Soccer Manager 2026 - corso avanzato

 

Ovvero: come sopravvivere in Premier League. 

Avete letto le prime due puntate di questo corso e siete in possesso di conoscenze dovute ad almeno tre-quattro stagioni in cui avete allenato prima formazioni di Lega semi-professionisti, poi di Two League, la nostra vecchia C2, fino a ricevere la ambita promozione alla panchina di una formazione che gioca nelle celebre Championship che corrisponde, più o meno ,alla nostra Serie B.

Il fascino del calcio inglese è dovuto a due fattori: il primo, storico, riguarda la invenzione del calcio moderno che si deve a lor signori. Il secondo, più recente, è in corrispondenza alla nascita della Premier League che ha riscritto le dinamiche interne. 

Prima c'era la First Division, dal 1888. Nel 1992, la rivoluzione: alcuni club, economicamente più forti della media, decisero di uscire dall'organizzazione statale del calcio (come da noi il Coni, a cui aderisce la FIGC) e inventarsi un campionato maggiore nelle cui prima edizione c'erano altre formazioni deprecabilmente discese nelle categorie inferiori ma che contavano molti sostenitori, cioè tifosi. 

In pratica, in barba ai regolamenti e alle classifiche ufficiali, per far crescere il movimento, decisero, semplicemente, di inventarsi un campionato che includesse le squadre più forti economicamente e con maggior numero di tifosi.

In breve, il campionato chiamato oggi Championship League è la vecchia First Division ,cioè la massima serie e la Premier, cioè i  migliori, dominano su tutti e qualificano le squadre nelle competizioni europee. Poi esistono le ambite coppe di Lega e FA Cup che in realtà permettono alle quadre minori di confrontarsi con le squadre più dotate. Se volete informarvi bene sul calcio inglese, però, andatevi a tradurre gli articoli dell'epoca in lingua locale perchè in italiano esistono parecchi aggiustamenti che falsano la vera vicenda.

Nella nostra dittatura, che altri chiamano ordinamento, la rivoluzione, per motivi economici, fatta da alcuni club inglesi rimane alquanto indigesta. Eppure, la Premier League ha riportato sul trono del mondo il calcio inglese e dobbiamo dargliene atto.

Pertanto consiglio a tutti di iniziare questo gioco allenando una piccolissima formazione della National League, poi salire fino in Premier, come ho fatto io. Ora sono alla guida del Bournemouth, che un tempo era molto ma molto in basso.

In questo campionato, per sopravvivere e quindi non retrocedere, dovete avere una formazione con skill in media intorno agli 80-90 punti, cosa non facile.

La mia formazione infatti ha molti giovani dai 70 in poi e giocatori maturi fino a 87, non di più, quindi colorati in verde. Sto cercando di prendere sul mercato giocatori che hanno almeno 90 punti e quindi sono colorati in bianco.

Come modulo ,vi consiglio il 541 o il 451 a patto di avere un buon portiere ma soprattutto un ottimo centravanti. Controllate la skill finalizzazione che dev'essere alta e soprattutto il tizio essere forte di forte di testa.

Vi sarete accorti che il gioco utilizza le licenze ufficiali, cioè i nomi veri di club e calciatori e questo è sorprendente per un gioco gratuito.

Piccola nota critica: una volta che avrete ottenuto la panchina di un club di Premier, potreste accorgervi che dovete immediatamente andare a stipulare il contratto di sponsorizzazione e nel contempo andare ad alzare lo sviluppo di centro allenamenti e strutture commerciali che troverete ferme a 0. Solo lo sviluppo degli stadi è stato ben implementato nelle categorie superiori del gioco.

Questi particolari li avrete già notati giocando. Ormai la vostra carrier di tecnico sta arrivando al culmine. Una panchina di Premier vi apre la possibilità di andare ad allenare anche in Italia, Spagna, Germania e ovunque in Europa. Sto analizzando come fare per trovarmi una panchina nell'altra zona antagonista del calcio europeo, cioè il Sud America. Cosa che il gioco non offre almeno apparentemente.

