Un blog nel Draghistan che ci sta a fare?

 

Vedete, sto aggiornando sempre meno questo bloggherello. Un po' perchè lo leggete sempre meno. Un po' perchè come tantissimi, qui nel Draghistan, io non ci guadagno nulla a scriverlo. Nè pubblicità, nè donazioni nè uno straccio di software house che mi mandi una beta per recensire un gioco. Esattamente come pensavo, esattamente come pensano molti di voi, io non esisto. 

Sinceramente, non so se sia un fatto grave, ma sicuramente è un fatto seccante. E non è nememno un film di Jim Carrey. 

 

Ora dovrei farvi la storia del Draghistan e spiegarvi come mai solo qulache ragazzetta fa soldi a palate con i social. Altre ragazze si spogliano su Only Fans, ma se, posto che non sono neppure per scherzo una ragazza, se mi spoglio io chiamano la croce verde. Per chi non lo sapesse, è il delicato servizio di supporto e ricovero per i malati di mente. 

E questa non è neppure una situazione illogica. Vedete,  il Draghistan di oggi, un tempo si chiamava Italia. Un luogo abitato da gente creativa e volenterosa che ebbe la sfortuna di perdere due guerre mondiali pur vincendone una, la prima. Un paradosso? No, è storia, purtroppo.

Poi, i cowboy decisero d'investire un po' della loro eterna inflazione qui nel Draghistan e ottennero un risultato sorprendente: la torta lievitò non solo oltre la pentola ma anche oltre il forno stesso. 

 

L'Italia di allora, rinacque dalle sue ceneri come se fosse una favola e si piazzò quarta tra le potenze complessive nel mondo. Era un bel problema per i competitor di allora, in Europa Francia e Germania, con la poco gentile partecipazione degli inglesi. E questo detto nella corrente illusione che gli stati servano a identificare realmente i terrtori nel Draghistan.

Avevamo una classe politica corrotta ma capace, tutto qui. Per annichilirci e trasformaci in Draghistan ,inglesi e cowboy americani cosa si potevano inventare? Ed ecco arrivare Madame Uèuè, la peggiore disgrazia che possa capitare alla quarta potenza globale del mondo e infatti ora siamo una caccola nel naso dell'euro. 

Questa è la brevisisma storia del Draghistan che passa per la nave Britannia e finisce probabilmente quando tutti noi non ci saremo più, a parte me che schioderò prima. Di nequizia in nequizia, di assurdità in follia, con Madame Uèuè, semplicmente moriremo, ve l'ho detto e scritto più volte, pixel su pixel.

 

Questo posto è un vero inferno, un dungeon micidiale popolato da creature infernal ie mutazioni genetiche mortali. Esistono streghe, fate, maghi neri, vampiri, lupi mannari, orchi, giganti avvelenati, morti vienti e vienti già morti, insomma di tutto e di più coniugato al peggio. Questo è il Draghistan. 

Scordatevi favole come l'ascensore sociale e la legge è uguale per tutti. Qui si soffre per tutta la vita e ci si augura che finisca presto, tutto qui. L'hanno deciso potentati lontani ma vicini e molto cattivi. Tra loro c'è gente che andava in vacanza sull'isola di Epstein, mi spiego? A proposito: basta una guerra per non parlarne più? Sì che basta.

Esiste anche un Draghistan mondiale. Per esempio quel che succede in Nepal ora. La grande massa d'acqua che lo ha investito, trasformandosi in fango, viene dal Tibet, occupato dai cinesi. Sapete ,lì c'è l'ingresso per Shamballa, quindi per le udienze da chiedere al Re del mondo. Come in Afghanistan esiste un grande portale per mondi alieni ed è questo il motivo per cui dall'antichità dai Mongoli, fino a Napoleone  fecero a gara per invadere quel mucchio di rocce e qualche capra. Chiedere informazioni a societici prima e americani poi. Ora i carisismi Taliban custodiscono il tutto. 

Tornando al Nepal, ma vi pare che con tutti i satelliti che dichiarano di orbitare intorno a questo posto chiamato Terra, nessuno si sia accorto della grande massa d'acqua che dai monti del Tibet stava precipitando sul povero Nepal? Che cacchio ci dovrebbero fare con i satelliti, giocarci a bocce?

