Tempo di demo: Nephilim Saga!

 

Altra demo gratuita molto stuzzicante su Steam, QUI.

Nephilim Saga è uno sparatutto ambientato in un mondo post apocalittico. L'Umanità, quella che è sopravvissuta, deve affrontare i cari, vecchi Nephilim, che poi l'avrebbero creata un po' di millenni fa. Evidentemente, visti alcuni risultati, se ne sono pentiti amaramente.

 

Eppure, noi,  secondo i ragazzi di ClawsDev dovremo sparare e combatterli come forsennati. Ve la sentite? 

L'area di gioco è descritta come molto vasta e avremo il dovere di non perderci per portare a compimento gli obiettivi con le dotazioni che riusciremo a recuperare. Insomma, una vitaccia mentre i nostri nemici ci cercano per farci capire quanto sono incaxxati.

 

Chiaramente, non avendo mai letto questi due romanzi, non sapremo nulla dei nostri, cari, per modo di dire, Nephilim, E infatti, dovremo pure risolvere vari enigmi per capire cosa stia accadendo. 

Ve lo dicevo che dovevate leggere i romanzi che vi consiglio. Invece, secondo questo gioco, avete preferito far finire il mondo.

Non ci siamo proprio, ragazzi e ora per rimediare dovrete avere almeno un  Win da 7 a 10, un processore tipo Intel Cor i3 e  una GeForce GTX 950. con almeno 8 GB di Ram diventati indispensabili pure per fare i solitari di Win. 

I nuovi giochi sono uno spettacolo, come quesa demo che magari, poi, non avrete l'opportunità di rivedere perché il gioco intero costicchia troppo? Non lo sappiamo ancora, e sapete però che io, preferibilmente, vi parlo di robetta gratuita o quasi.

 

Come questo libro che dovete leggere se volete sapere, in anteprima, qualcosa dei signori Nephilim, che comunque, pare proprio abbiano  un caratterino niente male, tipo suocera indignata o moglie che vi trova impegnati in uno strettissimo e serrato colloquio con la badante di colei, la suocera. Un brutto inghippo, dannazione. 

Potete sempre dire, in tal caso, che stavate soltanto spiegando la lingua italiana alla signora, presumibilmente straniera, di buona educazione e virtù. Mah. 

La signora che vedete a destra, non è una badante ma una modella e protesta contro la discriminazione tra le modelle evidentemente di diversa provenienza. Fosse per me, non mi sognerei neppure lontanamente di discriminare costei.

 

Peraltro, di questi tempi, altri e più stringenti quesiti occupano le mie giornate. 

Ho amici che continuano a ripetere che le loro migliori occasioni gli sono capitate dopo il matrimonio. Questo è un problema sociale che prima o poi l'Umanità dovrà risolvere, sempre in tempo prima che i Nephilim si decidano a tornare per far piazza pulita. 

A proposito: non fate mai la maionese nel frullatore. Ma questa, come dicevano gli scrittori d'un tempo, è un'altra storia.  

Stray Souls sembra Silent Hill!!!

Ne sentite la mancanza, vero? Il Dragone Volante, il Nanerottolo pestifero e gli altri mostriciattoli che sgovernano il Draghistan non soddisfano completamente la vostra sete di sano horror? 

Se è così non preoccupatevi: è arrivata una demo gratuita di Stray Souls, survival horror alla Silent Hill fatta da quei giocherelloni di Jukai Studio. 

Trattasi di un notevolissimo prodotto che vi vede nei panni di un teenager che deve affrontare il suo passato e incontra Marta, una ragazza che sembra saperne anche più di lui. Bah, comunque, l'horror game è in terza persona ma alcune sezioni sono in prima, così come capita. 

L'esplorazione, risolvere enigmi e combattere rivestirà pari importanza e dato che gli sparatuttto mi rompono un po', ultimamente, spero di trovare qualcosa di meglio in questa demo che sto analizzando proprio ora. 

 

Ci sarà anche molto da comunicare sia con i personaggi che con i vari bot e quindi preparatevi a chiacchierare con fantasmi, mostri, apparizioni varie. Ecco perché vi dicevo che se lo sconcerto, lo sbigottimento e l'orrore che vi genera il regime dove ci hanno cacciato le dispettose Elite, vi annoia, potete sempre rifarvi la bocca con questa demo da scaricare QUI.