Mai come questo gioco, sarete in possesso di concezioni avanzate sul mondo del pallone e cioè che sono i soldi a fare tutto ma tutto almeno in questa Terra e quindi anche nel calcio, una delle passioni più coinvolgenti che l'umana progenie abbia ideato.

Ecco quindi che questo corso avanzato vorrebbe spingervi a esplorare altri aspetti di questo gioco e state attenti a non sostituire i salvataggi. Potete crearvi il team da zero, dandogli il vostro nome. Oppure andare a iniziare la vostra carriera come  impersonando un tecnico già adatto alle formazioni più titolate.

Potreste pensare di puntare tutto sullo schema e non sui giocatori più forti presenti in squadra. Ovvero  come non retrocedere in un campionato qualunque con nella formazione tutti giovani o meno giovani calciatori di colore rosso, quindi, con skill modeste.

L'aspetto più notevole di questa simulazione calcistica è la profondità del gameplay e vi invito a spremerlo come non mai, in più sessioni di gioco. Degnissimo competitor della serie Football Manager, ve lo garantisco e completamente gratis. Un vero regalone. Se volete scaricarlo da Steam cliccate qui.

Qui finisce il corso che vi ha permesso di giocarlo con maggior facilità. Vi ricordo che altre perle ,ma di genere letterario, le potete trovare fiondandovi sul blog dello stesso autore.

Cliccando sul banner trovate gratis romanzi in formato pdf di genere fantastico, giallo, fantascientifico, noir e horror e due incredibili serie di racconti stessi generi da non perdere assolutamente.

Credetemi, dovete leggere questi scritti. Non troverete niente del genere in nessuna libreria, garantito. 

Lavori in corso e il virus Antani

 

Volevo tranquillizzarvi,  o voi affamati lettori di recensioni videoludiche. Sto preparando il post per il corso avanzato di Soccer Manager 2026, visto che ormai avrete percorso almeno due-tre stagioni di gioco. 

Bisogna impegnarsi in questi, benedetti, videogame, ideali per trascorrere serenamente e con allegria il lockdawn che verrà. Altrimenti cosa vorreste fare? 

Andare a cercare di rimorchiare turiste negli affollati viali della movida? Guardate che non esiste mestiere più pericoloso, oggigiorno, che fare il turista. Rischi di viaggiare in compagnia di qualche asintomatico con il famoso virus Antani, una delle trovate più improbabili dei nostri fraterni amici segregatori.

Stavo pensando al povero turista inglese che si è trovato, non si sa bene come ,a condividere un viaggio con uno dei presenti sulla nave dei contagiati dal virus Antani o come si chiama. Viene meglio con il nomignolo preso dalla supercazzola geniale di Amici Miei, con l'indimenticabile Ugo Tognazzi che ancora troneggia indissolubile nei nostri pensieri e ricordi.

La stampa nazionale ,che come sapete, vive solo di finanziamenti pubblici o quasi, ce lo da solo e isolato al Sacco di Milano e lì rimarrà, senza alcun sconto di pena possibile, per almeno 40 giorni. Ma la sua camera ha il ricambio d'aria, e immagino che con il caldo che prima o poi arriverà se non altro potrebbe alleviare le sue pene. Chissà come si mangia in quella galera?

Pensate che spot delirante per il nostro turismo. Questo tizio, se sopravvive alla quarantena potrà diffondere un'amara verità: se ti azzardi a venire nel Draghistan, rischi di non uscirne mai più, almeno da vivo. 

E che potenza questa narrazione del virus Antani. Non bastava la telenovela noir di Garlasco, che ci racconta di una povera ragazza massacrata e del suo bello finito ingiustamente in carcere per non so quanti anni. Non esisteva radio, televisione o telegiornale che non raccontasse a puntatone la triste vicenda per giorni mentre Il Gattone con il Ciuffone e il suo fraterno amichetto Net andavano a litigare con i temibili politici iraniani, uccidendoli al volo, specie se erano mediatori. Ah, che gioia le bombe intelligenti.

 Il tutto magistralmente interrotto dalla favola nera di una nave maledetta dove la gente è morta per colpa di commistione  fatale tra alimenti infestati o respirazione di polvere di feci di topi malati, di razza argentina. 

