In arrivo Pragmata, avventura fantascientifica

 

Capcom sta per far uscire Pragmata, attesa per il 24 aprile 2026 e state tranquilli che ne parlerò adeguatamente. Per ora da Steam , in questo link,  è possibile scaricare una demo. Il gioco costerà una sessantina di eurozzi ,quindi non certo poco sarà meglio dare una veloce occhiata a questa benedetta demo. 

Bene, la trama ci porta in una gelida stazione lunare dove Hugh e l'androide Diana devono collaborare per salvarsi. Nella demo inizierete con un combattimento contro un robot. Ci dirigeremo poi verso la centrale solare. Non vi svelerò il resto.

Sembra un gran bel gioco anche se le risorse hardware che pretende per girare non sono uno scherzo e il prezzo neanche. 

Per aiutare i due esploratori spaziali dovrete disporre di un pc che faccia girar Win 11, un processore come Intel I5 con 16 Gb di Ram, e una GeForce GTX 1660 oltre a ben 10 Gb di spazio disponibile. 

Ricordatevi che se amate la fantascienza di qualità, e volete leggere un bel romanzo, dovrete cliccare su questa copertina e nel blog dello scrittore Marco Caruso andarvi a scaricare il file in pdf. Il primo di una trilogia imperdibile. 

Vivere di gioco se muori di fame

 

Questo è un problema serio. Questo blog esiste per parlare di videogame ma purtroppo le condizioni del Draghistan stanno implodendo. Qui rischiamo brutto e devo occuparmene io, che vivo per giocare.

A stomaco vuoto, è difficile pure giocare.

Stiamo andando sotto, ragazzi miei, ma di brutto.

Servi come sono i nostri rappresentanti che VOI eleggete ancora, ci stanno veramente soffocando. Questa è gente che fin dai tempi di Ciampi ed Andreatta (1993) ha fatto in modo, tanto per capirci, che la finanza pubblica si dotasse dei fondi necessari sul mercato dei titoli. 

Tradotto nella vita di tutti i giorni, è come se un pensionato o un lavoratore, invece di prendere uno stipendio o una pensione, ricevesse un prestito o un mutuo. I soldi glieli li danno ma nel contempo si sono indebitati con chi glieli fornisce. 

Se io guadagno 1000 euro al mese in fabbrica ma il denaro me lo passa una finanziaria invece che il mio datore di lavoro, ho gli stessi soldi in tasca ma ho contratto un debito.

Ecco svelato per quale motivo l'Italia sta soffocando per il debito pubblico. Ed è diventata Draghistan. 

Doveva ricordarvelo un videogamer, era destino e ci dovete stare, ma è così. 

Gliel'abbiamo permesso perchè voi gli credete, io, no. Non gli credo più da tempo e allora ho riacceso il cervello che poi è la mia console preferita per giocare nel survival horror quotidiano con il quale sopravvivo nel Draghistan, terra di mostri, di zombie e pericolosi mutanti. 

Dovete cercare di capirmi o finirete nel mio identico survival horror, prima o poi. Oppure, leggete questo blog perchè ci siete già. E allora, combattete e ragionate se volete sopravvivere per esempio seguendo la sezione di questo bloggherello denominata sopravvivere in tempo di crisi. Tempo di crisi che, come noto, nel Dragihstan è eterno.

Esistono anche qui oasi ed isole convenienti e gratuite. Per chi vuole leggere senza spendere un patrimonio nelle librerie o negli shop online, può farlo comodamente e gratis cliccando il banner qui sotto e qui sopra, così non vi sbagliate. Si tratta del blog di uno scrittore italiano ribelle che il regime emargina tramite i suoi servi nel mondo editoriale e quindi le proprie opere le deve regalare per conservarsi un pubblico di lettori nonostante la censura. Gialli, romanzi di fantascienza noir e horror regalati ai lettori in formato pdf. Almeno questo, è ancora possibile: leggere bene e gratuitamente. 

Mamma, aiuto! Mi sono perso il "mio" oro!

 

Il conto non torna mai, specialmente nel Draghistan.