Ah, le care balle spaziali che ci raccontano ogni tanto, come le favole che mia nonna leggeva ai nipotini per farli dormire. Pensate che in base a queste favolette, adesso che sto scrivendo i poveri cinesi sono a testa in giù. Non ridete, c'è ancora gente che ci crede e qualcuno ne parla nelle università. 

Comunque, ogni disstro che avviene nel mondo, ci sono sempre draghistani preenti o dispersi, è una specie di legge naturale. I draghistani si espandono come i gas. E visto che persino sui siti dell'ONU è riportata la nuova agenda della decimazione da eseseguire qui entro il 2030, cosa c'è di meglio che una bella alluvione fangosa per eliminare un po' di poveri e disgraziati nepalesi? Non è che possiamo pretendere da Israele che trasformi tutto il mondo in Gaza a forza di bombe perchè ci stanno dicendo che le bombe finiscono, come i missili e gli antimissili. Ora, infatti, Madame Uèuè ordina di produrre armi come se piovesse.

 

Cosa ci fa il Draghistan che h scritto in Costituzione che non esiste per noi la guerra, non si sa ma intanto le facciamo, magari per rivenderle.  E infatti Shrek interno ti va ad assumere l'unico ucraino che non vada all'estero per scappare dalla guerra con la scusa di produrre un po' di quei giocattolini.

Di cosa vi meravigliate? Siamo nel Draghistan, mica in una baita sulle Alpi. Qui, dove hanno giurato di volerci vedere morire di fame e ci stanno riuscendo benissimo come sapete. Noi siamo primi in tanti sport, uno dei quali è darsi la zappa sui piedi fino a frantumarli in tante, piccolisisme, parti. Lì abbiamo vinto la coppa del mondo, altro che calcio. Sono anzi calci nel nostro bel sederino.

Ovviamente, che ve lo dico a fare, un blog che vi parli di queste faccenduole deve restare una virgola nello sterminato mare di Internet e quindi praticamente non esistere nè finanziariamente nè commercialmente. Non esistere non è poi così male, comunque. Non vorrei che scambiaste questo post per un atto depressivo. Noi siamo finiti o meglio scivolati ben oltre la depressione. A noi la depressione ci fa ridere come una comica degli Anni 30.

 

Io non so quante volte dobbiamo finire e nel frattempo vedere la ripugnante commediola nera che ci forniscono gratis i pagliacci che amminsitrano il Draghistan. Pagliacci molto bravi, certamente, persino indegni della commedia tragica che ci stanno rappresentando. E abbiamo anche sfatato il vecchio problema di capire se esista qualcosa di peggio che morire. Lo sappiamo già: esiste morire più volte, di continuo. 

Quel che stiamo vedendo nel Draghistan. I morti escono dalle tombe e diventano zombie, non morti, oppure vampiri per fare concorrenza al fisco draghistano. Se poi siete giovani e laureati, non li state a sentire, fate bene se ve ne restate dove siete. Il Draghistan ha di bello che dovunque vai, rischi di star meglio. Una delle tante lotteria al contrario di questo terribile dungeon.

E restiamo in febbricitante attesa che si risveglino sia Vesuvio che Etna. Magari tra un bel sisma e l'altro, oppure dopo un comizio di uno dei tanti partiti, a scelta, che esitono i nquesto orribile e fasto luogo o ancora quando si ricorderanno che è possibile imporre una bella siringazione di massa. Ditemi voi dove siamo piazzati nella scala da disastro a tragedia, per favore. E ditemelo, magari, dal basso, cioè dalla tomba di uno dei tanti morti sul lavoro. oppure dal portafogli di un pensionato al minimo (circa 600 euro mensili).

 

Allegria, qui non si muore una volta sola. E l'unica speranza ce l'abbiamo alle spalle: il momento, nel passato, in cui potevamo scegliere di non nascere qui e soprattutto se nascere o no. Ammesso che potessimo scegliere.

Ora, in tutto il sacrosanto Draghistan, dove lo trovate un blog che vi dice la verità? Dove?

 

Cardpocalypse GRATIS!

