Piccola ma indispensabile guida per gli assediati dal Nazi-Pass

 

Mentre la realtà si conferma nel dimostrarsi il miglior survival-horror che potreste trovare in un videogame, ho pensato di dover scrivere questo post, svegliandomi dopo un meraviglioso sogno dove inseguivo un'amorosa Edvige che correva su una spiaggia, ovviamente poco vestita.

A differenza dei tanti assediati dal Nazi-Pass, io ancora faccio sogni altamente erotici.  Non è certo colpa mia se voi sognate nanerottoli isterici ghignanti o facce da drago sclerotico ringhiarvi che dovete vaccinarvi o sfondarvi il nasone con i tamponi per continuare a fare esattamente quel che facevate prima. 

Sapete che i dittatori hanno un caratteraccio specie se sarebbero più o meno adatti a lavorare nei vecchi, cari, circhi equestri, invece che rompere l 'anima a milioni di spettatori fin troppo paganti. 

 

Ora, prima di proseguire, mi necessita spezzare una lancia a favore dei portatori sani di divisa blu.  

Il celebre Cavaliere vagante nelle lande italiane, li chiamava puffi, ma io non voglio essere offensivo e tantomeno schernirli. Sinceramente, m' immagino la vitaccia che fanno, sottoposti anche loro alla stessa tortura idiota del Nazi-Pass, questi ragazzi devono pure indossare caschi con sto caldo settembrino e venire a fare barriera davanti a voi, cattivacci che vorreste raggiungere i luoghi deputati ad accogliere i simpatici dittatorelli cretini che conosciamo per raccontare loro la concreta sofferenza quotidiana che vi procurano. 

A parte che lo fanno apposta, non per sbaglio, datosi che il mestiere di dittatore rende, dovete capire che i lavoratori in divisa hanno famiglia. Molte volte si tolgono il casco, durante le proteste di piazza e non solo per il caldo ma di più che possono fare?

Statene certi: nel momento che si dovessero mettere in testa ai vostri cortei, cari protestatari incalliti, vedrete i soldatini a fare barriera tra voi e i dittatorelli imbecilli alle loro spalle. 

E quando anche i soldatini capiranno chi devono difendere in nome di quella vecchia e dimenticata cartolina costituzionale che m'insegnavano durante le ore di educazione civica, e si mettessero anche loro alla testa del prossimo corteo, sapete chi si troveranno di fronte, armi spianate e pronti veramente a sparare?

Chi indovina, vince una perfetta imitazione in cartone colorato della dentiera di Napolitano. Inviate le vostre risposte, tramite pec, al sito della Protezione Incivile, solo se e quando Bertolaso dovesse tornare in auge. 

Altrimenti, fatene un bel missiletto cartaceo, una volta stampata la pec, di quelli che lanciavamo a scuola ma senza punta metallica, mi raccomando e lanciatelo centrando perfettamente l'enorme buco nell'ozono che vede solo Greta. Oppure, fatelo lanciare a lei. Almeno, serve a qualcosa. 

 

Piccolo inciso. Non riesco a detestare come le altre conduttrici televisive, la dolce, bionda e occhialuta conduttrice che si agita (a dire la verità molto poco) accanto al Parenzone televisivo in quel della Settete TV. 

Pensate: si mormora sia stata la prima a riempire la mutandina di Roberta, la celebre lingerie incollata sui cartelloni stradali che tanti sguardi ha attirato, turbando gravemente le fantasie erotiche di milioni di noi. 

 

Un mito, una mutanda. Sapesse quanto l'ho amata, probabilmente  si commuoverebbe un tantinello.  Non sono neppure un feticista incallito. Quelle chiappe avevano un'anima, forse anche di più. 

 

Potrei sommessamente suggerirle di enunciare meno cretinate? Non vorrà incidere troppo al tracollo della Settete, che ormai guardano solo i minorati televisivi. A me, che sono un minorato computerizzato, bastano le clip sul Tubo che, audite audite: non monetizzerà le dichiarazioni che smentiscono il decesso climatico che ci aspetta. 

Poi dicono che esiste la censura. Beh, potete ricordare che le stalle italiane producono gas metano tramite le flatulenze bovine, tanto per confortare il vecchio Tubo e far godere i gretini di ritorno. Io lo posso dire perché, tristemente, non mi monetizza nessuno. Ho persino smesso di provare a vendermi, non sono un blogger alla moda. Mi stanno pure cadendo i capelli, porca miseria ladra. Sarà l'inquinamento.

Come farsi male con il Parenzone la sera e la Maga Merlino di giorno. Peggio della medicina cattiva di Pinocchio. Massima solidarietà ai ragazzini di legno che devono bersi medicine made in Big Pharma.

Riprendo il discorso principale. Poniamo che il vostro datore di lavoro, pubblico o privato, decida di dar corda ai tizi che sgovernano l'Italia, cosa dovete fare?

