PERCHÉ VOTARE NO AL REFERENDUM COSTITUZIONALE – FELICE BESOSTRI #Byoblu24

La battaglia dell'imene

 Lo so che molti di voi (molti? Siete in pochissimi a leggere queste note...) si meraviglieranno ma in Francia sta infuriando la battaglia dell'imene. 

 

Per chi non lo sapesse, l'imene è una membrana mucosa che si estende da un lato all'altro della vagina, quindi si parla di apparato riproduttivo femminile. 

 

Un tempo, prima di evidenze scientifiche proprie dei tempi moderni, l'integrità di questa membrana era considerato unico test di verginità, ovvero di mancanza di rapporti completi da parte della donna. Oggi si sa che alcune donne non hanno questa membrana, oppure che è talmente debole che può lacerarsi anche senza un rapporto completo. 

Fin qui, trattasi di anatomia femminile e amen. 

E invece, un paese moderno ed evoluto come la Francia ancora prevede la pratica che permette sia certificata l'integrità dell'imene su carta e quindi la verginità di una femmina. 

E la polemica dei contrari vorrebbe infatti l'abolizione di questa certificazione. Non è uno scherzo. Fonte è questo chiarissimo articolo del Corriere on line: https://www.corriere.it/esteri/20_settembre_17/certificato-di-verginita-francia-1d39a384-f8b0-11ea-b4b0-f49c5435d3f2.shtml.

Sono invidioso. Al di là di ogni, possibile, considerazione, ripeto: sono invidioso.

Vi giuro, sono ben dotato. Perché diamine non possa certificare un andrologo, che il sottoscritto ha un arnese notevole nonché efficace, è un mistero. 

Sono anche un fautore della completa parità tra uomo e donna.  Potrei far certificare che sono eterosessuale e quindi che il mio deretano è... ops, stavo dimenticando di una visitina rettale fatta tempo fa da un medico che temeva avessi un blocco intestinale... Ehm... come non detto! 

E' inutile che mi scrivete per un appuntamento: questo che vedete, NON È IL MIO DIDIETRO!!!

 

 

 

 

Metal Gear Solid... Un titolo, una saga, un capolavoro

 Il primo titolo uscì nel lontano 1998. Internet era solo un'idea e tali gioconi dovevi andare a prenderli nei negozi. Tema fantascientifico-stealth, con una grande tensione e grafica modesta (vista oggi) ma entusiasmante. 

 

 

 

Konami lo fece uscire per pc e per playstation e infatti, mentre lo sbavavo sulla Play di un amico, me lo giocai su pc solo 2 anni dopo. Che cacchio. 

Trama riassunta nell'intro del gioco stesso: un agente segreto sfigato, ex componente di una banda di super agenti, deve infiltrarsi in una base sottomarina per recuperare due ostaggi e ovviamente i cazzutissimi ex colleghi sono lì ad aspettarlo. Nel tempo libero, poi, deve anche impedire che i suoi ex amici lancino un attacco nucleare. 

Roba da medaglia d'oro, peccato che la missione deve restare segretissima. 

Insomma, solo uno con le manie di un ninja giapponese medievale e la follia di un divoratore di brodo con la forchetta, potrebbe lanciarsi in una impresa simile, eppure, il Nostro ci si lancia, eccome! 

Su Play fu un successo clamoroso (oltre 5 milioni di copie nel mondo) e planetario, su pc forse un po' meno.

 

Durante la trama si ricevevano consigli via radio e altre chicche. Insomma, è stato un grande must e dovevo pur rievocarlo per voi, giovinastri che capitate, magari caso, su queste pagine. 

Due anni fa, il gioco è stato incluso nel corredo della Playstation Classic. 

Con questo giocone iniziò una serie, quindi fu seguito da Metal Gear Solid Snake, l'espansione ufficiale Metal Gear Solid Special Mission; Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty; Metal Gear Solid 3: Snake Eater; Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots; Metal Gear Solid: Peace Walker; Metal Gear Solid V: Ground Zeroes; Metal Gear Solid V: The Phantom Paine, anno 2015. 

