Ho giocato Call of Duty in modalità zombie!

 

 

Mi sono svegliato la notte, o meglio al mattino, verso le due.

Ho pensato che avevo mangiato troppa pizza margherita a cena e allora ho stappato una bevanda rinfrescante.

Cosa fare a quest'ora , nel silenzio della notte, o mattina che sia?

Call of Duty è una celebre serie di sparattutto,  oggi conta ben 18 capitoli ufficiali e molti spin-off, ovvero giochi derivati dalla trama principale. Col of War è uscito da poco e la modalità zombie è un gradito regalino.

Piattaforme le più diffuse compresa la retroattività per la Ps 4. 

 

Che dire, ero quasi felice, alle 2 e 10 minuti, mentre aggiungevo patatine alla bevanda rinfrescante. Persino i resti della Margherita (la pizza...) si erano placati. Gli zombie hanno effetti benefici sulla circolazione e sulla digestione. 

Ebbene, ero in solitaria e mi aggiravo, armato fino ai denti, dopo che un simpatico elecotterino militare mi aveva lasciato in una dolcissima località polacca. E gli zombetti erano proprio lì ad aspettarmi, tra carri armati fermi e congelati e nno per giocare a palle di neve. Pensate che io abbia fatto una carneficina? Ma no, erano già morti. 

Che dire d'altro... Frenetico come tutti questi giochilli e purtroppo i zombetti non sono granché caratterizzati. Se fossero babbi natale che lanciano renne esplosive, sarebbe la stessa cosa. 

Io, sti giochi li faccio per rilassarmi. La camomilla è meno divertente.

 

 

TIREI TODO O PÓ... Pericoloso salire sulle sedie a quel modo

 

 

Ancora una volta, temo di aver sbagliato titolo a questa rubrica. Un "Fuori dalle mutande" sarebbe stato più giusto. 

Vorrei stigmatizzare l'insana abitudine di salire sulle sedie. Infatti, la stabilità di una sedia non si può prevedere se ci si sale sopra. 

Inoltre, potrebbe falsare la visuale di quel bel frigorifero sullo sfondo. Insomma, la procace signorina protagonista di questo filmato non dovrebbe impedirci di ammirare quel bellissimo frigo interponendo  la sua figura. Non credete anche voi?

Sweet Girl? Ma sarà poi così dolce? Peccato non poter constatare e fare una recensione sensata su questo blog. Scusate il disservizio.

Orrori di Natale

 

 

Delicato orrorino natalizio, questo Twin Mirror, presentato come un'avventura grafica da Dontnod Entertainment e pubblicata da Bandai Namco Entertainment.

Losviluppo durava dal 2018.

Per me, influenzato come sono dalle drammatiche attualità contemporanee, mi sembra invece un vero survival horror. Comunque piattaforme solite a partire da Play 4 fino ai pc moderni. Compatibile con la PS 5. 

Lo potete prendere su Epic Store.

Sono un trentatreenne (nel gioco) sconvolto da una recente frittatina sentimentale ed ecco che, per rovinarmi la vita definitivamente, torno nella città dove sono nato per il funerale di un caro amico. Insomma, proprio l'atmosfera natalizia che ci vuole. Essendo un giornalista, però, dovrei almeno comprendere cosa diavolo mi ha fatto svegliare in un albergo e per giunta con la camicia insanguinata.

È in inglese ma i sottotitoli per fortuna sono in italiano. qui c'è da capire cosa accade, e cosa si dicono i personaggi, non è uno sparatutto.

Atmosfera veramente notevole, grafica simpaticissima e paesaggi da cartolina.

Io l'ho giocato su Play 4 e devo dire che forse la grafica perde un po' con certi servizi visti riguardo la versione pc, forse più definita.

Il mio alter ego è vagamente fatto o forse molto dotato e comunque i suoi pensieri quasi prendono vita intorno a lui.E da qui possiamo intuire che la soluzione dell'eniogma principale è proprio nei suoi ricordi? 

Per ora, ho una figlia abbandoanta che ci rimprovera appunto una certa assenza. Pretese da figli dato che la nostra mogliettina ha fatto ciao ciao con la manina. 

Nei dialoghi, ovviamente dovrò scegliere varie opzioni e questa storia mi farà rallentare non poco il progredire del gioco. Esiste comunque una specie di diario aggiornato e quindi non dimenticherò le nozioni fondamentali già apprese. 