Questa favola inizia tanto tempo fa, quando i bambini vestiti di nero persero la guerra contro i cowboy e i bevitori di tè. La persero molto male. Senza dimenticare che nel frattempo, provarono ad andare a legnare i brutti e sporchi cosacchi, prendendo legnate loro, invece. Cose che capitano, del tipo: andarono per picchiare e furono brutalmente picchiati. Traducendo: noi andati in Russia e non loro, cretini di oggi, imparate un po' di storia moderna che poi è storia passata da poco. Se incontrate l'Orco Shrek che vuole rimettere in vigore la leva,  ricordategli un po' di storia, vi prego. 

Io lo so che a molti di voi i cosacchi non piacciono ma hanno un vizio: se vai a casa loro da turista, ti riempiono di attenzioni. Se ci vai armato e cattivo si incattiviscono peggio di te e son guai.

Poi si diceva che volessero andare a far abbeverare i loro cavalli a San Pietro, nelle fontane del signore di quel luogo.

Era una balla perchè farsi un viaggio del genere in sella o in treno per far bere un cavallo era da idioti e infatti, a un certo punto, vinta la loro guerra si misero a venderci il gas per pochi spiccioli. Avevamo fatto pace.

Ma i soliti cowboy hanno un bruttissimo carattere e il gas vogliono vendercelo in forma liquida a 4 volte il prezzo dei cosacchi.

Cosa si poteva inventare il Draghistan? Prendere il gas che costa 4 volte rispetto al gas dei cosacchi e così ha fatto. Dovete capire che non esistono solo favole belle ma anche favole del caxxo,  come questa che inizia con l'oro, prosegue con il gas e torna a parlare d'oro. L'oro dei vinti. 

Quindi la favola di oggi prosegue con  l'oro degli sconfitti, cioè noi. Finita a carte quarantotto la seconda guerricciola dei ragazzi vestiti di nero, erano dark della prima ora, i cowboy e i loro tanti amici, chiamati Alleati, andarono far merenda dalle parti della Torre Eiffel. 

In una grande merenda collettiva, vergarono (vi piace il verbo?) i trattati di pace in sostituzione di quelli di guerra e ci scrissero dentro che tra le varie legnate in tempo di pace che ci prendevamo, noi sconfitti, c'era pure la questione, non di poco conto, del tanto oro che si erano fregati in giro per il mondo i cari bersaglieri, a partire da Cavour in poi.

Infatti ,come noto, se non ce l'hai, l'oro devi fregarlo agli altri. Un gioco di ruolo che si chiama passamano. 

 

E come sapete tutti, cari lettori, quando si parla di oro e argento, la matassa s'ingrossa ed è sempre la matassa sbagliata. Infatti a un certo punto, l'attuale capo dei cowboy, scampato a varie sparatorie come nei migliori o peggiori, fate voi, film western, cosa si mise sotto la zazzera bionda? Di andare a contare quanto oro aveva fregato, o forse prodotto, perchè a casa sua l'oro non manca, e farsene una ragione.

Questa roba la tengono dentro un forte chiamato Knox. Dev'esser forte davvero per evitare che i tanti affamati vadano a fare pranzo, cena e merenda lì. Come dire che quando vogliono non farci prendere qualcosa, i modi li trovano, eccome.

Mentre contava l'oro, si sono svegliati i suoi amichetti sparsi nel mondo e sapete perchè? Pare proprio che i capi che comandano veramente, i signori banchieri, siano stati convinti a collegare le future monete al metallo nobile per eccellenza, quindi l'oro continua a impennarsi come valore. Sarebbe importante: 1. Avercene tanto. 2. poter sapere e dimostrare, quanto ce ne hai davvero.  Nel nostro caso, operazione non facile. 

Pare che il nostro oro, nostro per modo di dire come sappiamo, sia diviso in tre porzioni separate e questo accade per due motivi, ci spiegano: il primo perchè i bimbi vestiti di  nero persero la guerra; il secondo perchè i bimbi vestiti di bianco  hanno accumulato troppo debito pubblico. Ma si sa : le merendine hanno raggiunto prezzi da gioielleria appunto e qui nel Draghistan si fa quel che si può. Specie quando decidi, in maniera alquanto sconnessa dalla realtà con quel che caxxo ti conviene fare, di prendere il denaro a strozzo invece che stampartelo.

