Un survival horror dal vero: come sopravvivere alla crisi

 La mia vita è diventata un videogioco che, bucato lo schermo a 17 pollici del mio studiolo, si è impossessato, come una bestia satanica, della mia esistenza.

Sono immerso in un survival horror dal vero. Se va male, non posso, però, tornare all'ultimo salvataggio.

Il Covidillo è in agguato.

Intanto i provvedimenti per arginarlo hanno fatto in modo che il mio principale decidesse di farla finita, non con la vita ma con l'ufficio. Liquidato tutto, messo in vendita l'immobile, e a casa noi, poveri lavoratori che ringrazieranno per sempre La Fata Nera Fornero per aver fatto il maleficio sulle pensioni. 

Se non sei morto, e la danno come reversibilità al tuo coniuge, la pensione non la vedi più. Mi dicono, nella sede Inps di competenza, che dovrei arrivare a 67 anni per fare domanda. La domanda mia, invece è : avendone solo 56, e senza lavoro causa effetti del Covidillo, cosa diavolo faccio? Mi mancano 11 anni.

 

Potrei farmi ibernare, a pensarci bene. Come nel film di Woody Allen, Il Dormiglione, mi farò risvegliare quando la scienza e la tecnologia avranno trovato il modo per eliminare il maleficio della Fata Nera Fornero (vedete che non ho usato il termine strega appositamente. Quando ha licenziato la riforma pensionistica che prende il suo riverito nome, aveva una lagrima sul viso e allora m'intenerisce, non riesco ad avercela, con lei. Insomma, ci ha massacrato piangendo e questo le va riconosciuto.). 

 

Ho provato a recarmi nuovamente presso la sede Inps per chiedere il modulo per l'ibernazione. Riporto in breve il dialogo avuto con la funzionaria, gentilissima ma ferma sulle sue posizioni, che mi ha risposto.

Me: - Buongiorno, si ricorda di me? Ci siamo visti ieri l'altro, per la domanda di pensione che non posso fare perché sono troppo giovane.

Funzionaria: - Non ricordo, ma dica pure: come posso esserle utile? Vuole un estratto della sua situazione contributiva?

Me: - No, grazie, è ancora ferma a 32 anni di versamenti continuativi. Potrei andarci da solo, a vedere i contributi, ma il mio pin dispositivo è scaduto. Sono troppo depresso per richiederne un altro.

Funzionaria: - E allora, come posso aiutarla?

Me: - A parte i contributi, la riforma Fornero prevede l'anzianità anagrafica. Sono rimasto senza lavoro e ho 56 anni, quasi 57. Che faccio?

Funzionaria:- (allarga le braccia, da seduta).

Me: - Vorrei un modulo per chiedere l'ibernazione assistita fino all'età di 67 anni, se basteranno. Sa, ora c'è il Draghetto Volante che comanda e magari estendono l'età buona a pensionarci perché l'Europa lo vuole. Insomma, vorrei un'ibernazione elastica, flessibile, estesa nel temp ose dovesse allontanarsi l'età prevista per la pensione di vecchiaia.

La funzionaria non mi ha mai risposto. Mi sono trovato, dopo pochi secondi, due tizi vestiti da poliziotto senza esserlo, ai fianchi, che mi hanno invitato a uscire per lasciare il posto ad altro utente. 

Ho detto alla funzionaria che non ero soddisfatto del servizio fornito e che ritenevo scandaloso che l'ente previdenziale nazionale, a fronte delle note normative sul pensionamento a utente morto o moribondo, non prevedessero una procedura per l'ibernazione per gli esodati o i licenziati e i due simil-poliziotti, senza minimamente tenere le distanze previste dalla norma, mi hanno messo una mano sul braccio. Credo che avessero fretta di accompagnarmi all'uscita.

Mi sono ritrovato, con tutta la mascherina, di fuori dalla sede Inps e senza modulo. Sto pensando di elevare una protesta formale.

Il problema è che, un volta tornato a casa, non ho rintracciato la procedure che avrei richiesto sul sito Inps. A quanto pare, non è prevista l'ibernazione per i tipi come me. A parte una supplica indirizzata al Mattarellone nazionale, non saprei proprio come fare.

La liquidazione, dopo gli anni di lavoro svolto, che tra l'altro devo ancora percepire, mi basterà a mangiare caviale solo per qualche mese. Tra l'altro, il caviale meno costoso, che risulta essere il Beluda ibrido, su Amazon, lo vendono a soli 1589,29 eurini al chilo. 