 

Purtroppo, per giocare la versione pc dovrete avere per forza Win 10, Intel Core i5-4690K- 8 GB di Ram e una Nvidia GeForce GTX 660 come minimo.

Come sapete, odio Win 10 quindi sto vedendo il giochillo sul portatile di un amico, che a sua volta odia i giochi horror. Non andremo mai d'accordo. 

Detto questo, volevo aggiornarvi sulla mia situazione di recluso moderno. 

Allora, sapete che oggi la gente italica si divide in tre categorie: nazi-pass uno, buono per lavorare, per ora, e prendere mezzi pubblici locali; nazi-pass 2 per tutto il resto; e quelli senza nessuno dei due che sono i nuovi paria, direbbe un indù. Per chi non lo sapesse, i paria sono la classe popolare meno cool della vecchia, cara, India. Quella che vedete, è una modella indiana, o meglio indù. 

 

Io sono un italico paria. Per mia antica e saggia scelta non ho bisogno di lavorare ma solo di giocare. Vivo con i miei risparmi come sa bene il mio conto corrente postale.

Non essendo vaccinato, perché non voglio fare la fine della povera Camilla e degli altri lesi dal siringone; non essendo tamponato perché un tempo ero io che tamponavo, potete immaginare chi. E soprattutto, stando benone anche senza pass statali, perdonatemi per questo, io di tutte le splendide caxxate partorite da questo governicchiolo me ne infischio.

Questi piccoli despoti fanno ridere al confronto con le bestiacce blastate in certi videogame. Anche se, devo ammettere, lì bastava ricaricare un salvataggio precedente e rigiocare la partita. Qui, esiste un solo game. Ma che questi tizi possano rovinarmelo, proprio no.  

Quei virologi da salotto che sputano sciocchezze dal video, forse voi li vedete, io no. Talvolta, il Tubo mi restituisce qualche loro divulgazione. Un po' come la peperonata che di sera ti si ripresenta quando cerchi di coricarti. 

Per questi eventi basta un qualunque digestivo. Per quei saccenti basta non ascoltare le palesi sciocchezze declamate e finisce là. A meno che il vecchio Covidillo non serbi un rancore non dichiarato verso il sottoscritto.

A sessanta primavere, quasi, neppure ne ho visto l'ombra. Sarò fortunato solo per questo? Potevo ammalarmi dopo aver vinto la lotteria? Eh, no, mi sa che qualcosa non quadra. 

Certo, più che altro somiglio ai sorcini immaginati non dal celebre Renatino ma dal sublime Burioncino, dato che spesso mi rinchiudo in casa con la Play. E se fosse proprio lei, la Play, l'antidoto migliore per il male del secolo?

E se il Burioncino fosse un genio senza neppure immaginarlo? Chi può dirlo?

SE SIETE SAGGI, DOPO AVER GIOCATO, LEGGETEVI QUESTO ROMANZO. SE NON LO FATE, VE NE PENTIRETE PER SEMPRE. IO L'HO LETTO SUBITO E SONO FELICE!

QUANTO COSTA? COME QUESTA TAZZINA 

non fate l'errore di bere il romanzo e leggervi il caffè. 

 

Stazione Ostiense

 

Resident Evil 3 del 2020: un giocone di fantascienza e un bel libro.

 Nel 2020 è uscito Biohazard RE 3  in Giappone. Un survival horror che Capcom ha donato all'Umanità ovviamente a un caro prezzo per Play 4 oltre che per pc e altre console. Il remake del già citato giocone del 1999. Tre milioni di copie vendute, una cosuccia.

Ebbene nel caso aveste seguito il consiglio del sublime Burioncino e foste rinchiusi in un antro casalingo, con la vostra amata Play, il Tubo vi offre un gustoso playthrought per capire se vi piace o no. 

Io amo questa serie oltre misura non mi resta che lodare gli sforzi del giocatore gestore dell'omonimo canale del Tubo. 

Una volta giocato, per rilassarvi, potete leggere un ottimo romanzo di fantascienza, basta cliccare sulla copertina che segue ed avere ben 99 centesimi sulla carta prepagata.