Se avete beni al sole, fregatevene e prenotate una vacanza disintossicante lontano da questi imbecilli.

Se avete problemi economici, da un lato siete nella maggioranza, dall'altro dovrete necessariamente scioperare dal 15 ottobre per cinque giorni dato che l'unico sindacato che ci resta, dopo l'abbuffata del passato, è un tale FISI che ha proclamato lo sciopero generale. 

Se l'Italia si fermasse per cinque giorni, potrei scommettere, con una discreta quota, che qualcuno tornerebbe a più miti consigli.  Se vi cagate sotto accettando quel che proveranno a offrivi, ovvero i tamponi gratis, allora siete vittime predestinate, non c'è scampo. 

Quei dittatorelli imbecilli che citavo prima, se capiscono come prendervi per le terga, allora sì che potete dire addio ai vostri problemi. E definitivamente.

Ragazzi, lo so che tutto ciò impone uno sforzo supplementare e che spesso avete anche guardato Capitol. Io scrivo questo blog per voi e non sono neppure una serie televisiva. Sono un blogger da poche visite giornaliere, quindi, come dicevo prima, nessuno mi monetizza e solo per questo potrei già dire di essere credibile.

Leggete, ogni tanto, non fa male. E buona sopravvivenza a tutti.

  A proposito di letture. Se siete stanchi di buttare nel cestino i libri che acquistate nelle librerie al costo di  quindici-venti euro, esiste un'alternativa: cliccate sul banner e scaricate un romanzo di fantascienza italiana che pagherete come un ottimo caffè al bar. Se non vi piace, non inquinate con il cestino pieno di carta stampata e farete contenta la dolce Greta. Quale soddisfazione migliore? Avrete trovato, finalmente, una ragione per vivere e pensate che bello: quando morirete, la dolce e innocente Greta resterà qui a suggerirci come riempire il buco, quell'ozono. Non aspettavo altro.

Dal 15 ottobre l'Italia si ferma per 5 giorni

 Cari e care, soprattutto, questa sezione del blog l'ho pensata per due motivi. Il primo perché viviamo nella colonia italiana, e praticamente siamo in crisi ogni giorno; il secondo perché da quando ho fanculizzato il lavoro, devo vivere con 5 euro al dì. Quindi, una crisi doppia ma dobbiamo pur sopravvivere.

Penso che siete d'accordo su questa esigenza. Chissà perché quando penso alla necessità di sopravvivere, mi vengono sempre in mente gigantesche pentolone sul fuoco piene di cannolicchi da condire con salsa di pomodoro e parmigiano o pecorino a scelta.  

 

Intanto, ho scoperto una cosa. Esiste un simpatico sito web che permette di capire quanto valeva la moneta anticamente. Ebbene, 15 dollari, che oggi valgono un po' meno di 15 euro, sapete quanto valevano nel 1947? Come 545 dollari di oggi. Le monete, in genere, hanno perso valore perché erano basate sulla corrispondente quantità d'oro, quindi avevano una sorta di valore parallelo aggiunto. Da quando le Elite (all'epoca fu Nixon ad apparire come il protagonista di questa decisione) lo collegarono al PIL, ecco il pastrocchio. 

 

Qualcuno potrebbe dire: ma che ce frega! C'erano i poveri pure allora. Infatti, ma erano poveri meno inflazionati. 

Il povero, quando è inflazionato, ci perde perché le merci costano di più anche quelle di base. Tra poco, avremo un aumento delle bollette energetiche; seguiranno i cibi. Questo vuol significare che mentre lor signori compiono la loro transizione al verde, noi restiamo al verde sul serio. I gretini di turno imparino.

E quindi si rinnova la necessità di una sezione come questa.  Il vostro guaio aggiuntivo è che io non sono un fine economista bensì un videogamer. Quando voglio imbrogliare, parlo anch'io inglese. Quante cose s'imparano da lor signori!

Da videogamer vi dico anche: dal 15 ottobre, dato che il regime sta affondando il colpo mettendo con le chiappe a terra milioni di lavoratori, questi ultimi s'incazzano e hanno proclamato sciopero generale nazionale per 5 giorni, ovvero fino al 20 di ottobre tramite il FISI. Un sacco di gente incazzata nera contro il Nazi-Pass che in televisione continuano a chiamare Green.

Ah, dimenticavo. Niente di me è più lontano da certe posizioni diciamo estremiste dato che io in piazza ci vado per prendere il sole in inverno. Devo però dire che molto di più temo il Dragone Volante di qualche disperato che va a picchiare tre poliziotti tre davanti la sede di un (altro) sindacato. 