Dimenticavo che essendo praticamente vegetariano, con sfumature da pastariano, potrei farne a meno. 

Si può sopravvivere con poco. E nella prossima puntata vi dirò cosa ho deciso.

Sono in pieno survival horror e devo sopravvivere, sia al Covidillo che al costo della vita. Prodi diceva che l'euro sarebbe equivalso a un paradiso in Terra, ma deve aver sbagliato qualcosa, nei suoi calcoli.

Stavolta, una recensione di gioco dal vero, il mio. Seguitemi, potreste trovarvi nella stessa, mia, situazione, e non avere punti di riferimento. Magari, nel frattempo, il caviale aumenta pure. 

 

 

Restare senza lavoro

 Ci sono riuscito, finalmente. Da me, chiudono. 

Non so se sia colpa del Covidillo e comunque, chiudono. Non credo avrò la Naspi (non ho mai capito per quale diavolo di motivo hanno cambiato nome alla cassa integrazione) e nemmeno la pensione perché dovevo ancora fare 35 anni di servizio... Oh, pardon, dimenticavo che la Strega Fornero ha compiuto il suo maleficio un po' di tempo fa, dicendoci che non basta aver lavorato per un tot di anni ma devi essere anche vecchio da buttare. Lo vuole l'Europa. E con l'Europa non si discute, si ubbidisce. 

Noi italiani abbiamo combattuto contro invasori, regimi, dittature, le suocere di ogni tempo e natura,  ma se lo vuole l'Europa, siamo zitti e obbedienti. E non fate i vaghi: anche voi che mi leggete. 

Finalmente potrò seguire i consigli di Smettere di Lavorare, non mi ricordo come si chiama, il famoso blogger e youtuber che vive senza lavorare e lo insegna agli altri. Caro amico, se non mi riesce, mi inviti a pranzo? 

Allora, mi trovo così: casa di prorpietà, famiglia ormai indipendente (Figli che lavorano, moglie che lavora anche se lontana e non mi si fila, quasi una ex), qualche risparmio perché mamma mi insegnò a fronteggiare qualunque crisi. Lei pensava alla necessità di farsi una capsula o un ponte, ma io dribblo i dentisti perché costano troppo e allora i miei risparmi sono arrivati quasi integri fino ad ora. 

Sono un vecchio (non abbastanza per la pensione) tizio che non troverà mai un altro lavoro e devo razionare. La guerra della vita si unisce alla guerra del Covidillo e quando hai a che fare con due guerre, son caxxi. Non so se rendo l'idea. 

A proposito di idee, stavo pensando di riciclarmi come accompagnatore di signore ma l'ho scartata. Non riesco a fare il mercenario, accidenti. Adoro le signore, non fraintendetemi, ma proprio non riuscirei a chiedere soldi per dare compagnia. Rischio di farlo gratis e rovinarmi la piazza. Tra l'altro, dovrei fare un corso accelerato perché sono mesi che non la vedo, la compagnia. Non sono stato in carcere, se state pensando questo. 

Il fatto è che i blogger non sono di moda e allora le signore è qualche anno che non mi filano, nemmeno le separate. 

Pensate che io sia poco attraente? Non so che dirvi: sono alto quasi centonovanta centimetri, peso una quintalata e porto occhiali e capelli lunghi, quelli che sono rimasti. I capelli, intendo. Forse le spavento, a pensarci bene. 

Fossi figo, come diceva Elio con le tutte le Storie Tese, acchiapperei di più anche se lui pensava ad altri acchiappaggi che io non pratico.  

Bene, volevo dirvi quel che sto passando, penso che mi capirete. Roba da guerre moderne, che cacchio. 

Domani parliamo di videogiochi, però. Stanotte non dormo, devo finire Black Mesa, mi mancano un paio d'ore. C'è di peggio, tutto sommato.

  

Giocone in arrivo e gratis

 

Altro giocone regalato e stavolta da Ubisoft: stavolta si tratta di Assassin Creed Chronicles China, una soprta di spin-off della serie principale . Questo il link per scaricarlo gratis (cliccate su gratis). Un gioco per pc, e avete tempo fino al 16 febbraio, ok?

Ma di cosa si tratta?

Uscito nel 2015, questo gioco era uno dei tre che Climax Studios aveva dedicato  come già detto a uno spin off del gioco originale. Questo ,ambientato nella Cina del XVI Secolo, uno nell'India del XIX Secolo dominata dagli Inglesi e uno nella Russia del XX Secolo.

