Altra grana su di noi: arriva il Patata-Pass!

 

 Ragazzi, non ci crederete: la perfidia del Dragone Volante e dei suoi servetti sciocchi non ha limite. Per costringere la gente alla siringona di Stato, ne pensano una più del diavolo (cazzarola, ma è vero che stanno per installare le Porte dell'Inferno al Quirinale?).

 

Questi geni del male, già con il primo Green Pass, hanno fatto girare le balline persino ai dormienti magistrati (infatti, qualche sentenziuccia sta sbocciando come per una primavera del diritto ritardata, in tutti i sensi...). Sta di fatto, nei procedimenti in tribunale, secondo queste menti talmente alte che non le comprende nessuno (ovviamente a parte gli esponenti del PD. Non a caso si traduce in Partito Dementi. O no? Forse, sbaglio io?), erano gli unici a dover sfoggiare il malefico passaporto verde.

Ora, però, con il Patata-Pass siamo veramente nei guai. È fatto obbligo a ogni patata.. .ehm, volevo dire donzella, di dover esigere il famoso certificato prima di concedersi ad amorosi sensi. E mostrare il suo, di certificato. Insomma prima di ciullare, chiaro?

 

Ma la norma non si ferma qui. Hanno pensato pure alle coppie diciamo irregolari in quanto a formazione oppure originali, oppure fantasiose. Quindi, sia per gli incontri etero che omo, comprese tutte le integrazioni e variazioni possibili, sarà necessario che i due o più amanti si mostrino reciprocamente il Patata-Pass. Previsti controlli da parte di polizia, carabba, e guardoni eventualmente autorizzati. I fruttivendoli, per ora, non rientrano tra le autoprità preposte o supposte.

Non si sfugge. Procuratevi sto cavolo di Patata-Pass o sono guai.

Potete concedervi alla siringona di Stato oppure tamponare. Al vostro gusto personale, tamponate chi vi pare, sempre previo consenso delle terze parti.

Cosa farò io? Dopo aver ottenuto un passaggio dal buon Musk, su Marte ci resto.  Balle spaziali? Ma certo. Perché i pass sono  cose serie?

 

Efootball ci dividerà peggio del Green Pass

 

 Non so se Konami abbia calcolato bene il rischio sociale: Efootball 2022 sta per uscire, si dice il 30 settembre, e mai come stavolta ho ascoltato critiche su un videogioco prima che uscisse. 

 

 

Certo, sul Tubo girano preview con filmati ricavati da telecamere che inquadrano il monitor dove si gioca un sfida. Critiche alla grafica, al realismo e persino sulle dinamiche assegnate al pallone. Un po' troppo presto, mi pare. 

Si potrà giocare, gratuitamente, su Playstation, Xbox, Pc e iOS e Android. Necessario un paddle per spellarsi le dita per bene.

I possessori di una macchina chiamata personal computer dovranno tener conto che il giochillo necessita di Win 8 o 10 con IntelCore i5 2300 e almeno una GeForce GTX 660 e 50 GB di spazio on board. Il motore è un Unreal Engine 4 quindi pensateci bene prima di comprare un nuovo pc se dovete assolutamente giocare con questo nuovo prodotto.

Ovviamente per parlare della giocabilità e della differenza tra un giocatore con connessione di base e uno che dispone di fibra, ne parliamo quando potrò fare le prima partite.

Amo questo tipo di giochi? No, e lo sapete. Sono il tipo che preferisce sedere in panchina e massacrarsi i neuroni cercando il modulo migliore. Come faccio tuttora con quella diavoleria chiamata Trophymanager. 

 

Mi dibatto ancora nelle sabbie mobili della Seconda Divisione inglese e stavolta sono passato al 4-3-3 avendo tre giocatori con la skill tiro al massimo (ovvero con la stellina d'oro che corrisponde al numero 20). Se riesco ad arrivare in Prima Divisione, mi ubriaco e invito a cena la Fenech, quella che vedo sul poster che ho in camera da letto, beninteso. Il tutto mentre mia moglie russa beatamente.  

Con la fantasia, e i videogiochi ,si può fare tutto. Provateci e mi direte. Pensate che ancora ci raccontano che riescono ad arrivare sulla Luna e su Marte. Fantasie, appiunto.

Esistono anche fantasie da leggere e questo potete trovarle in QUESTA PAGINA.

Libri gialli, thriller, noir, fantastico e horror e tutti al prezzo di un caffè al bar: 99 centesimi.

Imperdibile è il romanzo la cui copertina vedete qui sotto: I RETTILI TRA NOI È il seguito del noto LA TERRA INVASA DAI RETTILI, per cui se li prendete entrambi (per la ridicola somma di due euro), leggeteli nell'ordine giusto. La buona fantascienza italiana a un prezzo mai visto. 

   

Ciccio Pass !

 

Le Elite stanno per sferrare il loro attacco definito all'Umanità provata da due anni di cazzate sparate dai media e perfettamente eseguite dai politici amici del Dragone Volante.

Sapete che i camionisti stanno per bloccare le autostrade, facendo diminuire le merci nei supermercati. Rischiamo la fame.

 

Del resto, dovremo pur ripagare  i debiti alla fantastica UE che ci permette di indebitarci per sempre con i soldi faticosamente ottenuti dalla nostra amata partitocrazia (chi non ama la partitocrazia non è figlio di Maria, non è figlio di Gesù e quando muore va laggù!).

Ecco, dunque, la soluzione tanto mefitica quanto furba delle portentose Elite planetarie: istituire, dopo il Green Pass, il Ciccio Pass!

Chiunque, e sottilineo chiunque, non dimostri di aver calato il proprio peso corporeo di almeno il quaranta per cento, in un mese, oltre ad aver completato l'intero ciclo vaccinale, non può ottenere l'ambito Ciccio Pass che permetterà semplicemente di respirare, bere e mangiare (seppur in regime dietetico).

Già non potevamo prendere un treno, andare in un ristorante e perfino lavorare senza il Green Pass, ma ora, senza il temibile Ciccio Pass, non si potrà neppure lontanamente immaginare di poter sopravvivere. 

Siamo spalle al muro.  

Sono convinto che ora vedremo la vaccinazione di Stato con occhio veramente rinnovato e persino con sguardo voglioso.  Neppure le cosce della vostra vicina di banco al liceo, vi attireranno come il mitico Ciccio Pass che il buon Dragone sta per vomitare.,.. pardon, decretare.

 

Cosa farò io? 

Chiederò un passaggio al buon Elon Mask nella prossima navicella per Marte.