffriggere a fuoco lento per 10-15 minuti, facendo attenzione a non bruciare il tutto.
Trasferire il tutto in una ciotola e servire assieme alle tortillas, la salsa guacamole e la salsa tomatillo-chipotle. Boh.

A me, vegetariano convinto, fanno schifo pure vongole e gamberi, figuratevi questa roba.  Ma so benissimo che il mondo è bello perché vario e avariato e quindi mi rassegno a parlarvene. Ad uso e consumo di quelle popolazioni assediate e afflitte da cavallette. Chi la fa l'aspetti, insomma. Buona sopravvivenza.

Dimenticavo: Brunetta ma perché non impari a tacere, ogni tanto? Così, per cambiare...

Famiglie condivise e caldo atroce

 Lo so che non parlo sempre di videogame, ma la vita, purtroppo, comprende anche altre tragedie. Quella dei videogame è che costano ancora troppo, se presi di prima mano: si spende, mediamente, dai 25 ai 55 eurozzi, per giochi che durano 4-6 ore, vero? 

Ecco per quale motivo, mi tocca ripeterlo, ogni tanto, perché mi occupo quasi esclusivamente di gioco gratuito. 

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Dato che però vivo anche qualche ora fuori casa, e vedo gente, noto che il problema delle famiglie divise e condivise sta aumentando. Ecco il motivo della presenza del mirabile filmato di cui sotto. Ricordo che l'accusato di turno, nella storia, ruba la moglie al grande chirurgo che sa già cosa sarebbe accaduto. E il risultato è che presto la situazione tornerà all'origine, nel segno che l'amore è bello finché dura. Se si tratta di una donna o di un uomo già sposati, è ancora peggio e dura meno. 

Ne ho sentite e viste di tutti i colori, compreso quel che diventa color rosso sangue, il peggiore. Dividetevi, condividetevi ma lasciate stare ferite e  uccisioni per favore. Se si gioca, non si deve morire, se non d'amore. Quello sì, ce lo meritiamo. 

 

Ora, termino questo post domenicale (a Roma non si respira dal caldo: ho aumentato il periodo di climatizzazione iniziando al primo pomeriggio. Mi chiedo come facessero in passato. Ma sono passato anche io. Sarà la vecchiaia) con la riproposizione di una delle maggiori bellezze che vidi in periodo estivo e che si fece riprendere, in campagna. Stavano girando per un book fotografico ed io bazzicavo da quelle parti. Sulle spiagge, non vado più da almeno cinque anni. Mi dicono che i bikini non sono cambiati. Guardateveli voi.

Rinuncio a rifarmi gli occhi ma il caldo non lo sopporto proprio.

Volete sapere se gioco? Di notte, ormai, quasi solo di notte perché non si dorme. L'alternativa sarebbe una serie televisiva su Amazon o Netflix, dopo lo spuntino di mezzanotte: macedonia o gelato. Buona sopravvivenza.   

Ci risiamo: stavolta tocca al vaiolo delle scimmie!!!

 

Allarme massimo: l'OMS è già mobilitata. Io su questo bloggherello, sono però l'unico a dirvi la verità vera: il Draghistan ha stretto un'alleanza con Orwell: la Fattoria degli Animali sarà la nuova Bibbia laica e scientifica! 

Dopo aver superato in perfidia persino 1984, altro best-seller del grande scrittore, ecco che ora è la volta della Fattoria degli Animali, altro grande successo del buon George. E noi la vedremo personificarsi nelle sembianze poco gradite dell'ennesimo virus e di ulteriori restrizioni. 

 

Prima era il Covidillo, con le sue amiche e parenti varianti. Stavolta tocca alle povere scimmie che si sono prese il vaiolo. Io me lo ricordo. Sono uno di quelli che vaccinarono da bambini, nel lontano 65. Non so se il vaiolo all'epoca, provenisse da una scimmia, da un caimano o un tacchino, ma era vaiolo, un caxxo di virus terribile. Anche allora. Stavolta viene dalle scimmie, che ce voi fa??? 

Allora, torno serio. L'OMS ha lanciato l'allarme: il suo ufficio europeo ci dice che l'Europa (senza l'Asia... questi tagliano il continente in due) è al centro della diffusione del vaiolo delle scimmie. Lo potete leggere QUI. Link opportuno perché sapete che il grande nemico pubblico numero uno si chiama Fake News. Roba da fucilazione alla schiena e io ho già la schiena a pezzi perché, al contrario, eventualmente, di qualche grande funzionario della protezione civile, non mi posso permettere massaggiatrici e neppure andarci in elicottero. Sono un poveraccio.