 

Ma ora voi siete in Cina e quindi nel 1526, durante la Dinastia Ming (quella dei vasi più costosi al mondo) dove Shao Jun è la vostra protagonista: un'assassina patentata. Avrà una missione alquanto impegnativa perché dovrà vedersela con Otto Tigri, un gruppo templare che ha massacrato un bel po' di amici.

Nno si tratterà solo di prendere a colpi di spada o pugnale centinaia id nemici ma dovrem oanche aguzzare l'ingegno. Siamo solo donna, in fondo, e la parte gentile del nostro animo da assassina avrà soddisfazione.

Con lei, gireremo la Cina in lungo e in largo e, nel tempo libero, riusciremo anche a fermare l'armata dei Mongoli. Insomma, il lavoro non vi mancherà di certo e senza spendere un centesimo!

  

L'impegno del Draghetto

Prologo del concetto è il filmato soprastante: un bel pragmatismo del Draghetto pompiere che ci ritroviamo per scelta istituzionale - presidenziale del Mattarellone nostro. 

Mica è stato eletto, ti pare che sia preferibile questa scomoda perdita di tempo delle elezioni? Meglio scegliere una personalità europea, come facevano gli imperatori con i vassalli e metterla lì a comandare. 

Comodo, no? Che poi sia un po' troppo mondialista, questo Draghetto Grisù, è un effetto collaterale.

Una sola avvertenza: il signore che parla nel video afferma che i partiti fanno quasi tutti cagare. Mi permetto di dissociarmi: se fosse così, avrebbero comunque una utilità pratica nelle funzioni biologiche da non sottovalutare. Al posto della dolce Euchessina o del Confetto Falqui, insomma. 

 

No, è peggio: questo gruppo di entusiasti esponenti politici che si prepara a sostenere in pompa magna il Draghetto Grisù è veramente disgustoso, senza distinzione di posizione, motivazione, schieramento. Disgustoso per me, intendiamoci, che non voto da non ricordo più nemmeno quanto. Mi spiace per chi si è scomodato ad esibire tessera elettorale e documento al seggio se poi chi comanda davvero lo sceglie qualcun altro e non il popolo che vota appunto.

Qualcuno evoca le ammucchiate. Un tempo si chiamavano orge. Mi spiego senza suscitare lo sdegno dei controllori delle fasce di rischio parentale o perlomeno ci provo. 

Dicesi orgia un convegno tra adulti (secondo le leggi vigenti, almeno) dove si cerca di trovare una sintesi tra le operazioni di accoppiamento tra sessi. Chi è asessuato, ad esempio, ne farà volentieri a meno. Chi invece è indeciso, sul sesso, potrebbe imparare qualcosa. 

Ammetto di non averne mai fatto parte, ma solo perché ho un complesso di inferiorità, che non vi sto qui a dire. Non sono qui per fare outing. 

Anzi no, ve lo dico: sono un timidone e non mi piace di mostrami nudo in pubblico. Non ho i muscoli di un culturista e tantomeno le grazie di una starlette. Insomma, di mostrare sta panza, non mi va proprio.

Tra l'altro, non so se avrei qualcosa da condividere, voi mi capite. Sono un tradizionalista unidirezionale, e se da questo si comprende il vero motivo per il quale non ho fatto mai carriera, dall'altro, le mie emorroidi ringraziano sentitamente.  

Ma torniamo a noi. Non riesco a capire, perché non sono malizioso, che diavolo ci facciamo con questo Draghetto Pompiere. Pompiere in quanto ha spento istantaneamente le (finte) diatribe tra partiti che litigavano e si insultavano fino a cinque minuti prima. 

Comunque pur sempre draghetto e infatti come potremmo mai sperare, con il curriculum che si ritrova, che non ci incenerisca le tenere chiappe?

Lo ricordiamo, l'altro ometto della provvidenza, ora senatore a vita? I poveri grillini si sono beccati pure l'assoluzione da costui, pochi giorni fa, in piena riunione del Senato. Un momento imbarazzante per chi doveva aprire e rivoltare il Parlamento come una scatoletta di tonno.

 

Ma possibile che chiunque metta piede lì dentro faccia ste figure? Ve li ricordate i  fieri oppositori di UE, Euro, Troika eccetera? Gli è rimasto solo l'eccetera dato che le giravolte e le inversioni a U sono ormai la regola e non l'eccezione nel Paese straordinario dello strabiliante Draghetto Pompiere. Speriamo che la pompa se la tenga da parte e non la estrofletta come temo...

Da italiano tipo, ho le mie, benedette, emorroidi da difendere.