Nel 2018, invece, il gioco Metal Gear Survive è stato una sorta di spin off, ovvero un'avventura che si svolgeva parallelamente agli eventi narrati tra gli ultimi due titoli canonici. Qui, infatti, ho riassunto la mitologia ufficiale escludendo i vari titoli paralleli, gli anniversari, le confezioni speciali e altre menate di tipo commerciale che a me frullano le palle. Scusate il francesismo. 

Ai giovinastri, dico, invece: se volete rifarvi le papille gustative, giocateveli, nell'ordine che ho citato. Su Play vengono meglio, il pc, purtroppo, su queste produzioni se la vede male. Poi, fate come volete, ma giocatelo.

 

 

Hellseed, Chapter 1

Simpatico horror da-cagarsi-sotto che in Italia aspettiamo per ottobre, ma che io, raccomandato da me stesso, ho già provato e testato.  

Viene da Profenix Studio e inizia  in un allegro appartamento infestato dove procedete a lume di torcia e, indovinate un po', la prima cosa da fare sarà trovare il pannello elettrico. 

Il protagonista, come me, forse ricorda la torcia di Doom. A proposito, non toccate il telefono, tanto non funziona. Anche se potrete toccare ed esaminare gli oggetti come volete. 

I quadri della magione sono i peggiori che abbia visto in un gioco horror. Roba da orrore puro. Comunque, per ora, il motivo per cui siamo lì dentro e al buio, non ce lo dice nessuno. Come trama, era meglio Doom. 

Per la musica, non ne parliamo nemmeno. Insomma, roba da orrore. Per adesso, comunque, esplorando i corridoi semi-bui, da una guida telefonica, si capisce che siamo a Torino. La maggior parte delle stanze, come da regola da Resident Evil in poi, è chiusa a chiave. 

Grafica non male ma certamente statica, sceneggiatura praticamente inesistente, e non ci cascate, non è uno dei nuovi sceneggiati RAI. 

Dalle mosche che svolazzano nel secchio dei rifiuti, sotto il lavello della cucina, comprendiamo che la casa è abbandonata da un bel po'. Subito dopo, vediamo alcune macchie di sangue... Occhio che subito dopo, davanti alla sola porta che si apre e che porta allo scantinato, ecco che crolla un lampadario. 

Finalmente trovate il quadro elettrico ma non la chiave che permette di aprire lo sportello. Non voglio rovinarvi la sorpresa anche perché vi dico solo cosa accade nei primi 30 minuti. 

Finalmente di lì a poco vedrete qualcosa che si muove nel buio... un cacchio di topo che vi ferisce ma dovete prendere le pinze nella scatola. Ora camminerete con i piedini vostri ma vi dico che accesa la luce cominciano i guai. 

Comunque, finalmente, verso il minuto 19, una telefonata (alla quale dovrete rispondere) vi spiegherà qualcosa. 

Cosa dire, per questi, primi, 30 minuti gioco? Molta noia, qualche momento di orrore allo stato iniziale, poi un sacco di metri da fare e oggetti da prendere. Se trovo qualcosa di più divertente, andando avanti, vi renderò noto. Per ora, vado a vedermi un horror su Youtube. Ce ne sono di ottimi, credetemi. 

Il cavalier cazzo :) e la sacra pergamena con la sorpresa del nano con l...

Il Silvio Pelvico mi ha fatto spisciare per un quarto d'ora. Dovevo condividere con voi. Un abbraccio (con la mascherina). 

Non è una bambola

Questa signora esiste veramente: è una modella russa. Volevo mostrarvela perché stavo cercando su internet un'immagine per illustrare un gioco on line appena visionato ed ecco cosa mi mostra il signor Google. Pensatela come volete, mi è passata la voglia di recensire il gioco. Lo faccio domani. Ora, una doccia fredda.

DISCONNESSO - NELLE TUE GAMBE

Giovane cantante romano.... ascoltate e ditemi se non è bravo, come penso io...