Sopravvivere in una città termale, ovvero se conviene investire in gratta e vinci e dove

 

Sento di dover affrontare questo tema, prima di morire. Non tirerei le cuoia tranquillo se non vi svelassi il mio grande segreto: come sopravvivere in una città termale, nel mio caso in estate, e vincere all'odiato grattino!

Prima indicazione: recatevi in una città termale soltanto se ne avete davvero bisogno. Non sono tutte care, per quanto riguarda il caro-vita, non in senso di affettuosi sensi. Ci sono alcune città termali a portata di portafogli medio.

Io devo andarci quando posso, in una ridente cittadina celebre nel mondo per le acque. Ogni città termale in genere è importante anche per una mia passione secondaria: i grattini.

Voi sapete che io non dispongo di grandi somme da investire, più che altro i risparmi sulla vita quotidiana che non spendo in donnine allegre o alcol, ma in grattini.

Ognuno ha le sue perversioni e a me risultano divetenti quegli infernali pezzi di cartone colorato mediante i quali, una volta su un milione, è possibile vincere denaro.

Leggete le probabilità di vincita: sono veramente oggettini infernali, non per il demone del gioco ma perché vincere equivale a finire Doom in due ore anche nella modalità per principianti. 

Ma torniamo a noi. In genere le città termali le frequentate senza possedere una casetta in loco. Utilizzate il last minute, cioè gli acquisti all'ultimo momento su internet per alberghi o pensioni per limitare la spesa iniziale.

 

Come me, soffrite di reni? Quindi andrete in uno di quei posti dove sorge spontanea acqua che riesce a limitare tali sofferenze, di solito in forma di calcoli. Esistono quelli morbidi in genere provocati dall'acido urico oppure dagli ossalati di calcio. I miei. 

Morbidi quanto vi pare, ma fanno un male boia mentre si staccano dai reni e cominciano il loro viaggio verso la vescica. Intendiamoci: si finisce in ginocchio per il dolore, tipo dopo aver assistito a un comizio televisivo di Calenda. 

Quelli duri, mi dicono essere anche peggio, dato che con le loro asperità feriscono le pareti dei condotti urinari quando hanno la decenza di sparire verso le fogne. 

In ogni caso, si deve consultare uno specialista e pregare, oltre a portarsi SEMPRE e dico SEMPRE con sè il proprio antidolorifico specifico.

Signori, non si scherza. Che siate a ventimila metri di altitudine in viaggio aereo verso Nairobi, oppure al mercato con le sporte della spesa, se vi arriva tra capo e collo una colica, sono volatili per diabetici (citazione colta del grande Lino Banfi). 

 

Finite a pregare appunto in ginocchio. Il dolore vi blocca.  Gli esperti dicono che somiglia al dolore femminile del parto. Non avendo mai partorito, non so dirvi molto in proposito, ma fa un male cane. In confronto, le carie sono una vancanza ai Tropici.

Quindi, il mio amorevole consiglio è: anche se non ne avete mai sofferto, portatevi un potente antidolorifico sempre con voi. In genere,  farmaci simili devono essere prescritti dai medici, quindi parlatene con loro. Se lo Stato non si comportasse da censore con noi tutti, per intenderci, io mi porterei dietro morfina in soluzione orale. Ho invece trovato un antidolorifico che ne assicura la metà in quanto ad efficacia. Meglio di niente. 

Quante coliche ho avuto in vita mia? Abbastanza da scontare peccati per questa e la passata incarnazione.  Quindi, mi potete capire se frequento città termali.

Attenzione: con pochi soldi in tasca. E qui, il mio personale lampo di genio.  

Arrivai nella città termale che frequento da circa 20 anni con lo stesso problema di oggi, ovvero pochi soldi in tasca. Il mondo è ingiusto e quindi per bere l'acqua benefica ci si deve piegare al pagamento per l'ingresso. 

Si potrebbe acquistare l'acqua imbottigliata? Sì, ma fa più effetto quella che prendo dalla sorgente, o meglio dai rubinetti delle fonti. Anche su questo tema, non so dirvi per quale motivo. 

Mi sono accorto che sono molte le cose che non so. Mi verrà un complesso. A differenza dei politici italiani, che soprattutto in campagna elettorale mostrano di sapere tutto, e una volta eletti se ne dimenticano velocemente, io mi scopro ignorante prima e dopo le elezioni. 

Ma c'è un ma. Esiste l'intuito. 20 anni or sono, qualcosa mi disse che nelle zone termali in genere, è proficuo giocare. Nel mio quartiere romano, no. Nelle zone termali, sì. eccome.

Lotto, scommesse sportive e grattini.

Mentre bevo acqua, mi riesce meglio. Ovvero: vinco molto più facilmente e riesco a pagarmi 30 giorni di cure idropiniche tramite il gioco. Liberissimi di non credermi. 

 

Mi sono messo in testa che deve trattarsi della potenza magnetica delle sorgenti sotterranee. 