 

Ebbebe sì, Epic ci stupisce ancora una volta regalandoci questo gioco ma fino a domani, ore 17. Su Steam costa ancora 24 euro, quindi diamoci da fare.Sviluppato da Gambrinous nel 2019 si tratta di un gioco di carte ma anche un GDR abbastanza bello. 

 

Nella trama impersoneremo un bimbo degli Anni 90 che deve parteciapr ad allegre battaglie con carte. Adatto solo agli appassionati.

 

Addirittura gratis potete leggere romanzi gialli, noir, fantascientifici, horror sul blog del loro autore e ripeto GRATIS anche se in formato pdf. Se invece volete leggere un libro cartaceo, potete acquistare Notte Profonda, che costa soldini dato che la stampa non si può regalare. Insomma, per ogni gusto e ogni tasca. 

 

 

 

Browser game ormai impossibili da giocare

 

All'inizio grande risorsa gratis per tanti giocatori. tutto normale: molto giocabili, senza requisiti hardware spaventosi, perchè di solito basta un computer di fascia bassa e un buon browsera per giocarlii. Ma ti accorgi dopo che, a parte un discreto progresso dei tuoi sforzi in game, eccellere in quel gioco diventa impossibile e questo per due fattori.

Il primo è che i gestori devono poter guadagnare tramite gli acquisti della valuta di gioco e se non spendi, difficilmente cresci oltre un certo livello. Inoltre, i giocatori più anziani e più esperti ti surclasseranno sempre, specialmente se il gioco è fatto bene. Prendete il pluridecorato e giocatissimo Trophymanager. Qui salire dopo la C2 dei vari paesi è impresa titanica, figuratevi il resto. Davanti a sè il giocatore tipo si trova società munitissime e quindi la Serie A resta un miraggio anno dopo anno. 

Si tratta di uno dei browser game con il livello di sfida più alto in assoluto. Non c'è niente da fare, a parte adottare il modulo di base più produttivo (attualmente il 352) e magari prendere sul mercato un buon portiere e un buon centravanti. 

 

A parte questi accorgimenti, si deve far crescere a dismisura i negozi dello stadio portando gli spettatori a un minimo di 30.000 posti disponibili in Serie C2, 35000 nella serie superiore eccetera.

Molto probabilmente, vi accadrà di continuare a giocare senza mai poter essere promossi oltre la C1 visto che davanti avrete sempre squadre più forti e complete. Ciononostante, vale la pena provarlo, quindi potete pure giocarci e divertirvi e magari vi accorgerete alla lunga che ho ragione.

Il mercato è divertente ma servono fondi a dismisura, un po' come nella realtà. 

E nella realtà, leggere bene è quasi impossibile, leggere bene e gratis potete farlo soltanto frequentando il blog di un autore italiano valido come pochi.  In quel blog trovate romanzi e racconti gratuiti. Obbligatorio provarlo.

 

Davvero è possibile vivere soltanto giocando?

 

Stavolta, discuto la mia filosofia di base: io che da anni, abbandonato il lavoro, vivo soltanto giocando. Voglio raccontarvi come ho fatto e per quale motivo vivo così. Se questo è un diario.... eccetera, eccetera. 

Di base: dobbiamo capire che il Draghistan ci fa lavorare e quindi ci schiavizza fino a 67 anni perchè altrimenti i ricchi non hanno camerieri e fattorini. Praticamente, se tutti stanno bene ,chi si alza alle tre per fare il pane, chi porta il vassoio con le ordinazioni ai tavolini, chi si ammazza sotto il sole e sui campi di verdura per quattro spicci? L'intera macchina sociale rischia di fermarsi. 

Se tutti fossero benestanti o ricchi, chi lavorerebbe più? Si potrebbe pensare che una società del genere farebbe come con gli obblighi vaccinali? Non ti pieghi alla siringona di stato? Te ne capiteranno di tutti  i colori dell'iride. Ti imporranno il nazi-pass e tutte le nefandezze possibili. Ma così facendo hanno inconsapevolmente creato una schiera neppure tanto piccola di ribelli con i quali ora fare i conti. Perchè chi non crede più al regime, non si recupera in nessun modo e lor signori lo sanno benissimo. Quindi costoro vanno esclusi, eliminati, anche fisicamente, secondo la loro dottrina perversa ma più sono e più è difficile farlo.