 

Bene, anzi male. Bisogna intercalare correttamente o non passiamo la censura di stato e magari entriamo nelle liste dei Servizietti. Ormai siamo in pieno rischio, n'antra vorta, in romanesco lo dico così è più chiaro anche per i residenti storici nella Capitale che le scimmie le vedono solo allo zoo.  

Evidentemente, mentre il vecchio Covidillo si appiccicava alle superfici (ricordate il gel purificatorio?) oltre a diffondersi nell'aria con respiri, sospiri, starnuti e peti degli infetti, questo virus vaiolaro proveniente dalle scimmiette, mette il turbo e si lancia dagli zoo. Infatti, mi risulta, che non solo a Roma ma in tutta Europa, le scimmie non girano per le strade come ai Tropici. Esse, le scimmiette, sono negli zoo.  Noi ci limitiamo a dare ospitalità a topi, gabbiani, piccioni e cinghiali. Quindi, il virus vaiolaro mette le ali a turbo e schizza verso di noi, poveri reietti.

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SE NON LO LEGGETE SIETE ANCHE VOI UNA SCIMMIA VAIOLATA!!!

Vedrete che anche il vaccinone fatto nei tempi passati ha perso d'efficacia e dovremo rifarlo, scommettiamo???

Viene in soccorso dei poveri ignoranti come me la dolcissima Antonella Viola che afferma che il virus vaiolaro, endemico in Africa (notoriamente munita di scimmiette) sta circolando anche nel resto d'Europa come mai era successo prima. Si sta propagando ovunque e sembra difficile da bloccare. Leggere l'articolo al link di prima, please.

 

Non c'è nulla da fare. Qui le scimmiette le vediamo soltanto negli zoo ma il virus viene comunque a bordo di chi evidentemente si infetta, per esempio i soliti migranti o i semplici turisti che tornano dall'Africa.

Ora, io domando e dico: con le temperature africane che fanno bollire non solo i romani di questi tempi, ma proprio in Africa dovete andarvi a crogiolare? Ma cosa siete, lucertole? Persino mastro Po è a secco e voi ve ne andate in Africa. Allora lo fate apposta!

Se poi becco qualcuno che fa sesso con le scimmie, sono veramente caxxi suoi!!!

Per ulteriori spiegazioni continuate la lettura dell'articolo linkato. 

Questo brano devo riprodurlo per maggior enfasi (sempre dal link di cui sopra):

«L’espansione geografica senza precedenti del virus significa che potrebbe essere necessaria una risposta internazionale coordinata» ha affermato il direttore generale dell’Oms Tedros Adhanom Ghebreyesus che ha annunciato di aver convocato una riunione del comitato di emergenza per il 23 giugno. In questa giornata verrà valutato se l’attuale diffusione del vaiolo delle scimmie costituisce un’emergenza sanitaria pubblica di interesse internazionale. Per proclamare l’emergergenza sanitaria internazionale «la situazione deve essere grave, improvvisa, insolita o inaspettata, avere implicazioni per la salute pubblica oltre confine e richiedere un’azione internazionale» fonte qui.

Guarda caso, il Draghistan è già attrezzato.  Si stanno per dare poteri eccezionali non solo ai ministri della Sanità ma anche all'OMS. E vedrete che dopo i disastri della guerra,i virologi-star torneranno, trionfalmente, in televisione!!!

Ragazzi, non si scappa: una volta che esiste una gallina dalle uova d'oro, il flusso di uova e di oro non si può interrompere. 

Per estrema correttezza nei confronti del mondo animale, in questo post si citano i seguenti animali: scimmie, caimani, tacchini, topi, gabbiani, piccioni, cinghiali, lucertole, galline pregiate che fanno uova d'oro. 

Sì lo so che la rubrica è Fuori di Testa. Vedrete che andrete anche voi, fuori di testa, alle prossime restrizioni e siringone volanti per colpa di questo ennesimo, dannato, virus. Ma non prendetevela con le scimmie. Siamo in Draghistan belli de casa, che volete farci? 

 

 

L'affondo di Amazon per il gioco gratuito!!!

 

Ragazzi, sarà un luglio di fuoco e non solo per le temperature che si preannunciano altine... Amazon sta per lanciare un affondo durissimo all'industria del gioco GRATIS. 

Gioia e gaudio per le nostre orecchie. Avremo una raffica di titoloni gratis per inaugurare il Prime Day che si terrà il 12 e 13 luglio. 

