Uscito a febbraio 2026, questo adventure di Baugi potremmo definirlo un giochillo per i piccoli. Musicale, tranquillo, e soprattutto gratuito, lo trovate qui.
Per giocare, requisiti davvero modesti: un pc che faccia girare Win 10, Un processore AMD Ryzen 5, 8 GB di Ram, una scheda video come la Nvidia GTX 1060 e 1 GB di spazio per scaricare il gioco.
Esiste un sito che è un blog, dove potete leggere gratuitamente splendidi romanzi e incredibili racconti. GRATIS.
I romanzi appartengono ai generi giallo, fantascienza, noir e horror. La letteratura d'evasione che è l'unico, vero, mercato editoriale che regge ancora, oltre a quello dedicato alla scuola e all'università.
Un mercato che oggi esclude gli scrittori liberi. Per questo motivo, non si vendono giornali e non si vendono libri.
Per questo motivo, gli editori sopravvivono solo grazie agli sponsor dominati dalle Elite, ma non hanno più lettori.
Lettori che devono rivolgersi alla libera creatività che esiste in Rete, come il blog letterario di Marco Caruso.
E qui trovate GRATIS file pdf di romanzi e racconti.
Come La Terra invasa dai Rettili, oppure Bagliori sul Bulicame ,o ancora Celia o no o la saga di gialli con protagonista Mister Tau.
Quindi, avete una scelta: andare in libreria a spendere i vostri soldi per leggere quel che decide l'editoria di sistema oppure leggere gratis tramite questo blog.
A voi la scelta.
Lo sappiamo che ci mentono da sempre. E le balle spaziali sono uno dei loro temi preferiti.
Questa è pura fantascienza recitata da Nasa ed ESA. Ma ci costa tantissimo nel complesso dei bilanci di questi inutili carrozzoni.
Io preferisco la fantascienza del mio autore preferito che regala le sue opere.
La demo potete scaricarla da Steam. si tratta di una bella simulazione horror creata da One - O -One Games e pubblicata da Entalto Publishin proprio in questo 2026.
In onore dalla Divina Commedia, capitolo Inferno, dovremo sigillare questo brutto posto e preservare il resto del Creato da questo pericolo che, a quanto ci spiega il gioco, avviene ogni 33 anni. Una bella seccatura. Dovremo comunque cercare e raccogliere pagine magiche per formare il sigillo che ci metterà al riparo da guai ben peggiori.
Bando alle ciance, passo ai parametri usuali per giudicare questo giochillo di cui non conosciamo ancora il prezzo. Si tratta di un indie italiano ma non per questo sarà meno esigente. Ci mancherebbe altro.
Il gioco inizia con l'introduzione di quelli che saranno i nostri guai infernali: qualche disegnino stile gotico. Citazioni dantesche come ci si aspettava e poi ci ritroviamo nel nostro lussuoso maniero. Buona la grafica e ci accorgiamo che dovremo esplorare parecchio. Documenti da leggere, come non aspettarseli? Comunque, non voglio rovinarvi l'attesa ma vi dico che dopo 30 minuti ho messo via il gioco e so bene quanto sono disposto a spendere per vedere la versione finale, senza troppo entusiasmo.
Per metterci al riparo dell'Inferno dovremo disporre di una macchina che faccia girare l'immarcescibile Win 10 con un processore simile al Intel Core I5 con 8 GB di Ram e una scheda video come la GeForce GTX 1060 oltre a 25 GB di Spazio libero sul disco.
Detto questo, vi ricordo che oltre a giocare si può anche leggere e se volete leggere gratis letteratura gialla, fantascientifica e horror, fiondatevi su QUESTO BLOG. Mi ringrazierete.
Ogni tanto devo proporvi un post che contribuisca a salvarvi dalle intemperie proprie del Draghistan. Il video condiviso dal Tubo è abbastanza accurato e mi pare il caso di segnalarvelo.
Se avete uno stanzino, magari senza finestre in casa, potreste adibirlo a deposito dei cibi proposti in questo video. Soprattutto l'acqua, indispensabile per cuocere pasta, riso e legumi, ne serve molta.
