Come sopravvivere nel Draghistan.

 

Ho pensato parecchio prima di scrivere questo post. Anche perchè non posso darvi la mia ricetta che prevederebbe comunque di sgobbare per 35 anni e non lo consiglierei nemmeno al mio peggior nemico.

Nè posso consigliarvi la vita di quel tizio che dice di aver fatto l'amore con 2000 femmine. Immagino quante uova sbattute con zucchero gli saranno servite. 

Sapete, per il resto, cosa e dove sia il Draghistan praticamente dalle Alpi alla dolce e assolata Sicilia, passando per la Sardegna.

Se siete persone quasi normali ,come me, non vi resta che mettere da parte, in ogni modo possibile, almeno 100000 euro. Se siete di animo combattivo, prendetevi un monolocale in litoranea o in campagna, ben collegati alla città.  L'lideale sarebbe andare in affitto, perchè nel Draghistan i proprietari sono spennati in ogni modo dai paggi di stato. Ma dovrete avere un reddito perchè gli affitti costano.

Poi, vivere di rendita significa diventare grandi clienti di supermercati e seguire attentamente le offerte che fanno con i vari sconti, altrimenti dovrete diventare seguaci di Strega Fornarina e quindi sgobbare fino a diventare mummie. 

Nel Draghistan non potete uscire altrimenti vi rapinano o nelle peggiori ipotesi ,vi stuprano. Non correrete rischi se somiglierete a me: alto, con barba e baffi, circa cento chili con l'osso. Se siete donne, lasciate stare o uscite sempre in compagnia numerosa. 

Sapete com'è, nel Draghistan: siamo pieni di risorse, venute da lontano, che purtroppo hanno le mani lunghe.

Se e quando lo stato del Draghistan vi mette a disposizione, anche imponendo, una vasta collezioni di siringhe, evitatele come la peste. Io penso sia meglio morire delle proprie malattie. 

L'ideale, poi, sarebbe andarsene dal Draghistan ma è troppo facile. Come quelli che per non prendersi malattie non sono mai andati allo studio di un'operatrice per amore. Bocca di Rosa non abita nel Draghistan, giusto nei dintorni.

Armi? Non saprei cosa dirvi. Nel Medioevo, in Giappone, fecero delle proprie mani un'arma. Potrebbe essere un'idea buona per difendersi.

I vampiri nel Draghistan: condomini e affini

 

Come sapete, gli altri chiamano questa landa Italia, io l'ho rinominata Draghistan perchè è il regno del Dragone, tutto qui. Inoltre, si tratta di una landa piena di mostri, mutanti, vampiri, briganti e un'intera generazione di maghi neri e di streghe cattivissime.

Basta pensare che una persona media, per cercare di sopravvivere, debba studiare per 18 anni nelle scuole vacciniste del paese, poi lavorare per 45 anni cioè fino a diventar una mummia incartapecorita, e infine si ritrova a dover fronteggiare orde di sciacalli mutanti e vampiri assetati di sangue e di soldi. Questo è il Draghistan.

Oggi vi ricordo alcuni tra i vampiri peggiori, certi amministratori condominiali che trattano gli inquilini come polli da batteria. Ovviamente, la legislazione nazionale li mette nelle condizioni di vampirizzare i poveri proprietari di abitazioni, e gli affittuari che comunque sono soggetti alle fatidiche quote B e C dei millesimi di proprietà. 

Per farla breve, dopo esservi svenati per pagare mutui ipotecari da incubo erogati dalle amiche banche (pensate se erano nemiche quel che potevano combinarci), aver versato vari oboli al fisco del Draghistan, ecco che cominciano a vampirizzarvi certi amministratori condominiali. Uno dei metodi più raffinati, è il consumo idrico. vi accorgerete ben presto che il condominio dove abitate consuma acqua come se avesse piscine e giardini verdissimi. Protesterete inutilmente perchè vi verrà detto che i vostri consumi che potete calcolare dall'indicatore che avete in casa ,sono relativi al vostro fabbisogno ma che l'insieme del consumo condominiale sfora i parametri medi e quindi state pagando il malus del consumo.

Questp è soltanto l'inizio. Voi dovete capire che nel Draghistan vi tassano pure l'aria, figurarsi se non colpiscono le proprietà immobiliare in ogni modo possibile.

 Come difendersi? Con il diritto ad essere informati. Chiedete sempre pacchi di documentazione magari in formato elettronico, per esempio la bolletta dell'acqua e relativi versamenti. E tutto questo prima di pagare o siete fottuti. Se poi avete seconde e terze case, moltiplicate tutto questo per due o per tre. Non c'è fine al saccheggio delle proprietà nel Draghistan da parte prima di tutti dello stato, poi degli altri.

