Era inevitabile, cari lettori di questo sgangheratissimo blog: sono già qui, tra noi, e spacciano passaporti verdi, detti anche Green Pass!
Si aggirano tra i vicoli sudati di questa estate tempestosa, disponendo sia di copie cartacee che di file misteriosamente custoditi in chiavette da 2 euro che possono simulare un Green Pass alla bisogna per i molti non vaccinati di questo ex Belpaese.
Io ne farò a meno, ve lo dico subito, dato che ho l'inossidabile abitudine di non piegarmi mai a qualunque diktat. Sto già selezionando, a questo proposito, gli esercizi commerciali che non adotteranno questo marchingegno infernale di un lasciapassare per entrare in determinati luoghi. Diciamo disubbidienza civile e soprattutto anti-stronzate.
Sempre che qualcuno non mi dimostri che trattasi di genialata questa mania di dividere in due macro-categorie le persone: vaccinati e non.
Nel frattempo, devo pur giocare e allora intanto vi invito a frequentare periodicamente la pagina dei giochi gratuiti su Epic Store.
Vi segnalo la presenza di Mother Gunship, che potrete riscattare fino al 5 agosto, ore 17. Un FPS alquanto frenetico, cooperativo, multigiocatore, che abbisogna di un computer con Win Seven a 64 bit, con almeno una GTX 750 Nvidia e 4-8 Gb di memoria. Insomma, robetta.
Ce ne andremo per i cieli e le terre combattendo orde di alieni ferocissimi dovendo pur distruggere la maledetta Mother Gunship del titolo una volta per tutte assistiti dall'Unreal4.
Fu sviluppato, nel 2018, da Terrible Postur Games e Versus Evil, e ovviamente troverete in giro anche versioni per la Play 4 e altre console.
Comunque, divertente e soprattutto gratuito anche senza Passaporti color ramarro.
Devo inoltre fornirvi una ferale notizia. Sta per uscire un decreto legge terrificante, ovvero in linea con il momento attuale.
Ebbene sì: stanno per varare un decreto ad hoc per le nostre avventure galanti: il Sexual Pass. Uomini, donne e altre gradazioni in materia di sesso, dovranno equipaggiarsi di tale documento, rilasciato con le stesse modalità del Green Pass ed esibirlo al proprio innamorato/ata e gradazioni non meglio specificate prima di ogni rapporto.
Potrebbero scattare controlli e multe. Quindi, se vi trovate in luogo appartato, magari al buio, con il vostro amato/a e vedete gente che cerca di guardare, aspettate prima di reagire magari violentamente: potrebbe trattarsi non di semplice guardone ma di poliziotto che dovrà esaminare i vostri Sexual Pass.
Non è chiaro cosa avverrà dopo la terza infrazione. Ovvero se potrebbero sequestrare l'attrezzatura necessaria all'accoppiamento oppure l'intero corpo del reato.
Potrebbero scattare ricorsi d'urgenza degli spasimanti di ogni ordine e grado, intasando quindi i tribunali e le cancellerie.
Io non corro rischi dato che le mie innamorate sono appese al muro: nel senso di poster raffiguranti bellezze senza tempo che mi guardano ammiccando da ere passate nella loro bellezza fatta di minuscole goccioline d'inchiostro fissate sulla carta.
Devo ammettere che le ragazze di oggi non mi guardano neppure se mi metto a camminare sulle mani e quindi anche stavolta eviterò di accreditarmi con il Sexual Pass.
Dico per voi, amabili lettori che magari avete ancora l'opportunità di frequentare bellezze varie: non dovete trovarvi impreparati se qualcuno ve lo chiederà.
Quindi: profilattici e Sexual Pass sempre con voi. Anche se, devo ammettere che non sento più nessuno morire d'infarto o di Hiv. Ora miete vittime solo il covidillo: deve aver stipulato una convenzione con la Signora Vestita di Nero.
Consolatevi con questi romanzi e racconti offerti al costo di un caffè al bar:
romanzo di fantascienza epocale.
Altro romanzo di genere fantastico-horror
Splendida raccolta di racconti noir che si leggono come un solo romanzo.
Tutto questo al costo di un caffè: 99 centesimi!