Queste leggi sociali ce le insegnarono persino negli Anni 60 con una serie illuminante che si chiamava Il Prigioniero, con il grande Patrick Mc Gohaan protagonista.  Mitica puntata finale nel 1968. In quella serie, che potete vedere gratis sul Tubo, si spiega come sia fatta la nostra società e come ci abbia già rinchiusi in una gabbia. Chi si ribella viene imprigionato, torturato e se serve eliminato. Molto semplice e immediato.

Il problema è che una massa grandissima di schiavetti inconsapevoli non lo vuole capire proprio. Talvolta, chiamati NPC, cioè personaggi non giocanti, seguono le routine del grande programma informatico di nome Matrix o Matrice e quindi procedono verso il macello senza lamentarsi e soprattutto senza disobbedire.

Ecco per quale motivo la siringa di stato ha tanti adepti. Non bastano gli incidenti, gli effetti collaterali, le terribili contraddizioni di un regime che quando si impone con la violenza, si contorce sulle sue stesse bugie.  Basta pensare che i nostri padroni per dominarci hanno il dovere di farcelo sapere e di farci rilasciare una delega cioè farci stipulare una serie di contratti energetici anche se noi non ne siamo coscienti.

Ma tutto questo si può e quindi si deve svelare solo tramite le cerimonie che loro stessi eleggono per esempio tramite film e serie televisive. Se lo fa uno scrittore già diventa più scomodo dato che non basta svelare la verità agli schiavi ma bisogna farlo in maniera controllata cioè che sembri solo fantasia. 

Con il passare del tempo, aumenta la consapevolezza sia degli eletti sia dei vari NPC più sensibili o anziani.  Costoro parteciperanno sempre meno alle cerimonie care ai gestori della Matrix che qui in Terra si chiama potere economico, sociale, politico eccetera.

Si parte con un piccolo naufrago da trarre dalle onde del mare (il grembo materno) fino ad addestrarlo e farlo marciare al ritmo della musica gradita ai potenti con vari mezzi e secondo una strategia ben chiara, ormai, e anzi direi, da tempo ben chiara e limpida. Il loro problema è che possono schiavizzare la massa di NPC ed eletti ma solo con la loro delega cioè con il loro consenso. Questo è il grande problema dei tiranni, solo questo. 

A loro interessa che la maggioranza possa ubbidire e rilasciare delega a governarla come un gregge di pecore coscienti di esserlo ma anche di non potersi ribellare.

Pensate a due schieramenti di fanti sul campo di battaglia che all'improvviso lasciano armi e bandiere e corrono a darsi la mano. Finisce all'improvviso qualunque guerra. Come evitare questo seppur remoto pericolo? Infiltreranno i due schieramenti di robot che rispondano automaticamente all'ordine costituito, aprendo il fuoco sui nemici. E infatti ora i potenti investono su intelligenza artificiale e robotica.

I romanzi del ciclo rettiliano che potete leggere gratis sul blog del loro autore sono capolavori letterari? Non importa: non possono essere pubblicati da editori perchè dicono la verità sotto la forma letteraria di un romanzo di fantascienza. Ricordatevi del Vangelo dove Gesù dice: Io sono la Via, la Verità e la Vita. Chi non vuole o non  deve seguirlo non può indicare la Via, non deve conoscere e dire la Verità ma soprattutto non deve mai cercare di vivere la vera Vita.

il loro gioco è ormai svelato, sta a noi capirlo e comportarci di conseguenza. Ecco per quale motivo io gioco e li osservo. Tutto questo l'ho imparato giocando e ascoltando  le canzoni giuste mentre guardavo serie e film giusti secondo il mio istinto. L'istinto nasce dalla nostra, vera, natura. Lor signori non potranno mai addestrarlo ai loro voleri. 

Esiste sempre la via di fuga fuori dalla prigione e si deve cercare e trovare. Beh, questo blog esiste anche per questo almeno fintanto che lo lasceranno esistere.

Poi farete da voi. Non c'è altra soluzione. Ed io andrò a giocare da un'altra parte.