Questa trama orrorifica ha colpito il pubblico molto meglio delle zanzarone killer e dei pangolini che facevano capriole hard in compagnia di pipistrelli. I topi tirano molto di più per la loro nota carica virale estremamente temibile. Stavolta la trama è presa dalla realtà: da sempre le infestazioni murine hanno messo in pericolo derrate alimentari specie nei paesi più poveri e meno difesi culturalmente, che con i topi praticamente ci convivono. Ecco i protagonisti perfetti della telenovela Antani. il titolo è : Non c'è pericolo. E il sottotitolo: Ma noi siamo pronti. 

E intanto, uno almeno sta provando, in esclusiva, la segregazione che ci aspetta tutti. Signori, ve l'ho detto e ridetto più volte: questo è il Draghistan, non una colonia marina estiva per orfani.

Lo scenario ce lo possiamo immaginare: tra poco si moltiplicheranno morti sospette che subito si confermeranno dovute al micidiale virus che non ha rimedio possibile ,tranne nel futuro vaccino, già allo studio. Mi immagino un team di scienziati febbrilmente al lavoro per crearlo anche sapendo che non esiste pericolo.

Vedrete che tra poco i nostri rutilanti media diffonderanno casi a raffica in Europa, e quindi ,dato che la gente che prende un treno, una nave o un aereo ,una volta scesa a terra si mescola con i passanti nelle piccole e grandi città, interi settori cittadini se non le totali località attraversate da questi viaggiatori saranno incluse nella quarantena che sta già sperimentando il povero turista britannico.

Io sto facendo scorte alimentari, ve lo confesso, ormai sono preparato. Se il covidillo faceva paura e faceva stare male comunque con una possibilità di cavarsela, stavolta se becchi l'Antani virus hai 4 possibilità su 10 di andare a conoscere le beatitudini celestiali anzitempo. Non ci resta che sperare nella punturona salvifica. Per poi iniziare a contare i deprecabili e rarissimi casi avversi.

Capite come un post a questa importante tragedia ormai all'orizzonte lo dovevo dedicare. Si staglia all'orizzonte come la minaccia lontana di uragani in arrivo. Dalla nave maledetta con furore.

Dopo il corso avanzato di Soccer Manager 2026, potrete leggere su questo blog la recensione di Subnautica 2, gioco appena uscito. Ne avremo di tempo, tra una quarantena e l'altra.

I pensieri di Valeria

Ero intento a studiare i giochi free offerti da Steam, quando la mia rassegna stampa mi mostra questa esplosiva intervista della Marinona nazionale. Riporto l'articolo per onestà. 

Da stamattina sono un sorcino tormentato dai dubbi e dall'angoscia. Non riesco proprio a capire in cosa possono insistere, consistere ed esistere i pensieri che affollano la mente della star in questione.  Non se sia meglio andare a pesca con uomini che con donne perchè l'ha già specificato nel suddetto articolo. Del resto, è umano: ognuno pesca con chi vuole.

Ma se non si pesca, per qualsivoglia motivo, e poi uno inizia a toccarsi pensando, io mi chiedo: ma che cacchio pensa? 

Io che non vado a pesca da tempo immemore, so bene a cosa penso. Ci mancherebbe altro.

Ma se uno pesca in compagnia, quindi non è un ladro nè una spia, e perdipiù in forma multipla, per toccarsi con tale, giornaliera, frequenza, a che cacchio penserà mai?

Posso azzardare qualche timida ipotesi. Un volo di farfalle su un campo fiorito. Oppure i cori dei frati durante la Pasqua.

O ancora, le vecchie canzoni dei bimbi nel Coro Antoniano. 

Oppure al sorriso felice delle mamme in dolce attesa.

O ai teneri cuccioli che esistono in ogni filmato fatto da intelligenza artificiale e cretineria umana e che viene mostrato su Tik Tok.

L'Arte, la Letteratura, la Natura.

Mi sto veramente attanagliando la vita, peraltro, come dicevo priva di pesca, perchè sono vegetariano e quindi rispetto i pesci. Come rispetto, a Pasqua, Natale e Capodanno, pure gli agnelli. E tutti insieme, noi sappiamo a quel che pensiamo perchè non peschiamo. 