 Come dire che quando non ci picchiano gli altri, ci sappiamo picchiare in testa e non solo, noi stessi, così, per sport.

Saputa la faccenda, la volteggiante Fata Melona cosa poteva fare se non mettersi a contare lei stessa il nostro oro? Ma come fa a contarlo se ne conserva, sì' e no, la metà? Trattasi di fata, mica di maga. 

E anche le fate hanno i loro limiti, come ben sanno i lettori di questa favola e di questo blog.

Come finirà il blog, lo sappiamo già, cioè finirà con me. Come finirà la favola dell'oro rubato almeno tre volte, non lo sappiamo per ora, cari lettori ma quando lo sapremo, vi racconterò un'altra favoletta come questa. Contenti? 

Ora fate i bravi cioè i perfetti sudditi da Draghistan. Tanto la famiglia persa nel bosco ha trovato un'altra casa e forse, ma forse davvero, i poveri bimbi sottratti son tornati da mamma e papà Una favoletta finita bene? Ma il bene abita o può abitare nel Draghistan? Boh...

Altro colossale indie-game: Kriophobia!

 

Grande survival horror su Steam, costa circa 13 euro ma li vale tutti. Potete pure scaricare la demo gratuitamente. Kriophobia è stato creato da Fira Soft nel novembre 2025. non è localizzato in italiano ma stavolta non è un difetto determinante. 

La trama è caratterizzata dall'idea del freddo. Una spedizione scientifica arriva nella sperduta isola di Zhokhov ma viene sconvolta a pesanti anomalie magnetiche. Il gruppo di ricercatori si ritrova intrappolato in una dimenticata base sovietica seppellita dai ghiacci e toccherà ad Anna, una geofisica, sopravvivere a mille insidie e scoprire i misteri che evidentemente devono essere scoperti in questo affascinante gioco.

Io ci passerò questa notte per aiutare la povera scienziata, voi fate quel che vi pare. 

Per risolvere i misteri che affliggono la mente di Anna, dovrete disporre di un pc che faccia girare almeno Win Seven, con un processore come l'Intel Core I5, 8 GB di Ram, una scheda video tipo GeForce GTX 760 e avere 9 GB di spazio libero sul disco.

Se poi vi piace la fantascienza-horror, non potete non scaricare e divorare i romanzi come La Terra invasa dai Rettili, I Rettili tra noi e l'Inganno del Drago, peraltro GRATIS dal blog che raggiungete mediante un click sul banner qui sotto. 

Come sopravvivere quando hai messo in pausa l'account su Ogame

 

Dovevo affrontare quest'argomento, prima o poi. Ho una certa età e non so fin quando mi sarà possibile aggiornare questo bloggherello, inutile ai più ma che conta un numero fisso di fedeli lettori. Gente che ha capito che meglio del gioco, qui nel Draghistan, non esiste nulla.

Mi sono pure accorto che, a ben vedere, la mia esistenza nel Draghistan scorre parallela ma non inclusa o mischiata nel Draghistan stesso. Nel mio quotidiano survival orrorifico, che poi fa da cornice a tutti gli altri giochi, browser game inclusi, ho notato che l'orrore del Draghistan continua pure senza di me a guardarlo. 

Si comporta come un cinema che funziona sempre anche senza spettatori, insomma va da sè senza bisogno che qualcuno lo noti. Altri, come il mio scrittore preferito, lo chiamano Matrix o Matrice.

Questo è un posto dove si combatte di continuo, sia dentro che fuori la guerra. Qualcuno trova modo e tempo per spassarsela, mentre gli altri masticano amaro.

Poi esistono isole fisse e quasi eterne. Il capo del Vaticano che commenta qualunque cosa come qualunque altro spettatore, poi le presentatrici televisive che sembrano esistere senza bisogno di altri motivi. E ancora i comici. Ne abbiamo subito uno, quello che ha inventato i Cinque Stalle e un'aia, dopo essere sbarcato da una nave chiamata Britannia. 