 

I videogame delle Elite: assediare il Draghistan

 

Voi sapete che io parlo e scrivo di videogame, ma questo è un diario, quindi devo parlare anche di me. Io vivo nel Draghistan, un luogo affollato da fantasmi, mostri, mutanti, morti viventi e vampiri famelici. Tutte creature infernali che stanno letteralmente ciucciando la linfa vitale del Draghistan e nessuno le fermerà. Vale la pena di parlarne, o no? 

Primo test. Se siete convinti che valga la pena di parlarne, continuate pure con la lettura di questo post.

Se non siete convinti che valga la pena di parlarne, andate tranquilli a farvi assediare nel Draghistan. Esiste per questo, in fondo.

Bene, sciolto il primo enigma, continuiamo il nostro pericolosisismo viaggio esplorativo nel Draghistan. Piccola avvertenza: so bene, perchè è sensazione provata da me stesso in primis, che sarebbe meglio esplorare altri e ben più attraenti misteri ,tipo quel che si cela agli sguardi del vestiario femminile corrente.

 

Purtroppo, uno dei capi saldi della dittatura di mostri e vampiri, qui nel Draghistan, è la repressione sessuale attivata con tale impegno e foga da ottenere pure di spopolare il Draghistan stesso. Pare infatti che sia accertato scientificamente che senza copula non si facciano bambini. Per me fu un colpo terribile: ero assolutamente certo che li portasse in un fagotto tenuto dal becco la cicogna, oppure, che spuntassero per miracolo sotto le piante di cavolfiore. Non ne avevo mai visto uno, lì sotto le pacifiche piantine, ma bisogna pur aver fede nella vita e quindi ci credevo. E invece no: si deve inserire biologicamente il seme maschile nel grembo della gentile donnina, pare proprio che si facciano così, gli allegri e bellissimi bambini.

 

Ma il Draghistan assedia i suoi doloranti e ossessi sudditi con una ridda di altre torture, per esempio la fame delle case produttrici di farmaci e altri rimedi. Ora, anche qui c'è da sfatare un mistero: pare accertato che lor signori prosperano e s'ingrassano a dismisura, tipo ciccione da competizione, se la gente sta male. Perchè se sta bene, non essendoci nessuno da curare, lor signori fanno la dieta dimagrante più efficace del mondo: non mangiano.  E allora sono buone magicamente tutte le balle del mondo, infatti, è risaputo che tra le minacce peggiori del Draghistan ci siano i terrificanti batteri ei crudelissimi virus. 

Questi mostriciattoli quasi sempre invisibili (sfido chiunque a dimostrarmi di aver fatto a pugni con un batterio particolarmente forzuto nonchè incazzato) hanno falcidiato l'umanità da sempre. Peggio dei meteoriti, della Glaciazione e del fisco draghistano. Peggio di tutto, insomma. Ora, cosa poteva mai inventarsi il Draghistan per sconfiggerli? Una pozione miracolosa da prendere prima che ti ammali, non dopo. Lo scopo è educare il sistema immunitario, il che sembra una buona cosa a dirla così. E in base a questo pensiero si imponogono con forza di legge dodici pere dodici ai neonati o poco più. Non graduate per osservare possibili ed eventuali effetti avversi, una per una di queste pere, ma tutte insieme, così, per sport. Come noto, le pere fanno bene. Ma non tutte perchè c'è gente che le accusa di parecchi problemi.

 

Tra l'altro, in un mondo di perati, cioè di gente fatta oggetto di numerose pere, è veramente assurdo che si continui a morire di mali vari e assortiti, batteri inclusi. A questo proposito posso raccontare una vicenda personale che mi colpì parecchio. Praticando l'attività che descrivevo prima, mi accadde di provocare uno strano ingrossamento della pancina della mia signora. Pensate un po': dentro c'era un bambino in formazione, chiamato feto. Altrettanto incredibilmente, nessuna cicogna era stata avvistata dalla contraerea del mio condominio. Quindi, oltre alla pancia della mia signora, s'ingrossava il mistero. 

 

La facenda durò circa nove mesi, poi visto che la via principale era impedita da non so quale problema, fu un chirurgo a far uscire un bambino vero da quella pancia. Un tizio mai visto prima (oggi laureato, lavora e fa il filo pure lui alle ragazze) che appena picchiato cominciò a piangere, poi fu messo nella condizione di attaccarsi dove in precedenza mi attaccavo io, per nutrirsi, mi spiegarono le infermiere presenti. Io continuavo a cercare di avvistare cicogne svolazzanti, ma al limite vedevo in cielo solo palloni sonda e strani misteri celesti, mai visti Ufo o UAP perchè non sono un militare e non ho radar a bordo.