Aggiungerei scorte di latte condensato, origano, chiodi di garofano e aglio secco intero, non macinato. Per quel che ne so io, le erbe descritte sono antibiotici naturali. Non c'è da fidarsi del surgelatore dato che in caso di emergenza vera, la corrente elettrica può mancare anche per molti giorni o mesi.
Sopravvivere nel Draghistan è un vero survival horror dal vivo e dal vero.
Esisterà un'emergenza sancita dal regime, non temete. Hanno fatto le prove generali trasformando una pericolosa influenza in dittatura sanitaria e ci riproveranno con qualunque scusa, compresa l'invasione aliena. La quale non avverrà per il semplice fatto che è già avvenuta e se altri alieni venissero sulla Terra con intenti assassini, si troverebbero contro gli alieni già residenti qui, statene certi. Sarebbero loro a difendere l'allevamento umano con la necessaria efficacia da chiunque come descrive giustamente questo bel romanzo del quale vi illustro la copertina.
Anche leggere gratis pdf scaricati da questo sito, potrebbe alleviare l'ennesima quarantena ordinata dai gestori del regime interno. Comunque sia, buona sopravvivenza nel Draghistan!
Non c'è nulla da fare: simpatico o antipatico, un cowboy rimane un cowboy. Talvolta gli danno anche il Nobel per la Pace ma sempre un cowboy è. E altrettanto purtroppo, sono pure i padroni del Draghistan.
Ragazzi, ora i cowboy imbufaliti, agli ordini dei sionisti, stanno per attaccare l'ennesima nazione sovrana che ha il vizietto di arricchire l'atomo, come fanno gli altri.
Segue una breve lista dei paesi che possiedono l'atomica, ufficialmente: Russia, Stati Uniti, Cina, Francia, Regno Unito, Pakistan, India, Israele e Corea del Nord.
Si sa anche che Russia e Stati Uniti, hanno circa il 90% dell'arsenale mondiale nucleare.
Ma i cowboy pensano, evidentemente, che il club di cui fanno parte sia piuttosto esclusivo perchè all'interno di questo non vogliono l'Iran. E ora stanno per cercare di cancellarlo dalla faccia del mondo tramite i soliti rimedi: navi da guerra, aerei da bombardamento, missili eccetera. Ci riusciranno?
Come vi dicevo ,alla faccia dei Maga, o dei maghi, il Gattone con il Ciuffone è diventato pure lui un bel bombarolo. Beh, che volete farci, avete mai visto un gattone vestito da cowboy con la mania del petrolio e del nuclerare? No? Ora lo vedete.
Dove se ne andrà a svolazzare la svolazzante Fata Melona stavolta? Era buona per Mister Bidè, altrettanto lo è per il Gattone con il Ciuffone che ora ringhia e soffia.
Nel frattempo, il Draghistan è ancora intento a cercare di mandare i sudditi alle urne elettorali ,stavolta per un referendum. Non ci fregate, carissimi despoti. Qui la democrazia è demokratura, e le urne di maggior successo sono quelle funebri come racconta il triste record dei morti sul lavoro. Andateci voi a sprecare carta e timbri. Qui nel Draghistan, cioè in dittatura, non si vota mai. anche se molti di voi, amate appassionatamente i film horror, ne volete vedere un altro e andrete alle fatali urne. Vi meritate un peggio per voi.
Guida pratica del poter svolgere in versione avanzata il gioco. Ricordandovi che lo potete giocare gratis se solo accettate di venire sulla Terra, ed è una scelta che avrete già fatto se leggete questo post, sarete certamente in una delle condizioni pensate per la classe survivalista, o sopravvissuto.
Dipende dalla quantità di rughe che avete nel viso, di capelli, se ancora ce li avete, del vostro peso, dell'altezza e delle malattie di cui soffrite. Se non siete ricchi, allora o lavorate o siete pensionati oppure semplicemente disoccupati.
Prima regola: nel Draghistan non vi aiuta nessuno. Normalmente, se siete nati qui, anzi, vi danno addosso come se fosse una colpa. Gli altri si arrangiano.
Attenzione, perchè io gioco senza appartenere alla classe dei ladri o dei violenti.
Il passato del giocatore conta moltissimo. Nel mio esiste una vita di lavoro malpagato e sfruttato. Ero l'ultimo della società ma ero quasi sano e avevo una sola arma: la mia intelligenza.