In antichità, quando non esistevano i divulgatori scientifici televisivi, si attribuivano alle sorgenti benefiche varie virtù e qualcuno vedeva anche esseri spirituali aggirarsi nei dintorni, da sobrio. Segno evidente che nei mondi spirituali non esistono birrerie. Il che potrebbe anche spiegare come mai tanta gente decide di reincarnarsi. Non vorrei però affrontare temi metafisici quando parlo di calcoli renali, molto ma molto concreti e terreni. 

Seriamente, nei soggiorni in città termali, ho una discreta fortuna nel gioco. Senza, purtroppo, arricchirmi.

Ormai, lo so: anche se il mio segno zodiacale è quello dei Gemelli, io NON sono pieno di soldi nè di donne. Se ne facciano una ragione gli esperti di astrologia.

Sopravvivo mediante i miei risparmi, qualche piccola vincita al gioco e tramite le tecniche di sopravvivenza narrate in questo blog, dopo aver lavorato per 40 anni, anche in nero (non perché lavoravo nelle pompe funebri) e senza pensione grazie a quel delicato donnino che risponde al nome di Strega Fornarina.

Ma non divago e svelo come vincere mentre vi scolate acqua di fonte benefica.

Usate l'intuito che madre natura vi ha regalato con malcelata generosità. Non esistono trucchi o formule e tantomeno piazzarsi tre ore davanti a una tabaccheria per vedere se e quanti vincono. Esercitatevi quanto vi serve senza frignare. Le vostre capacità saranno evidenti se al primo acquisto singolo beccate almeno la vincita del biglietto. Quel che ho fatto io, 20 anni fa.

Vale per tutta la zona di qualsiasi centro termale. Non so perché a Roma non funziona. non dovete spendere cifre folli: esistono milioni di biglietti e voi non siete zio Paperone. Stanziate un tot di denaro PRIMA e finito quello, stop.

Se avete lo stesso culo del centravanti che becca il palo nel calciare un rigore, lasciate stare. Se vincessero tutti, non esisterebbero le lotterie.

 

Ragazzi, uno dei segreti della vita è che comunque l'intuito esiste davvero. L'ho utilizzato anche per trovare l'unica donna al mondo, chiamata moglie, che riesce a sopportarmi, quindi è una cosa seria. Pensate, quando l'ho conosciuta era davvero notevole in quanto a curve e bellezza del volto. Capite che per convincermi a sposarmi, una ragione c'era...

Usatelo, l'intuito, anche per collegarvi a QUESTA PAGINA e decidervi una buona volta, ad acquistare romanzi e racconti bellissimi che pagate solo 99 centesimi. Altrimenti siete proprio incorregibili e vi meritate un governo Monti bis.  

Che gioia, di nuovo in campagna elettorale

 Nella vita possono accadere molte cose, quasi sempre tragiche: ricevere il conto del dentista, scoprire la propria moglie a letto con l'idraulico mentre il rubinetto della cucina ancora non è stato riparato, e persino perdere il telefonino con tutta la collezione dei video dei Fedez inclusa... Dal tragico al tragicomico, ce ne potrebbero accadere di tutti i colori.

 

Piccolo inciso: non mi capacito del motivo per cui nell'immaginario cornifico del maschio italiano, la moglie debba tradirci proprio con l'idraulico. O meglio: perchè la nostra signora non possa farsi attrarre da un postino, un commesso delle Entrate, oppure da un vigile urbano, è un mistero che non so spiegarmi.

Non vorrei che l'idraulico che maneggia tubi e rondelle, non fosse un sogno erotico dei cornuti invece che delle cornificanti. Nella mia fin troppo lunga vita da 60enne, ne ho viste e sentite davvero di tutti i colori.

Io che sono soltanto un povero sorcino da Playstation, ovvero un moderno reietto un po' rimbambito, e, pensate un po', mi fanno schifo i vaccini, ho pianto persino per la morte di mia suocera. Le volevo bene. Incredibile, vero? Però è successo.

E mi manca persino. La madre di mia moglie era buona, cucinava bene e mi trattava come un figlio. Accade proprio di tutto e ormai lo sappiamo bene.

Ovviamente, esistono anche tragedie collettive e non solo individuali, con buona pace degli idraulici. La campagna elettorale è una di queste.

 

Io voglio dire: siamo appena usciti dal Draghistan mentre il Dragone è ancora assiso in cima ai nostri incubi istituzionali e continua a pontificare. Siamo talmente furbi che siamo andati a fare le sanzioni economiche a chi ci vendeva a 4 soldi il gas e ora ci strappiamo le vesti perché è diventato più prezioso del platino. Siamo un paese senza confini, senza sovranità monetaria e anche senza un politico che sia degno di questo nome, però temiamo il finimondo perché l'economia va a rotoli esattamente come il tessuto sociale.

Da noi, i vecchi muoiono sul lavoro e i giovani devono andare all'estero per trovare un impiego che non sia pagato come le colf, ma pretendiamo di vivere felici.

Tra poco, la maggioranza di noi voterà politici che hanno già fatto di tutto e di più per aggravare la nostra situazione e complicare le nostre vite. Basta guardarli in faccia. 