Uno dei pochi amici che ho, un poliziotto, mi mette in guardia anche sulla morte del caro amico. Qualcosa non funziona, in città. Città avvelenato proprio con me che dato che una mia inchiesta ha provocato la chiusura di una miniera, unica fonte di guadagno. Sarà bene fare attenzione alle gomme dell'auto.

Questi i primi momenti di un gioco bellissimo e coinvolgente che potrebbe costituire il vostro regalone di Natale per un ragazzo o adolescente appassionato del genere.

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Ma ora vi ricordo un regalo altrettanto azzeccato per chi ama leggere gialli in stile Dario Argento.

Si tratta di un romanzo giallo, quindi, con fortissime venature horror, adatto a chi deve fare il turno di notte e non dormire.

Una storia tesa con un personaggio indimenticabile, il cartomante Mister Tau, che si reca in Umbria per un'indagine promossa dalla curia romana, molto preoccupata per alcuni omicidi che potrebbero essere collegati all'attività di una setta satanista.

Una bella accoppiata di misteri, intrighi e omicidi natalizi con questo giochillo e, sinceramente, sto propio seguendo questa piccola abitudine pre-invernale.

Seguendo il link vi catapultate su Amazon dove potrete acquistare il libro per pochissimi euro, un vero affare.

          Potete seguire lo scrittore Marco Caruso tramite il suo blog: newmisteritalia.blogspot.com

          

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Detto questo, andiamo a vedere i pochi difetti di questo gioco. A qualcuno potrebbe non piacere troppo il continuo ricorso all'album dei ricordi. Ad altri, una certa lentezza narrativa. A me questo gioco piace molto. Anche questo offerto a un prezzo interessantissimo. Provare per credere.

Ho giocato solo due ore e forse vi offrirò una valutazione definitiva più avanti.

Restate connessi. Fino al nuovo anno, articoli giornalieri su questo blog!

 

I dittatori con la siringa in resta

La deliziosa e preparatissima Dott.ssa Balanzoni ci spiega in questo video, con molta efficacia, cosa significa la presunta e ventilata obbligarietà dei vaccini. 

Secondo me, questi piccoli dittatori avranno qualche sorpresa se pensano di  fare i duri. Perché vedete, quando un focoso cavaliere carica con la sua siringa in resta, una piccola reazione dovrà pure prevederla, no?

Abbiamo parecchi problemini di sopravvivenza quotidiana ed io non credo che convenga stuzzicare troppo la nostra pazienza. 

Ma guarda tu se un pacifico e tranquillo videogamer come me, deve occuparsi di queste faccende. Pensate voi che a volte è proprio la gente più tranquilla a reagire duramente se messa spalle al muro. 

Da chi poi? Roba da ridere, più che incazzarsi.

 

Brutte teste di chip!

Ancora una volta, titolo della rubrica poco azzeccato, e infatti stavolta vogliono cipparci il cervello!

Ci tengo, alla mia capocciona, lo ammetto. Con una testa piena di chip, oltre che di malsane idee, tentazioni, desideri e di fig... ehm, la donna sempre in primo piano, non saprei come fare.  

 

Ora devo spiegarvi cosa significa una parola di nuovo utilizzo anche se non nuovissima come vocabolo : Transumanesimo. Sapete, in breve, cosa significa? Che vogliono modificare la vostra testolina per mettervelo nel culo. Non so se mi spiego.

Oggi, la tecnologia mette in grado le Elite di fare quel che hanno sempre sognato: entrare in noi mediante la nanorobotica, inserire microscopiche particelle nel fluido sanguigno tramite medicine, vaccini e chissà che altro, per poi controllarne l'attività mediante le onde friggitrici del 5G. 

 

Non si tratta di un videogioco o della trama di un filmaccio di fantascienza. 

Gli allarmi su questi temi vengono lanciati sia da alcuni settori della Chiesa e sto parlando di alti prelati, sia da personalità scientifiche. 

Non dovete credere a quel che vi dico, come pure a quel che dicono altri, ma informarvi e soprattutto non dare la testa in gestione ad altri.

A me viene l'orticaria soprattutto quando qualcuno vuole convincermi di qualcosa a forza, magari imponendomi una cura, una dieta, un vaccino.

Ma quando mai lo Stato ha speso miliardi per la nostra salute? Forse quando, per i tagli imposti dalla finanza moderna ha chiuso strutture come il Forlanini di Roma, con la conseguenza che ora i malati di Covid dobbiamo spostarli in ospedali da campo?

Ma come fate a fidarvi ancora di questa gente? Io non sono Lombroso, non vi dico mica di guardare le loro facce... ehm...