Crescendo, questo piccolo signore finì dentro un box e gli furono somministrate tutte le pere previste. Ma proprio tutte. A quel punto, lì in quel box, pensai che fosse diventato immortale. Purtroppo, il seguito della storia dimostra che immortale non era. Infatti nonostante le pere divorate con grande voracità, il piccolo signore, un sera iniziò a vomitare senza riuscire più neanche a bere un gocciolino d'acqua. Mi vennero in mente storie terribili dei suddetti batteri e nel dubbio, lo portammo in ospedale. Pare che avesse contratto un'infezione, nonstante le numerose pere, sarebbe morto di sete se un capace signore chiamato infermiere ferrista non gli avesse trovato una delle poche venuzze rimaste attive e funzionanti, causa disidratazione, per infilarci un ago e nutrirlo così senza la necessità di bere. Senza soluzione fisiologica, mio figlio sarebbe morto. 

Ora, vi ho racocntato quewta storia, durante lo svolgersi della quale  devo aver perso almeno cinque anni di vita nel rutilante Draghistan, perchè sono certo che nei prossimi mesi, tutti noi saremo assediati da notizie delle più atroci imprese di questi mostriciattoli batterici. Faranno vere e proprie stragi, vedrete. Moriranno come a Gaza o come in Russia-Ucraina o come in Iran, pure senza bombe alla crema e bignè assortiti. E tutto questosarà provocato perchè la gente non crede più a Big Pharma grazie proprio alla fame di Big Pharma che si è ingrassata a dismisura mediante alcuni contratti stipulati tramite sms, e ora fa la dieta perchè la gente non crede più. Molto semplice a spiegarsi. Pensate a un boomerang e capirete quest'altro mistero. Per giunta, i ribelli di oggi contro le pere, hanno formato un partito. Non è buon motivo per tornare a infilare cartoncini nelle urne funerarie del Draghistan, e comunque a qualcune dei tirannucci locali fanno paura.

 

Quindi, mi dispiace ma ne sentiremo di imprese criminali compiute da ferocissimi batteri con l'aggiunta di quei pirati spietati che sono i virus. E il vecchio problema non sarà mai risolto. Ovvero: chi vuole mangiare pere, lo faccia. E non si permetta mai di rompere le balle a chi preferisce uva o mele o meloni e non parlo della celeberrima fata. 

Ora mi rivolgo ai tirannucci del Draghistan: cari despoti, offrite le pere a chi le ama, anche in macedonia, non c'è problema. Ma non potete e non dovete mai più permettervi di imporle a chi le pere non le vuole neppure per sbaglio. Ve l'ho detto e scritto: possono scendere i marziani a fare pic nic sulla Terra, possono materializzarsi angeli e madonne, possono pure aprirsi crepacci infernali in ogni dove, ma noi non vi crediamo più. Per noi, molto più che batteri assassini, virus killer e amebe mutanti, il vero, mortale e pericolosissimo problema siete voi.

Il vero, mortale e pericolosissimo problema è la fame infinita delle elite.

 

Per noi, la vera disgrazia sono le bombe, non i dolci farciti di crema o cioccolato, ma le bombe vere e i missili che uccidono migliaia se non milioni di bambini molto più efficacemente di qualsiasi nemico invisibile. E le bombe le lanciano i vostri eserciti, non i virus impazziti.

Io ricordo che quando esistevano epidemie vere, che falcidiavano le persone, le cure miracolose non si trovavano neppure a esigerle con le manifestazioni di piazza. Si trovano e infatti si regalano da quando sono diventate un vero affare per gli appetiti di Big Pharma, chissà com'è.

Eppoi, mi spiegate, oltre a come veramente si fanno i bambini, come cavolo sia possibile credere alle manovre salvifiche di gente che fa di tutto pr decimare le persone in nome dell'Agenda 20-30?

Forse che forse ci prendete leggermente per le chiappe?