Io lo so che batte un cuore dietro quelle divise. Come so che quando la stessa polizia sciopererà, dovrà vedersela con i militari schierati nelle piazze magari a bordo di simpatici carri armati. Devo comunque ricordare ai ragazzi in divisa che difendere un regime dittatoriale non è propriamente etico. Mi pare che anche i sindacati dei poliziotti si stiano battendo contro il lasciapassare erede di tristi memorie. Insomma, la dittatura è antipatica.

Per noi tutti che ci stiamo dibattendo da anni in un sistema dittatoriale, quando la dittatura si concretizza, diciamo si aggrega, diventa un problema. Pensate che per fare quel che facevamo prima, ora dobbiamo dimostrare di esserci fatti una serie di pere preparate dalle multinazionali del farmaco (scusate se mi scappa qualche parolaccia, ogni tanto) oppure di non avere il vecchio covidillo in bocca o nel naso. Poi ci conferiscono il lasciapassare verde e siamo felici e beoti.

Con sommo imbarazzo devo confessarvi di non essere tamponato fin da bambino quando il medico di base per non riempirmi di antibiotici, mi praticava il tampone oro-faringeo per vedere a quali antibiotici fossi ormai insensibile. 

Insomma, non saprei proprio quali batteri e virus albergano nelle mie vie respiratorie attualmente; in compenso sto benone. Scusatemi se non mi tampono e non mi vaccino. Molto semplicemente, di solito faccio il contrario di quel che vogliono i regimi e sto riuscendo a sopravvivere da quasi 60 anni. Non sarà sufficiente per voi, ma per me lo è.  Nel contempo vorrei avvisare eventuali, gentilissime lettrici, che sono un quasi sessantenne gagliardo e tosto e senza un capello bianco in testa. Sottolineo: tosto. 

Detto questo, volevo raccomandare a voi e a me stesso, di fare provviste. Dai porti agli autotrasportatori, ci si ferma, dal 15 ottobre e non si fanno acquisti. 

A meno che non vi piacciano il Dragone Volante e i suoi sgherri. Sono gusti.

 

Top Eleven, gratis e con il faccione di Mourinho

 

Top Eleven è un discreto manageriale calcistico, completamente gratuito, dove potrete farvi insegnare la tecnica del calcio da un tale Mourinho che qualcosina ha vinto in vita sua. Lo scaricate dal sito ufficiale oppure da Google Play, Si installa tipicamente su uno smartphone e comunque vi basti sapere che ci gioco da un po' e come passatempo non è male specie quando sono sul treno (a corta percorrenza prché non ho il Nazi-Pass).

A proposito, ieri un po' di casino tra Roma e Milano e penso sinceramente che il buon Presidente invece di telefonare per manifestare la sua vicinanza a chi ieri ha subito i danni maggiori, potrebbe evitare di firmare certe porcherie con grande beneficio di tutti. 

Ma torniamo a noi, come disse una mia conoscente dopo aver risposto a una telefonata mentre stava slacciandosi il reggipetto.

Top Eleven lo installate e inizialmente seguite il tutorial di Mourinho. Poi dovrete badare a mettere su una formazione di tutto rispetto. Sono importanti i Token, ovvero la valuta del gioco che potrete anche ottenere pagando o visionando video e altri compiti simili. 

 

Il gioco comunque ha anche la valuta virtuale che guadagnate tramite le sponsorizzazioni e le partite giocate. 

Difficoltà media per i giocatori smaliziati e diciamo che l'età consigliata parte dai dodici in su perché altrimenti vedreste le tempie dei vostri bimbi andare in fiamme molto presto. Alcuen cosette sono un po' ostiche come l'allenamento dei calciatori, ma poi ci si prende la mano. 

Per il resto dovrete badare agli sponsor, costruire miglioramenti per lo stadio, eccetera.

 

Come spesso in questi giochi, inizialmente progredirete abbastanza velocemente poi dovrete faticare un poco oppure prendere la scorciatoia dei benefit a pagamento e questo io non lo faccio per principio. 

Detto questo, ho finito di leggere I RETTILI TRA NOI, e ve lo consiglio. È il seguito di un romanzo di fantascienza meno thriller di questo, LA TERRA INVASA DAI RETTILI. Se non li avete letti, iniziate da quest'ultimo. Sono disponibili su Amazon e costano come un buon caffè al bar. Non dovrete andare nelle  librerie a spendere venti volte tanto per un libro magari di un autore straniero. Date retta a me e leggetevelo con gusto.

 

Tra i lettori di questo romanzo, l'autore favorisce una serata con questa signorina. oppure una partita a tennis o entrambe. Non so come e quando, ma avrete ottime possibilità di conoscerla. Se siete ragazze, fatevene una ragione e leggete comunque.  Io non so come vive una donna, ma capitemi: sono maschio dalla nascita e sono passati quasi 60 anni. Se poi volete conoscermi, scrivete un commento e magari combiniamo.