Il periodo degli sconti Amazon comprende giochi completamente gratis nel  Amazon Prime Gaming. Per ottenerlo dovrete aver sottoscritto un abbonamento ad Amazon Prime per soli 3,99 euro mensili o 36 euro annui. Vi rendete conto che per questa inezia riceverete ben 31 titoli gratis? Dovrete poi collegarvi a questa pagina. Questa la lista dei giochi che potrete scaricare:

 GRID Legends - Mass Effect Legendary Edition - Need for Speed Heat - Star Wars Jedi Knight: Jedi Academy - Star Wars Jedi Knight II: Jedi Outcast -Star Wars Republic Commando

 

Invece, dal 21 giugno al 13 luglo potrete scaricare giochi meno noti o indie tra cui: Addling Adventures, Death Squared, Gone Viral, Metal Slug2, Serial Cleaner, The Darkside Detective: A Fumble in the Dark

Lo so che alcuni di voi vedono come fumo negli occhi le multinazionali come Amazon. Questo blog però descrive giochi gratis o comunque compresi in abbonamenti molto convenienti.

Come pure vi raccomando sempre la pagina dello scrittore italiano Marco Caruso dove potrete trovare racconti e romanzi di ottima qualità e soltanto al costo di un caffè al bar. 

Per la fantascienza sono due i romanzi incredibilmente belli e coinvolgenti: 

Per il noir potete leggere questa bellissima raccolta.

Per i gialli, questi due capolavori: 

Trovare videogame gratiiiissssss

 

Nel Draghistan, si sa: o i condizionatori o la pace in Ucraina, disse il Dragone, Quel rettilone con le occhiaie. Ma lo vedete? Ma lo sentite? Che bella lucertolona, eh? Bene, si fa per dire. Qui le vacanze se le possono permettere in pochi, non io.

Le ristrettezze dovute prima alla psico-pandemia quando hanno messo in ginocchio il motore interno; poi ora che con il prezzo del gas non russo metteranno in ginocchio grande industria e consumatori. Tra poco, andremo tutti in Chiesa, l'unico posto dove trovare inginocchiatoi liberi e pregare che il buon Dio, o chi per lui, ci liberi da questi maledetti che sgovernano il Draghistan. 

E allora si pone un dilemma: comprare giochi oppure andarsene con le chiappe al sole e al mare? Beh, intanto io vi dico come trovare videogame gratis.

 

Partiamo e allacciate le cinture, Draghistan o no. Innnazitutto Steam, per computer, con la sua sezione apposita (questo il link) ricchissima: c'è veramente di tutto, una vera manna dal cielo.

Su Game Jolt, invece ,trovate giochi indie, tra l'altro, alcuni veramente pregevoli.  

 

Ricordate che ogni settimana, sul sito di Epic trovate anche giochi free.

Invece, per leggere bene e a un prezzo praticamente inesistente (potete scaricare romanzi e raccolte di racconti da brivido per soli 99 centesimi) vi collegate a QUESTA PAGINA e avrete un catalogo incredibile: uno scrittore italiano mette a vostra disposizione romanzi straordinari( gialli, fantascienza, horror e noir) che non troverete in nessuna libreria e a un prezzo folle.  Io li ho scaricati tutti e posso dirvi che non acquisto altro, per ora. Questi, di seguito, i miei romanzi preferiti:

 

Urla dal Draghistan

 

Tranquillo, caro Mario, ottimo giornalista e persona di grande sensibilità. Questa si chiama dittatura, questo è il Draghistan: un paese poco bello dove un dragone e i suoi amici sputano fiamme sulla gente, che, fatto stranissimo, più è lontana dalla fiatata micidiale e più si scotta. 

Vero che in due anni di psico-pandemia hanno istituito un regime durissimo che decide chi può lavorare e chi no, chi può muoversi e chi no e, come dice l'illuminato presidentissimo francese, si deve vaccinare tutto il vaccinabile. Non è quindi paese soltanto italiota.

Un vero inferno fatto di fiatate infuocate, siringhe velenose che svolazzano dovunque e povera gente piegata sulle ginocchia. 

Non ci credevate quando vi dicevo che la realtà virtuale dei videogame è migliore? Eccovi serviti. 

Almeno in Doom avevo il mio adorato BFG per blastare zombie e demoni, ma qui ho solo le pernacchie da lanciare contro un'intera classe politica, regime che definire bulgaro è un pallido eufemismo mentre ancora mi scuso con i Bulgari per lo scomodo paragone. 

 

Cosa fare, caro Mario? Beh, intanto siamo almeno in due che urlano, con Munch in tre;  anch' io urlo ma da prima di te. Non importa, urliamo pure insieme. Nel Draghistan, cioè all'inferno, urlare non è vietato.