Ma Valeriona nostra, a cosa mai penserà, ogni giorno della sua fantastica e meravigliosa esistenza? Bah. 

Directive 8020 e come leggere gratis e vivere felici

 

Uscito in questo tempestoso maggio, per merito di Supermassive Games, si tratta di un horror in stile fantascientifico. Ed è proprio vero che nello Spazio nessuno ci sentirà urlare. Beh, detta questa ovvietà, stabilito che  men frego che la protagonista sia l'attrice Lashana Linch, vediamo se il gioco in questione merita i quasi 50 eurozzi che costa. Intanto, il gioco è ben localizzato in italiano. Primo punto guadagnato.

Si inizia con la terribile scelta: esploratore o superstite. In pratica non vengono conservati i progressi di gioco nella peggiore e quindi la evito e scelgo esploratore.  Dato che la Terra sta esalando gli ultimi respiri è compito nostro andar a cercare casa tra i sistemi stellari e sarò una faticaccia, lo sento. Intanto ce ne andiamo ad analizzare pianeti in attesa che la nave colonia possa scendere e comi8nciar a rovinare quello prescelto. Quanto ci vorrà prima che muoia come la Terra? Chi vivrà, vedrà. Intanto, il gioco ci mette di fronte a scelte ogni passaggio importante. Ovviamente dovrete leggere parecchio note e messaggi, non c'è nulla da fare a questo proposito.

Come ovvio, un cacchio di meteorite buca la parete della nostra nave e toccherà a noi provvedere. Curiosamente la falla non ha prodotto perdita di pressione tranne che nel punto in cui lo scafo è bloccato e noi dovremo andarcene a svolazzare di fuori per porre rimedio. Da qui in poi non vi tolgo la sorpresa. 

Beh, grafica carina, atmosfera decente, gameplay quasi normale. Innovazioni un po' indigeste ma commestibili. Ho giocato per un'ora e posso dirvi che difficilmente spenderei la cifra richiesta per questo tipo di giochi. Non che sia fatto male ma la trama sa di visto e rivisto comunque. Un po' di fantasia in più non guasterebbe. 

Per andare nello Spazio insieme a Lashana, dovrete disporre di un pc che faccia girare Win 10, con un processore Intel Core I5 e 16 Gb di Ram con una scheda video almeno pari alla GeForce GTX 2060 oltre a ben 40 Gb di spazio su disco (è come avere un'intera biblioteca in formato pdf)

Invece di spendere soldi potete leggere gratis romanzi indimenticabili in formato pdf, sul blog dell'autore. Lo spiritismo di Bagliori sul Bulicame, oppure il giallo classico di Il XVIII° Arcano o ancora la fantascienza angosciante de La Terra invasa dai Rettili o ancora il noir del romanzo Celia o No Scegliete e leggete.

Niente iscrizioni nè cookie nè pagamenti.

Entusiasmante letteratura italiana e del tutto fruibile gratuitamente. Un vero spasso.

La rivoluzione la fa il regime

 

Qui nel Draghistan pensavate di essere ribelli o libertari al pari di questo sorcino da Play che sta scrivendo? Illusi. Siete solo dei rifugiati, i naufraghi del Draghistan che disperatamente si aggrappano a qualsiasi asse che possa galleggiare per non affogare in un mare in perenne tempesta fatto per essere così.

Il Draghistan è sopravvissuto a sè stesso variando sempre il suo orribile aspetto a nostro danno.

Molti libertari e naufraghi al pari vostro, cioè di voi che leggete queste note, pensavano di cambiarlo, resistendo alle sue minacce continue. Minacce esistenziali, come ce ne sono sempre state. Il Draghistan che conferma se stesso.

Pensateci: due guerre mondiali e altre minori ma ugualmente distruttive. Miliardi di morti e voi che resistevate mentre il Draghistan si reinventava con le sue multiple balle da raccontare ovvero mentendo su tutto, niente escluso.

Balle religiose e mitiche in tempo di pace e di guerra, inaffondabili e inattaccabili.

Esistono oggi profeti di una nuova favola, tutti succedanei delle vecchie religioni, che promettono adesso cambi dimensionali e nuovi angeli che verranno a salvarci dal male che incombe e che continua a fare vittime indisturbato.

