Come fanculizzare una dittatura sanitaria e vivere felici

 

Dovrei occuparmi di videogame ma non è colpa mia se mi arrivano ululati e lamenti manco fossimo nella sala d'aspetto di un dentista maldestro.

La dittatura vi opprime? I draghi vorreste vederli solo nelle favole o nelle serie televisive?

I nani e le streghe, idem?

Siete allergici alle pere di Stato?

 

Fanculizzateli. Come? Ditegli un bel NO. Guardate che mi giungono notizie che questi maramaldi stanno facendo questo gran casino per legare, qui in Terra, quel che i loro colleghi combinano in altre dimensioni, vedi la porticina infernale che stanno per installare al Colle di Quirino. Non dovete pensare che questi gentiluomini e queste gentildonne siano solo concentrati a rovinarvi la vita in Terra, hanno obiettivi un tantinello più alti. 

Riepilogando: non dovete andare dietro alle loro fandonie. Non vi fanno lavorare? Pretendono di appiopparvi in fronte un marchio verde? Vorrebbero siringare anche le sedie e i tavoli? Abbandonateli, rifiutateli, sparite dal loro mondo fatto di imbrogli.

Esistono molti luoghi d'Italia dove vi pregano di andare per occupare e occuparvi di una casa fatiscente che vi cedono a 1 euro.  Intorno, troverete certamente terreni abbandonati da poter coltivare per sopravvivere o per rivendere i vostri prodotti.

 

Volete rimanere in città? Fatevi un account su Alibaba e acquistate prodotti cinesi che rivenderete on line.  

Insomma: fate lavorare il cervello invece di mandarlo al massacro ogni volta che accendete la televisione. Le città moderne sono labirinti infernali creati da questi mostri che pretendono di conformarci la vita secondo i loro desideri e progetti. Vivere ai margini di queste costruzioni può essere una soluzione in attesa di tempi migliori.

Non dovete credere che dall'altra "parte" stiano a guardare. Quella che si chiama Creazione è simile a una piramide il cui vertice è perfettamente free. Scendendo, e significa che la vibrazione molecolare si fa via via più densa e calda, s' incontra un'atmosfera sempre più dualistica e oppressiva. 

Noi siamo infognati poco oltre il centro e dato che l'intero settore sta per travalicare il confine superiore, a causa dell'accresciuta consapevolezza, questi signori, che lavorano per il basso della piramide, vogliono ancorarci giù.

Ho cercato di spiegarvi cosa e perché stanno agendo così. Se si sale troppo, le galline escono dal pollaio e lor signori perdono carne e uova. Avete capito o no?

Ecco il motivo di papi che non capite, di draghi che scorazzano ovunque, di nani malefici che pretendono di insegnarti a vivere e soprattutto del vero motivo per cui vogliono inocularti la loro merda. Devono tenerci in basso a ogni costo.

 

Quando l'ho capito, ho fanculizzato il mio ex principale, ho riunito i miei risparmi e ho stilato un bel piano di sopravvivenza tra frigne e lagne di chiunque mi circondava perché temeva per il mio futuro. 

Avevo ragione io dato che oggi per respirare devi avere un lasciapassare. Vi sembra normale?

Dovunque siate e chiunque siate, fanculizzateli e vivete felici. La libertà ha sempre un prezzo ma la dittatura costa di più.  

 

I RETTILI TRA NOI il romanzo seguito de LA TERRA INVASA DAI RETTILI dove molti misteri del primo libro sono svelati e viene spiegata la preparazione della vera invasione rettiliana.

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Altra grana su di noi: arriva il Patata-Pass!

 

 Ragazzi, non ci crederete: la perfidia del Dragone Volante e dei suoi servetti sciocchi non ha limite. Per costringere la gente alla siringona di Stato, ne pensano una più del diavolo (cazzarola, ma è vero che stanno per installare le Porte dell'Inferno al Quirinale?).

 

Questi geni del male, già con il primo Green Pass, hanno fatto girare le balline persino ai dormienti magistrati (infatti, qualche sentenziuccia sta sbocciando come per una primavera del diritto ritardata, in tutti i sensi...). Sta di fatto, nei procedimenti in tribunale, secondo queste menti talmente alte che non le comprende nessuno (ovviamente a parte gli esponenti del PD. Non a caso si traduce in Partito Dementi. O no? Forse, sbaglio io?), erano gli unici a dover sfoggiare il malefico passaporto verde.