  

     

Strategie gratta e vinci: si tratta di gioco d'azzardo

 

Questo è un terreno spinoso. Giocare investendo denaro è molto rischioso e comunque vietato ai minori che secondo la legge del Draghistan non hanno la capacità di auto-regolarsi. 

Gli altri, cioè i maggiorenni, possono leggere questo post che comunque invita a moderare il gioco. Secondo me, l'ideale è stanziare una cifra dedicata agli acquisti ludici o comunque non necessari al menage quotidiano, per esempio, sacrificando altri divertimenti come cinema, giornali eccetera. 

Fatta una ricognizione di come e quanto si può spendere, partendo dall'idea che comunque saranno denari buttati, grattare uno degli infernali cartoncini che permettono, in teoria, di guadagnare denaro, dev'essere considerato un azzardo ma anche investire il corrispettivo risparmiato per altri divertimenti. Mai giocare l'affitto o il mutuo o il necessario per vivere, MAI. 

Il gioco senza pianificazioni è un demone. Ci porta alla rovina. Se invece, poniamo, io metto da parte il denaro che impiegherei per il cinema, la partita di calcio o di basket,  i giornali, o altri divertimenti o svaghi e decidessi di giocarmi quella, piccola, cifra ,allora perdendola, cioè quasi certamente, non avrei alcun danno.

Ammesso che potrei giocare 20 eurini, come devo fare per avere qualche, misera, possibilità di vincita? Io vi racconto quel che ho fatto io finora. per esempio considerando il classico grattino da 3 - 5 - 10 euro.

Variando sempre i punti vendita, ogni volta che intendo acquistare questi giochi, compro comunque un grattino delle tre categorie di spesa. Faccio identica operazione per ogni punto vendita, pertanto spendendo in tutto 18 euro.

Ripeto, SOLO il denaro stanziato per gli svaghi e MAI quel che mi serve per sopravvivere nel terribile Draghistan, visto che in tale landa pericolosa e desolata, popolata da mostri, mutanti e morti viventi, niente arride al fortunato ma solo la pura lotta si offre al guerriero che vuole arrivare a tarda età per cedere l'anima a chi di dovere. 

Anche il gioco, nel Draghistan, fa parte del Draghistan e questo non dovete dimenticarlo MAI. 

Detto questo, personalmente riesco a giocare senza perdere. Mai vinte grandi cifre. E non credo che sia peraltro possibile. Quindi,  solo giocare per giocare, come con i videogames. Il punto è questo.

Come in guerra, cautela e senso pratico per non morire di Draghistan.

Invece, esiste un modo pratico, legale e simpatico per leggere ottimi romanzi e racconti GRATIS, SENZA ISCRIZIONI, COOKIE e altre diavolerie. Dovete solo cliccare sul banner e sulle copertine e leggete romanzi e racconti gialli, di fantascienza, noir e horror. Se poi volete tra le mani un libro cartaceo, potete acquistarlo mediante la copertina di Notte Profonda.

La stampa costa, non c'è nulla da fare. approfittatene ora perchè avete sentito quanti e quali venti di guerra solcano il Draghistan per colpa di politicanti inetti e corrotti. Si salvi chi può.

Ferragosto nel Draghistan

 

 Caldo, prezzi  maggiorati, località termali semi-deserte. Sono in una di queste, una delle più conosciute. Anche qui arriva la crisi di bollette gonfiate da guerre e speculazioni. Anche qui arriva la crisi di famiglie assediate da prezzi in crescita, inflazione dovuta a questi prezzi e soprattutto il cost odi tariffe che crescono senza alcun intervento governativo. I draghistani sono lasciati soli a combattere con il carovita eccessivo. 

 

Io sono qui che gioco ai miei browser game preferiti mentre vedo gente che sta veramente soffrendo la follia di questi giorni fatti da guerre insensate e dalla gurra peggiore quella delle Elite contro la gente. 

 

Ho la fortuna di giocare gratis, come vi dicevo ma anche di leggere gratis. Contro la crisi, potete leggere racconti e romanzi che non troverete altrove gratuitamente, cliccando sul banner o sulle copertine che trovate in questo post. Una riguarda invece la possibilità d iavere tra le mani uno dei noir più coinvolgenti ovviamente al costo della stampa. Fate voi.