Stanotte, svegliato prima da qualcosa che non ho ben identificato, vedevo una trasmissione con la Premiata Ditta a farsi ricordare. A me i comici piacciono parecchio ma questi della Ditta li avevo dimenticati. Come potevo non andare su Wikipedia a studiare l'evento? Come?

Internet mi garantisce che il quartetto comico, formato da due uomini e due donne esista ancora. Incredibile e più sorprendente di quel sasso che viaggia nel cosmo e che avevano scambiato per una cometa ma poi si sono accorti che si tratta di una cometa anomala e che smentisce tutto quel che sapevamo, o fingevamo di sapere, sulle comete. E sì che sta per arrivare Natale che ci ricorda la più celebre delle comete. Evito di aprire quest'argomento sulle Balle Spaziali per non annoiarvi ulteriormente.

Lo so che state per tornare nell'arena quotidiana del Draghistan, come fa tutti i giorni mio figlio che non pago di quel che è successo a me, va a infilarsi in un ufficio dove gli forniscono qualche grattacapo e uno stipendiuccio. Se qualcuno di voi ancora non sa cosa sia la libertà, glielo dico io e gratis anche questo: alzarsi la mattina e poter evitare d'infilarsi in quel che chiamano traffico cittadino.

Mentre il Draghistan si occupa di fornirci lo scenario orrorifico di una città che si trascina verso i luoghi di lavoro, io guardo dove diavolo sono finiti quelli della Premiata Ditta e penso di avere ancora un account su Ogame vacanzato cioè in pausa. Nulla di tutto questo ha una vera importanza eppure esiste.

Dovete capirlo, questo post. Comunque, vi garantisco che non sono ancora impazzito altrimenti frequenterei il nuovo Mac Donalds aperto nella rutilante periferia romana, dove sopravvivo, da due mesi circa e che fornisce persino la prima colazione stile italiano a prezzi stracciati. Non mi arrischio a provarla neppure per recensirla anche perchè vi ripeco che non guadagno nulla da questo blog. Vedo food blogger sul tubo che vanno in giro a filmare piatti, articoli mangerecci e pasti vari da offrire ai visitatori del Tubo appunto ma quelli guadagnano da queste imprese folli. 

Poi, se io per qualche strano motivo fossi in una nazione estera, soprattutto fuori da Madame Uèuè, mi ci nutrirei quotidianamente dentro un fast food. Io non avrò mai il coraggio di entrare in un ristorante arabo o pakistano o thailandese.

Ci vuole il fisico. Io sono grande e grosso  ma non prestante, non atletico, e potrei soffrirne conseguenze inimmaginabili dal mangiare arabo, pakistano o  thailandese senza essermi preparato spiritualmente.

Alla fine di ogni post di questo blog, rileggo quel che ho scritto. Se ha senso lo decidete voi. In fondo, senza navi da far viaggiare e sorvegliare su Ogame la vita è incredibilmente comoda. Volevo trasmettervi questa sensazione. Ho persino tempo per andare a far colazione tra qualche minuto. 

Stamattina ho deciso di uscire e andarmene a  guardare come sta la mia commessa preferita nel supermercato più caro di zona. Una ragazza dalla bellezza poco comune dentro un supermercato e non credo abbia neppure un profilo su Only Fans. Quando trovo una ragazza così la studio perchè, proprio come la Premiata Ditta di cui sopra, mi sono dimenticato di loro. Mi ero dimenticato di loro. 

Incredibili le cose che puoi notare e studiare quando non sei impegnato su Ogame. 

Ha senso passare una notte su Raven 2?

 

Beh, vi racconto. Intanto l'ho scaricato gratis da Epic cliccando qui. 

C'è da dire che devi avere un pc tosto per giocarlo: si tratta di un GDR in un mondo abbastanza aperto, partorito dalle fertili menti di Netmarble Monstar Inc. nel 2025. Supportato l'italiano.