Esistono vari metodi per cercare di evitare il peggio come costituire società o associazioni o dedicare il proprio immobile al culto e roba simile. In realtà l'intero Draghistan è stato edificato con il compito di torturare e rapinare i sudditi che hanno la disgrazia di soggiornarvi.

Ma ora vi lascio con un po' di serenità: ho trovato questo filmato con alcune colonne di vecchi videogame notevoli. Buon ascolto dal vostro videogamer preferito, o quasi.

Il gioco preferito dalle ragazze!

 

Women Simulator è prodotto da Sebasa Games proprio in questo rutilante 2026. Stavolta, dovremo sentirci donna e risolvere guai piccoli e grandi tipici di una condizione femminile. 

Ben localizzato in italiano, costa meno di sei euro e per sentirsi donne non mi pare molto. Nel dover svolgere i compiti precisi di una casalinga avremo il controllo spietato del nostro amato maritino. Che gioia.

Cucinare, lavare piatti e pavimenti, stirare e rompersi bene le gonadi. Questo dovremo fare e farlo bene. 

Se poi le preferite così è bene cambiare gioco.

Per giocare a far la signora dovremo disporre di un pc che faccia girare  Win 10 con un processore come l'Intel I3 e 8 GB di Ram. La scheda video sarà una GTX 1660 e serviranno 10 GB di spazio sull'hard disk per installare questo giochillo.

Servi sciocchi e servi peggio

 

Niente è peggio del fuoco amico. La cosiddetta contro-informazione del Draghistan è molto peggio del mainstream che se non altro si mostra per quel che è. Tra le fila di coloro che si batterono contro la dittatura sanitaria, ad esempio, c'è una vera e propria marmaglia di servi sciocchi e servi peggio. 

I peggior sono annidati in quei partitini e movimenti che si propongono o si proponevano per partecipare alla stessa lotteria truccata che serve per eleggere i paggi del regime attuale nel parlatoio. Ora gli hanno tolto ogni, residua, speranza con l'assurda e incostituzionale legge elettorale in votazione attualmente. Ma non ci sarebbero arrivati ugualmente. Quale gloria esiste, poi, nel partecipare a un gioco truccato, io non lo capisco proprio.

Ma questa gente serve solo per portar zombie alle urne mortuarie elettorali. Ultimi arrivati i cosiddetti nemici della siringa d istato che stanno lottando per arrivarci in quello stato che dicono di voler combattere. Non c'è nulla da fare: niente è peggio del fuoco amico. 

Peggio ancora la truppa dei generali che si battono e combattono per arrivar tra le braccia di Madame Uèuè o nel parlatoio nazionale. Si normalizzeranno appena entreranno a far parte di una qualunque coalizione politica. 

Mi spiace molto per quanti ancora credono alle menzogne del Draghistan, che siano quelle politiche, quelle culturali ,di università e scuole superiori, oppure par-scientiifiche, molto para e poco scientifiche. Questa gentarella figlia dell'illuminismo ha surclassato persino le religioni e i milioni di feroci sanfedisti che esistevano ed esistono ancora. E quello non posso nemmeno etichettarlo come fuoco amico.

Con tutta la figa che circola, libera e gioconda,  ci stiamo persino estinguendo. E sapete per quale motivo? Ce lo meritiamo tutto. 

Giochi per mobile: Football Chairman Pro 2

 

Se avete un telefonino, potete andare su Google Play e scaricare, gratis o a pagamento, giochi come questo. Creato da Underground Creative. Si tratta di un gestionale calcistico, interamente disponibile in italiano, dove impersonare un presidente di una squadra di calcio anche di vostra creazione. 

Carino, molto ripetitivo, testuale in quasi ogni meccanica di gioco. Comunque, potrete prendere in mano le sorti del vostro club e portarlo in Serie A, stando molto attenti alle casse del club e alla dimensione tecnica. Fare il presidente di un club calcistico equivale a prendere le decisioni e in questo gioco saranno tante. 

Dovrete destreggiarvi tra contratti da rinnovare, tifosi che protestano e una serie di decisioni tecniche come rinnovare o meno lo stadio e le varie strutture. Potete anche giocar off line cioè senza connessione internet, ma per salvare dovrete averla per collegarvi ai server della società tramite la Rete. 

Non è gratis, ma io l'ho preso grazie ai punti accumulati con Google Rewards, cioè i sondaggi di Google. Non rischiate più la noia mentre ve ne andate in giro con il vostro telefonino, questo sì. 