Finchè ero giovane avevo un minimo valore per il cosiddetto mondo del lavoro che nel Draghistan significa sopravvivere con una manciata di riso e lenticchie e prepararsi a una pensione da fame vera. Questa gabola viene considerata come un regalo dagli sviluppatori del gioco e parlo della pensione, dimenticando che esiste in quanto i lavoratori versano fior di soldi lavorando.
Ho stretto i denti, abitando in una grande città draghistana, perchè ho dovuto procurarmi ,con quattro soldi, una casa dove ripararmi dal freddo, non dal caldo, vestiti e cibo. Trovata un'altra disgraziata come me ma di sesso opposto, abbiamo messo su famiglia e prodotto due figli che ci siamo letteralmente allevati facendoli prendere quella certificazione infernale che chiamasi laurea.
Qui nel Draghistan non esistono legge, democrazia, patria, uguaglianza o carità. Semmai esiste il risparmio e si sopravvive grazie a quello.
Capito che ci sarei dovuto morire sul posto di lavoro, a causa della malìa lanciata dalla temibile Strega Fornarina, uno dei boss intermedi del gioco, ho attivato la modalità speciale fuga per la sopravvivenza. Questa modalità la puoi ottenere soltanto lavorando f almeno per 35 anni e versando quella tagliola di contributi necessari a ottenere la pensione a 67-70, dipende dalle bizzarrie dei boss avanzati nel gioco.
Quando è iniziata la Stagione Speciale della Dittatura Sanitaria nel Draghistan si doveva ovviamente spernacchiare il maledetto Dio Siringa che prometteva la vita eterna in cambio di circa 5 dosi vaccinali. Ai piccoli giocatori appena arrivati, addirittura, le pere obbligatorie sono 12 ma con le scuole parentali, modalità bonus, è possibile evitarle. Sempre ammesso che non si scelga di vivere nei boschi.
Sapete già che giocando ne vedrete e subirete di tutti i colori e suoni possibili. Qui nel Draghistan esistono mostri titanici come la Piovra Fisco che domina su tutti e atterrisce persino gli dei che osano sfidarla. Dovete sapere che gli sviluppatori trovano soldi da spendere, nel Draghistan , per qualunque esigenza, compresa quella di fornire cessi d'oro ai dignitari del Draghistan sezione Ucraina. Ma qui dentro siamo pieni di poveri, emarginati, isolati e sfruttati fino all'osso.
Esiste poi la Trappola delle Urne dove ai giocatori viene sottratta delega per massacrarli meglio ma con la scusa della democrazia. Questa la potete vedere visualizzando una palude che esiste proprio al centro del Draghistan. In pratica questa avventura consiste nel giocare illudendosi di essere liberi essendo in realtà schiavizzati dai potenti e dalle Elite. Chiamata anche modalità Fantozzi, la attivate solo se lavorate.
Dato che sto giocando le ultime stagioni, che esistono a partire dai 60 anni di sopravvivenza, vi posso garantire che, al contrario di giochi simili, la vittoria consiste nel Game Over. L'ultimo trucco è pensare di poter evadere volontariamente e quindi uscire dal gioco prima di vivere l'ultima serie di percorso. Se lo fate, perdete e vi mettono in galera.
Una delle clausole quando avete scelto di venire a giocare, era di non poter finire volontariamente il gioco. Era quella scritta in piccolo sulla pergamena di accettazione. che poi vi hanno appiccicato sulle chiappe.
Ebbene, il gioco finisce quando meno ve lo aspettate per una qualunque causa che non potrete evitare. Infatti, avrete già dimostrato di poter sopravvivere al terribile Draghistan solo per finire questo gioco. Alcuni ricordano i game over precedenti, ed io sono uno di questi. So come finirà questo gioco e, sinceramente, non ho paura avendo ricordato tutto.
Non cedete mai la memoria per nessuna ragione. L'esperienza è l'unica virtù che vi consente di vincere il gioco esattamente quando finisce. Sarete infatti arrivati alla Stagione denominata Libertà Assoluta. Questo è l'unico modo che conosco per vincere nel survival horror Draghistan. Non paradisi, angeli, o dei benevolenti, ma essere liberi.