Ora, però, con il Patata-Pass siamo veramente nei guai. È fatto obbligo a ogni patata.. .ehm, volevo dire donzella, di dover esigere il famoso certificato prima di concedersi ad amorosi sensi. E mostrare il suo, di certificato. Insomma prima di ciullare, chiaro?

 

Ma la norma non si ferma qui. Hanno pensato pure alle coppie diciamo irregolari in quanto a formazione oppure originali, oppure fantasiose. Quindi, sia per gli incontri etero che omo, comprese tutte le integrazioni e variazioni possibili, sarà necessario che i due o più amanti si mostrino reciprocamente il Patata-Pass. Previsti controlli da parte di polizia, carabba, e guardoni eventualmente autorizzati. I fruttivendoli, per ora, non rientrano tra le autoprità preposte o supposte.

Non si sfugge. Procuratevi sto cavolo di Patata-Pass o sono guai.

Potete concedervi alla siringona di Stato oppure tamponare. Al vostro gusto personale, tamponate chi vi pare, sempre previo consenso delle terze parti.

Cosa farò io? Dopo aver ottenuto un passaggio dal buon Musk, su Marte ci resto.  Balle spaziali? Ma certo. Perché i pass sono  cose serie?

 

Efootball ci dividerà peggio del Green Pass

 

 Non so se Konami abbia calcolato bene il rischio sociale: Efootball 2022 sta per uscire, si dice il 30 settembre, e mai come stavolta ho ascoltato critiche su un videogioco prima che uscisse. 

 

 

Certo, sul Tubo girano preview con filmati ricavati da telecamere che inquadrano il monitor dove si gioca un sfida. Critiche alla grafica, al realismo e persino sulle dinamiche assegnate al pallone. Un po' troppo presto, mi pare. 

Si potrà giocare, gratuitamente, su Playstation, Xbox, Pc e iOS e Android. Necessario un paddle per spellarsi le dita per bene.

I possessori di una macchina chiamata personal computer dovranno tener conto che il giochillo necessita di Win 8 o 10 con IntelCore i5 2300 e almeno una GeForce GTX 660 e 50 GB di spazio on board. Il motore è un Unreal Engine 4 quindi pensateci bene prima di comprare un nuovo pc se dovete assolutamente giocare con questo nuovo prodotto.

Ovviamente per parlare della giocabilità e della differenza tra un giocatore con connessione di base e uno che dispone di fibra, ne parliamo quando potrò fare le prima partite.

Amo questo tipo di giochi? No, e lo sapete. Sono il tipo che preferisce sedere in panchina e massacrarsi i neuroni cercando il modulo migliore. Come faccio tuttora con quella diavoleria chiamata Trophymanager. 

 

Mi dibatto ancora nelle sabbie mobili della Seconda Divisione inglese e stavolta sono passato al 4-3-3 avendo tre giocatori con la skill tiro al massimo (ovvero con la stellina d'oro che corrisponde al numero 20). Se riesco ad arrivare in Prima Divisione, mi ubriaco e invito a cena la Fenech, quella che vedo sul poster che ho in camera da letto, beninteso. Il tutto mentre mia moglie russa beatamente.  

Con la fantasia, e i videogiochi ,si può fare tutto. Provateci e mi direte. Pensate che ancora ci raccontano che riescono ad arrivare sulla Luna e su Marte. Fantasie, appiunto.

Esistono anche fantasie da leggere e questo potete trovarle in QUESTA PAGINA.

Libri gialli, thriller, noir, fantastico e horror e tutti al prezzo di un caffè al bar: 99 centesimi.

Imperdibile è il romanzo la cui copertina vedete qui sotto: I RETTILI TRA NOI È il seguito del noto LA TERRA INVASA DAI RETTILI, per cui se li prendete entrambi (per la ridicola somma di due euro), leggeteli nell'ordine giusto. La buona fantascienza italiana a un prezzo mai visto.