Ragazzi, non ci crederete: la perfidia del Dragone Volante e dei suoi servetti sciocchi non ha limite. Per costringere la gente alla siringona di Stato, ne pensano una più del diavolo (cazzarola, ma è vero che stanno per installare le Porte dell'Inferno al Quirinale?).
Questi geni del male, già con il primo Green Pass, hanno fatto girare le balline persino ai dormienti magistrati (infatti, qualche sentenziuccia sta sbocciando come per una primavera del diritto ritardata, in tutti i sensi...). Sta di fatto, nei procedimenti in tribunale, secondo queste menti talmente alte che non le comprende nessuno (ovviamente a parte gli esponenti del PD. Non a caso si traduce in Partito Dementi. O no? Forse, sbaglio io?), erano gli unici a dover sfoggiare il malefico passaporto verde.
Ora, però, con il Patata-Pass siamo veramente nei guai. È fatto obbligo a ogni patata.. .ehm, volevo dire donzella, di dover esigere il famoso certificato prima di concedersi ad amorosi sensi. E mostrare il suo, di certificato. Insomma prima di ciullare, chiaro?
Ma la norma non si ferma qui. Hanno pensato pure alle coppie diciamo irregolari in quanto a formazione oppure originali, oppure fantasiose. Quindi, sia per gli incontri etero che omo, comprese tutte le integrazioni e variazioni possibili, sarà necessario che i due o più amanti si mostrino reciprocamente il Patata-Pass. Previsti controlli da parte di polizia, carabba, e guardoni eventualmente autorizzati. I fruttivendoli, per ora, non rientrano tra le autoprità preposte o supposte.
Non si sfugge. Procuratevi sto cavolo di Patata-Pass o sono guai.
Potete concedervi alla siringona di Stato oppure tamponare. Al vostro gusto personale, tamponate chi vi pare, sempre previo consenso delle terze parti.
Cosa farò io? Dopo aver ottenuto un passaggio dal buon Musk, su Marte ci resto. Balle spaziali? Ma certo. Perché i pass sono cose serie?
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