Vi offro una notizia: pare che nel 2022 potrete ricevere a casa anche il cartaceo ma per ora non se ne parla. l'Autore vuole infatti offire a chiunque, a un costo ridicolo, la lettura di romanzi di fantascienza italiana che trovate soltanto sulla Rete. Nessuno si rovina per leggere, bene, l' ottima fantascienza italiana, piaccia o no, che costa solo come un buon caffè al bar. Buona visione e buona lettura, oltre a buona domenica (se possibile).

Resident Evil3 - Lord of the Necropolis

 Era il 1999 e impazzavano i mod per Resident Evil. Questo notevolissimo prodotto, fu creato basandosi sull'originale e su alcuni tagli apportati in fase di montaggio. Buona visione.

 

Survivalismo nel Draghistan

 Avete sentito il super ministrone dire cose turche (o italiche) sulla possibilità di un blackout di corrente elettrica e gas in Draghistan? Benvenuti nella rubrica che fa per voi, nel blog che fa per tutti. 

Voi pensate, se avete visto The Walking Dead e Fear the Walking Dead di essere diventati survivalisti nati, oltre a poter/saper uccidere un morto vivente che vuole azzannarvi? Illusi, se restate senza energia elettrica e gas per settimane, chi cacchio vi salva? Nemmeno Rick Grimes e tutta la sua banda di scalmanati ammazza vaganti.

 

Ecco un elenco di cose che NON potrete fare senza corrente elettrica: 

- Prelevare i pochi risparmi che vi restano sul conto in un bancomat

- Utilizzare l'ascensore se vivete al decimo piano

- Usare il rasoio elettrico (e quindi tagliarvi la faccia con le lamette)

- Usare il vibratore (non necessariamente dovete essere signore per usarlo)

- Non guardare la povera Myrta Merlino su LaSettete. 

 

Soltanto quest'ultimo argomento dovrebbe bastare a farvi rizzare i capelli. Altro non vi si rizza proprio nemmeno con altre visioni? Problemi vostri. Io ho la Fenech in salotto, come sapete, anche se solo su un poster.

 

Se invece restate senza gas, potete scendere in rosticceria per comprarvi da mangiare oppure, nel caso accadano entrambi gli anatemi ipotizzati dal super ministrone,  quindi niet corrente e niet gas, potete passare direttamente dal paninaro.  

 

Vabbè che pure televisione, Playstation e Youtube non li potrete guardare a meno che non abbiate un gruppo di continuità con i muscoli, quindi una sorta di batteria d'emergenza.

La corrente elettrica ci ha viziato e non ci permette di pensare  di passare una giornata senza tele, play o pc. 

Pensate, invece che esistono anche i libri. E le candele. 

 

Ecco un'idea, fatene una buona scorta, insieme ai cerini. il tutto costa poco, illumina e si può utilizzare anche per riscaldare un piatto di fagioli.

 

Io non so che dirvi. Le Elite devono soffrire di sadismo congenito e cronico se ora, dopo le litanie vaccinali (a proposito: la Vander eccetera non ci pensi neanche all'obbligo. La Carta dei Diritti di Mamma Ue esiste ancora) sta passando alle minacce di farci rinunciare a sbarbarci con il rasoio elettrico o usare oggettini che facilitano il godimento o il rilassamento fisico? Siete pazzi?

 

Voi Elite, dovreste urgentemente andare a trovare un buon strizzacervelli e farvi una sana curetta a pedate nel sederino. Pensateci: magari vi piace pure. 

Per me, dopo che sto passando l'ennesima stagione a Trophymanager in Seconda divisione inglese, non c'è più molto da perdere. I miei giocatori vivacchiano a centroclassifica, la società non ha fondi nemmeno per cambiare il vecchio thermos elettrico negli spogliatoi e quindi rischio di fare la fine di Mourinho nella Roma: invece che cambiare lui la squadra, è la squadra che sta cambiando lui. Cose che capitano.

Domani vado a fare incetta di cerini e candele, intanto. Nel Draghistan accade questo e altro. Non fidatevi mai dei Dragoni Volanti. Non pensavate mai, vero, di non poter prendere un treno o un autobus, entrare in un bar o in un ristorante o salire su un bus o un treno senza patente statale? Beh ci siete quasi...

Io farò il sorcio e mi chiuderò in casa con la Play come disse il sublime Burioncino. Di necessità, virtù...