Come diavolo potremmo mai pensare di stare bene e in salute dopo 4 dosi 4 di siero genico? In confronto, i conservanti della carne in scatola, e lo dico da vegetariano, sono una carezza al tramonto.

Bella figura poetica. Sarò un videogamer, ma queste immagini celestiali mi vengono davvero spontanee. Pensate come sarebbe ancor peggiore la vostra quotidianità, senza leggere di queste pensate su un blog.

 

Esisto per voi. Nella Matrice dev'esserci un capitolo apposito che riguarda le consolazioni, gli antidolorifici e l'apparizione di un olmo mentre il sole ci cuoce la capoccia oltre a noi videogamer. 

Ammetto però che tra le mie consolazioni personali, non è mai esistita una meravigliosa creatura femminea che venga a suonare alla mia porta e mi dica, una volta aperta la porta stessa: Ehi, sono il tuo poster preferito che ha preso vita e sarà la tua amante ideale per sempre. 

Voglio dire che mentre ci dibattiamo tra dolori reali e concreti e improbabili consolazioni, di sicuro, una campagna elettorale ogni 4-5 anni ce la dobbiamo sorbire. Anche senza aver contravvenuto ai codici civili e penali.

Le facce soridenti di Letta e di Salvini, ce le dobbiamo vedere a ogni tg che il dio delle telecomunicazioni manda in onda. 

Io non lo so se nella Matrice esista anche un capitolo per i tormenti televisivi. Probabilmente, sì.

Lo sapete che voterò per i ribelli contro il Draghistan, quindi, perché mi tormentate ancora con quei brutti ceffi? Cito loro per comodità, lo so che esistono vere arpie anche tra le signore, ma la mia indole mi spinge a detestare specialmente i maschietti. 

Ho trovato però la soluzione: spengo definitivamente il televisore e mi dedico soltanto ai videogame. Era quello che facevo prima, ma ora sarò ancor più convinto. Non mi basterà questo per essere felice ma se non altro non mi accadrà più di addormentarmi con una puntata di In Onda e svegliarmi mentre viene sciorinato il programma elettorale di Renzi e Calenda. Vi pare poco? 

MENTRE LA CAMPAGNA ELETTORALE IMPAZZA, VOI NON ASCOLTATE MA LEGGETE OTTIMI ROMANZI IN QUESTA PAGINA AMAZON. PENSATE: ALLA FACCIA DELLA CRISI, LI PAGATE SOLO 99 CENTESIMI. SE NON È UNA VERA CONSOLAZIONE QUESTA, DITEMI VOI....  

Giochi acquistati vs browser game

 

 Dovevo proprio scriverlo, prima o poi, un post del genere. Stanco di andare per spiagge e montagne con l'intento di sfuggire al caldo e ammirare nel contempo le bellezze mezze nude che circolano, mi rodeva in testa un pensiero: si potrebbe vivere di soli giochi acquistati, o gratuiti, che prevedono comunque l'uso e il sovraccarico del disco fisso?

Potrei accontentarmi del celebre SM 2022 invece di scervellarmi su Trophymanager?

 

Ardua la sentenza e enormemente dispendioso il ragionamento, peggio di quando mi accadde di decidermi a tentare la conquista della mia compagna di banco, alle medie inferiori. All'epoca finì molto ma molto male. Forse, un giorno ve ne parlerò.

Tornando a bomba (si rilassi la Digos, è solo un modo di dire) vi confesso e anzi giuro sul mio poster preferito che non rinuncerò mai ai miei browser game adorati. 

Il motivo è molto semplice: tramite questi giochi, generalmente si può entrare in contatto con migliaia di giocatori e quindi ampliare di molto la sfida e il divertimento piuttosto che con un DVD che al massimo vanta un discreto multiplayer.

Vero è che le difficoltà aumentano non poco. Inoltre i trucchi non sono possibili e comunque giochi come Ogame non potrebbero esistere se pensati per il single-player. 

Certo, ormai servono sistemi operativi aggiornati e computer discretamente poteti o Total Battle e Game of Throne potete dimenticarveli e tornereste volentieri magari alla vostra Play 3. 

 

A proposito, se volete raggiungermi su Trophymanager, iscrivetevi tramite questo link. 

finisco questo breve post con due considerazioni: non dimenticherò mai alcuni single game come la serie di Doom o come Star Control 1-2-3. Roba da leccarsi baffi e barba.

Seconda considerazione. Dato che, purtroppo, non è possibile giocare 24 ore al giorno, oltre a interrompere per nutrirvi, frequentare qualche selezionatissima compagnia e dormire, potreste persino leggere per qualche minuto cliccando sulla copertina che segue.

 

Trattasi del miglior romanzo di fantascienza scritto da molti anni, peraltro da un italiano, e offerto a meno di un caffè al bar. Un capolavoro che segue un altro capolavoro sempre dello stesso autore. Trovate entrambi solo e soltanto su Amazon. Non perdete tempo.