 

Vedete un po' voi. Io da un tizio simile non andrei nemmeno a chiedere che ore sono. Figuriamoci se mi faccio fare alla nazione Italia 200 milioni di dosi di pere. Non frutti, eh. 

Se poi la nazione Italia si fida di Bill Gates, Elon Musk, Speranza e Carità, sono problemi suoi. A me la capoccia serve. E se proprio devo farmi pere, preferisco queste:

 

 

O al limite, queste:

 

 

Genialità e inventiva fanno il cuoco moderno

 

 

Sapete già che questo blog parla di video giochi. Ma il blogger dovrà pur sopravvivere e infatti la rubrica che che potete notare come etichetta, parla appunto di questo. 

Ora, la sopravvivenza inizia da quel che possiamo mangiare. Il signore che gestisce il canale Youtube in questione, un cuoco calabrese, in questo video ne fornisce una versione del tutto credibile e attualissima. 

Siamo in tempi di crisi, non possiamo scialare a nostro piacimento eppure, come voglio dimostrare in questa rubrica, si può vivere alla grande anche con poco. 

Il costo del piatto proposto è alla portata di tutti. Guardate e sbavate. A proposito, l'ho cucinato, questo spaghettone con fagiolini: ci vogliono circa venti minuti, compreso il pulire la manciata di fagiolini. 

Costo? Un pacchetto di pomodorini, due cucchiai d'olio extravergine, un pizzico di basilico e origano e mezzo chilo di ottimi spaghetti oltre alla manciata di fagiolini: 2 euro,  calcolato per due persone con buon appetito. Vedete un po' voi se non conviene...

 

La patria della UE non ammette scop... ehm... lavori in assembramento!

 Fuori testa, stavolta, per modo di dire... dovrei aggiungere, fuori dalle mutande. Embè, che volete farci, il Covid azzera anche le orge. Ma andiamo con ordine. 

Bruxelles, ore imprecisate, ovvero la notte tra venerdì 27 e sabato 28 in un locale in Rue de Pierres. In questo luogo, non a caso pubblico la mappa, di un certo prestigio, la polizia belga è dovuta intervenire per imporre le severe norme anti-assembramento dato che si erano riuniti venticinque signori (avete letto bene, tutti uomini) che probabilmente aveno nostalgia degli innocenti giochini di un tempo... giocavano al trenino. 

 

E probabilmente, la locomotiva faceva troppo ciuff-ciuff dato che i vicini hanno chiamato le forze dell'ordine locali. Tra loro, risulta esserci un euro-deputato ungherese, tal Joseph Szajer di Fidesz, il partito che fa capo al loro leader Orban oltre a diplomatici e funzionari dell' Unione Europea non meglio identificati. È un peccato perché avrebbero senza dubbio beneficiato di una grande popolarità. 

in Belgio sono stati, a quanto pare, molto contenti della notiziola anche perché nel frattempo, ristoranti e bar sono chiusi per le note precauzioni anti-Covid. Precauzioni non condivise dai focosi giocherelloni vicini alla nobile UE, che, tra l'altro, avrebbero avuto in animo di utilizzare alcune sostanze non proprio legali ritrovate dalla polizia in loco oltre a essere decisamente brilli. 

Purtroppo per loro, si occupa delle indagini una certa Sarah Durant, presumibilmente donna. 

La quale, non ha voluto sentire ragioni neanche quando il povero ma focoso deputato ungherese ha invocato... l'immunità diplomatica. Non so, e non è dato saperlo, se era ancora in mutande o come l'aveva fatto mamma o in quali, altre, condizioni. L'abito non fa il monaco e neppure il deputato europeo, lo so bene.

Cito la fonte per gli altri, doverosi, particolari, incluse le dichiarazioni a discolpa del politico: https://www.huffingtonpost.it/entry/orgia-nel-pub-in-barba-al-lockdown-a-bruxelles-fermato-un-eurodeputato_it_5fc647dec5b68ca87f87ea31

Non sono un moralista e me ne frego di come passa il fine settimana la gente anche se lavora per la UE. Ma, come potete vedere, esattamente come molti, altri, politici, del rispetto dovuto alle regole che lor signori impongono a milioni di individui, anche eterosessuali convinti, se ne fottono altamente. Non è una facile conclusione di stampo populista. È il caso di specie. 

Per questi motivi mi auguro che la signora incaricata dalle indagini faccia giustizia. Orge per tutti o nessuno, che diamine!!!