Per il resto, voi sapete che io vivo nel Draghistan e che le cose non vadano bene affatto. Affossare il mercato dell'energia è un suicidio pure per le Elite che sembrano sempiterne. Io non so cosa sia preso a questa gentaccia se non che , dopo aver  trovato il sistema per arricchire anche i mercanti di petrolio, ora devono uscire da un problema da loro stessi creato. 

Purtroppo si tratta di maniaci criminali, quindi quel che passa per la loro capoccia malata, lo sanno soltanto loro. 

Statemi bene e giocate invece di far la guerra. Al limite, leggete. 

Orbital Checkpoint

 

Simulazione indie creata da VitalGrid Games e da questi pubblicata appena  agosto scorso. Siamo a un posto di frontiera dove dovremo controllare il  traffico di alieni e merci che passano per la Stazione GSA - 42. E il tutto per soli 4 eurozzi su Steam. Veramente carino. E ben localizzato in italiano.

Gioco quasi testuale ma carinissime le animazioni. E attenzione ai limoni acidi. Poi dovremo gestire il nostro menage, spendendo i crediti guadagnati nel duro lavoro. Ci sono anche un paio di mini-giochi.

 

La sfida c'è ma alla lunga lo troverete un po' ripetitivo. mi sembra do capire che attirerà la nostra attenzione per un paio d'ore e nulla più. Ma la spesa vale la candela. 

Giochi come questo ve li presento perchè qui nel Draghistan costa tutto davvero troppo. La vita è pessima ma pagata cara e questo non va bene. Vale la pena di ricordare sempre le risorse gratuite che ci sono come poter leggere ottimi romanzi e racconti del tutto gratuitamente e questo perchè uno scrittore italiano si è stancato di farsi respingere le proprie opere dagli editori e ve le regala, in formato pdf, sul suo blog.

Le poche pubblicate, come l'ottimo romanzo noir Solo di Notte, le dovrete pagare ma solo il costo di stampa

Un'altra favoletta nel Draghistan

 

Ecco a voi, bimbi e bimbette belle, un'altra favoletta ricavata dai fatti che accadono nel Draghistan ,reame popolato da streghe, maghi neri, fate, cavalieri molto neri o fumè oltre a vari banditi molto affamati, peggio dei vampiri. 

Bene, esiste in questo reame stregato, una fata, Fata Melona che si sta riscoprendo streghetta. Cosa ti va a inventare? Una norma che nella pratica impedisce a chiunque di diventare paggi odi corte, cioè andar a popolare il parlatorio. Non è gran danno, in verità. Avete mai visto un paggi oche non sia appoggiato da poteri forti entrare nel parlatoio del Draghistan' Manco nelle favole. Comunque ,da oggi, diventa praticamente impossibile.

Voi sapete che, nel frattempo, sempre più sudditi sono convinti che recarsi alle urne funerarie significa dare una delega in bianco ai massacratori del popolo draghistano. Ci arrivano pure i bambini. 

Beh, mentre le famiglie fanno i conti che non tornano mai con il caro benzina, il caro gasolio e il caro vita, come al solito, polli e politici pensano a come blindarsi nel parlatoio che dato che potranno stampare sulle schedine del Totocacio solo i loro nomi e non quelli di vattelapesca. Peccato che tra poco si contenderanno il voto delle proprie famiglie e magari di qualche lontano cugino.

il Draghistan è ormai terra di nessuno. La gente scopa per terra ma non fa figli. Vengono i figli di terre lontane che tra poco imporranno la sharia e vedrete che molti di noi, non tutti, rimpiangeranno la finta democrazia odierna.

Quanto ci vorrà prima che vedremo i pentoloni di cibo scadente bollire per strada e dar da mangiar ai pochi draghistani sopravvissuti mentre i ricchi e i vari loro servi saranno lì a guardarci di sotto da città galleggianti sul nulla? 

La forbice tra noi e i veri ricchi si è rotta a fora di allargarla e questa gente, complice la deficienza artificiale e la robotica, di noi non ha più bisogno. Ci spareranno dall'alto per evitare di inquinare ancora il loro verde pianeta. 

Ma voi queste favole non le ascoltate persi tra San Scemo e Only Fans. Capirete, infine, che inventarono le bende per non vedere quel che ci aspetta in fondo al cammino. ci voleva un videogamer per dirvelo. Peccato che il mio uditorio sia quello tipico di un piccolo condominio. I pochi che potranno dire di esser stati avvisati ,seppure a forza di favole. Sempre più Draghistan.