Il nostro, vero, problema non è non poter cambiare il Draghistan ma essere qui, nel Draghistan. Questo luogo non può cambiare e quindi migliorare perchè è stato progettato per essere Draghistan. 

Non dovete pensare di cambiare ma resistere in attesa di andarvene. Non potete cambiare mostri, demoni e mutanti, farli diventare buoni e ragionevoli: li dovete abbandonare a sè stessi e alla loro natura. Dal Draghistan bisogna andarsene o, se impossibilitati a farlo, almeno non tornarci più.

Un tema difficile spiegare che non esistono paradisi alternativi al vero inferno. Non c'è riscatto alla sconfitta di un corpo che nasce per morire. Non può esserci alternativa alla tomba inevitabile. Inventarono la Santa Morte per tentare di spiegare questi concetti ad altra gente. Io , molto più modestamente e sommessamente, vi faccio notare che non avrete mai una primavera senza i rigori invernali e senza il torrido agosto.

Me ne sono accorto seguendo come un segugio i miei dolori ,le mie mancanze e le mie sofferenze.  Analizzando poi le alternative artificiali che trovavo nei videogame rispetto a una vita terrificante cioè invivibile. 

E allora usiamo parole a noi più consone. Il marine coraggioso fino all'estremo sacrificio di Doom non doveva andarsene da solo a caccia di demoni su Phobos. L'inferno sta dove deve stare e se trabocca e travalica i suoi confini su Marte ,vuol dire che deve farlo. Esattamente come il male sulla Terra o sul Draghistan o nella Matrice o come volete chiamare questo posto. 

Guadate la cosiddetta scala alimentare: esseri che si nutrono di altri esseri. Voi potete cambiare qualcosa? O vi piace la scena atroce di un leone che sbrana una gazzella?

Questo posto non doveva esistere. Il Draghistan si giustifica solo così. E, per colmo di sfortuna ,non dovevamo esistere nemmeno noi che il Draghistan lo odiamo. Figuriamoci quelli che ci vivono benone. Esattamente come i preti buoni e santi, eredi di Cristo in Croce estinsero gli eretici non perchè avessero torto ma perchè avevano ragione. 

Il Draghistan finirà quando nessuno vorrà più venire a soffrire e sperare di migliorarlo quaggiù, non per effetto di rivoluzioni.

L'ho capito vivendo milioni di ore nella realtà simulata dei videogame. Esiste per farci riflettere su quella che pensiamo la realtà vera. Il problema non risolvibile è che non dovrebbe esistere. 

Il Draghistan ha trovato un sorcio

 Ecco che torna l'emergenza nel Draghistan. Questa è la favola di oggi. 

C'era una volta un branco di pagliacci depressi. Costoro avevano perso la fiducia del proprio pubblico perchè lo avevano stordito e ingannato con una serie di bugie fatte a forma di siringa. Uno strano male che usciva di sera solo verso le 18 aveva spaventato tutti. 

E allora i pagliacci avevano perso tutta la fiducia della gente che ,tra l'altro ,si era ben presto accorta che il rimedio era peggio del male. Insomma, le siringhe volanti erano quasi tutte cadute a terra.

 

Cosa ti pensano i pagliacci? Vanno a caccia di sorci e ne trovano uno cattivo, a forma di agente patogeno. Gli dicono: Sorcio bello vedi di farci ritrovare la fiducia della gente con le tue arti magiche. Magari anche con l'aiuto di una nave persa nel blu dipinto di blu, in quanto mare. Chi se ne impippa se il sorcio era di origine argentina.

Il Sorcio era infatti anche un mago e evocò di nuovo chiusure, quarantene, tamponi e siringhe e allora la povera gente provata dall'ultima crisi ma mai doma e soprattutto mai sveglia del tutto, si ritrovò assediata da un piccolo ma combattivo nugolo di pagliacci che invocavano il grande pericolo nazionale chiamato emergenza. 

Questa favola non è ancora finita.  Ha tuttavia già la sua morale che dice che quando il Draghistan finisce la benzina la gente deve stare ferma e possibilmente a casa. Come fare? Magari ti invochi un mago sorcio e tutto va a posto. Sempre meglio che andare a litigare con i cowboy.

Pazientate qualche lockdown e ne riparliamo. 

Domato Soccer Manager 2026: corso intermedio

 

Se avete letto il post precedente e siete arrivati, trionfalmente, a giocare la One League, corrispondente alla nostra C1, allora siete pronti al salto verso l'ambitissima partecipazione alla Championship League ovvero la nostra Serie B, che in Gran Bretagna equivale quasi a una Premier 2 per importanza e guadagni.

Nel mercato estivo dovrete cercare di collezionare più acquisti che potrete di colore verde, cioè giocatori con somma skill almeno pari a 70. 

Come al solito curate di avere un portiere forte e un centravanti che segni almeno ogni 2 partite. Potrete tenere in panca buoni giocatori di colore giallo ma i titolari dovrebbero essere tutti di colore verde quando vorrete essere certi di andare in Championship.

La concorrenza è accanita. Tramite i gettoni allenatori, procuratevi un incremento di guadagno. Dovrete procurarvi i migliori svincolati e vedrete che, a seconda del modulo prescelto, potrete aver bisogno di ricorrere anche al mercato di acquisizione dei giocatori in lista cessioni. 

A questo proposito, è bene fissare il prezzo che vuole il venditore ma se vincete l'asta entro i tre colpi, perchè poi perderete la possibilità di rilanciar ancora,  vi troverete a discutere il contratto; se il calciatore vi chiede ,ad esempio 20500 euro di paga, potete risparmiare offrendo  fino a 19000 euro. Quasi sempre, attratto dall'ingaggio, l'atleta firmerà per voi.

Un piccolo cenno per le cessioni. Potrete cedere giocatori nella lista trasferimenti oppure metterli nella lista dei prestiti. La seconda opzione vi serve per fargli accumulare esperienza ma anche per risparmiare fino a fine anno il costo del loro ingaggio. Vi sconsiglio di cedere i migliori anche perchè, in questo gioco, il denaro si fa anche mediante i gettoni simili a fish colorare di verde, o blu che aumentano di molto il capitale disponibile.

Tramite l'oro potrete anche ingaggiare senza alcuna spesa o trattativa giocatori che faranno al caso vostro. Li trovate cliccando il banner Negozio.

A questo punto sarete pure andati avanti nella collezione di skill del tecnico privilegiando sempre i miglioramenti del settore allenamento.

Quindi prima di arrivare in Championship oppure iniziata  questa competizione, nessuno vi vieta di controllare se arrivano offerte di lavoro convincenti. Di solito è bene accettare quelle che offrono di gestire una squadra nella serie superiore di un paese diciamo evoluto calcisticamente. Quindi ,se state giocando in Gran Bretagna: Spagna, Italia o Germania. 

Le partite che giocate potrete solo guardarle e in due modalità: veloce o estesa. Ogni gol sarà mostrato da varie angolazioni, per saltare questa animazione, potrete cliccare il tasto sinistro del mouse. Agirete di norma solo alla fine del primo tempo oppure se un giocatore viene espulso o si infortuna. Potrete quindi ,in tal caso, operare cambi modulo o sostituzioni di calciatori. 

Se vi chiedete quale sia il modulo migliore allora rispondo che non esiste. vi posso dire che si dovrebbe scegliere in base ai propri calciatori o meglio ai punti di forza della vostra formazione. Il sistema vi obbliga solo a schierare almeno due centrali difensivi oltre al portiere, per il resto potete disporli come volete.

Riuscendo a centrare la Championship, realizzerete il sogno di tre quarti dei tecnici britannici. Il corso avanzato vi insegnerà a giocare con successo in Premier League o nella Serie A di qualunque formazione europea. Lo divulgherò tra un paio di giorni per darvi il tempo di ottenere l'agognata promozione nella massima serie.

Questo è uno dei romanzi che potete leggere gratis scaricandolo dal blog dell'autore. Non lo troverete altrove. Come non troverete altrove le incredibili raccolte di racconti. Non avete scuse per non leggere e per giunta senza spendere un solo centesimo, senza pubblicità, cookie o iscrizioni.