All'inizio dovrete scegliere il vostro personaggio con le classi tipiche di un gioco come questo. io ho preso l'Assassina. Insomma la scelta è tutta tra pupe fatte di pixel mezze nude.  Potete personalizzare la vostra pupa come vi pare, tipo bambole da costruire. E che palle. 

Intanto noterete una buona grafica. Vedrete i vostri personaggi combattere dall'alto e potrete attivare il combattimento automatico. In questo tipo di giochi, ottenuto lo scalpo di alcuni nemici uccisi, migliorerete skill e sbloccherete abilità. E che palle di nuovo per un niente di nuovo. Ma il gioco è molto vasto e di cose da fare ne vedrete parecchie.

Boss abbastanza difficili da abbattere anche a partire dal tutorial. Su animazioni e filmati niente da dire. Nel frattempo potrete sbloccare abitini sexy per la vostra pupa assassina, pensate un po'. Vi conviene cercare di salire di livello anche per utilizzare i famigli, cioè combattenti che potete evocare in vostro aiuto.

Dovrete procurarvi materiali per potenziare i vostri oggetti e in questo caso il mondo aperto serve eccome. 

Beh, ci ho passato una notte e ho fatto qualche progresso ma non essendo il mio tipo di gioco, non credo che continuerò. Dovevo parlarvene perchè per molti utenti fino a 30 anni potrebbe essere un gran bel gioco. Non per me in quanto preferisco più strategia e meno mazzulate continue anche se il livello di esplorazione non è male.

Tecnicamente anche non è affatto male, ma dovrete disporre di una macchina che faccia girare Win 10, processore almeno Intel I5, con 16 GB di Ram, una scheda video come la GTX 960 e prepararvi a sostenere qualche acquisto in game se vorrete andare avanti velocemente. 

Beh, dopo un paio  d'ore, oppure una notte intera passata a progredire tra mostri e dungeon, cosa c'è di meglio che non  leggere un romanzo bellissimo o una raccolta di racconti di livello sul blog che potete raggiungere cliccando il banner soprastante? Cosa? Li scaricate e li leggete gratis in formato pdf, adattissimo al vostro pc, o smart o pad o caffettiera di ultima generazione., insomma ovunque.  

Poi, con calma e discernimento, affrontare il vostro turno del survival horror che vi offre gratis il Draghistan ogni, maledetto, giorno come faccio io. Andarsene in giro con i cosiddetti mezzi pubblici a Roma è una sfida niente male. Altro che dungeon maledetti. Il livello di sfida qui si alza eccome.   

Draghi e dragoni nelle menzogne del Draghistan

 

Beh, l'avete sentito, cos'altro potrei aggiungere? Ma quel povero e derelitto lucertolino fa rima con l'Uomo dal Monte, la Strega Fornarina e tutti e ora con il terribile Orco Shrek che vorrebbe arruolarci tutti per fare i patrioti contro i missiloni dello Zar cattivissimo (che ci vendeva il gas a un quarto del prezzo dei buoni e generosi cowboy, non scordiamocelo mai).

Questi tirannucci del Draghistan che sono lì a rovinarci l'esistenza per sport ma anche per interesse, mi sembrano i rettiliani descritti da Marco Caruso nel suo bellissimo e fortunato romanzo La Terra invasa dai Rettili che per vostra fortuna potete scaricare e leggere gratuitamente nel blog dello scrittore QUI.  

Questi bestiolini raggiungono l'estasi mentre noi ci dibattiamo nel mare di tasse che ci impongono, nei quotidiani sacrifici di gente che maledice la vita che fa perchè è povera oppure deve sgobbare pure con i capelli bianchi e con i nipotini che aspettano di andarsene al parco. Sempre che non tiri le cuoi nel frattempo per la vera epidemia draghistana che si chiama Morte Bianca.  E se e quando queste manovre criminali non bastano, allora ci spediscono a farci massacrare sui campi di battaglia. 

Perchè, ricordiamocelo, che mentre i poveri ucraini vengono arruolati a forza e spediti a farsi smembrare dai cannoni russi, i leader di quel povero Draghihstan orientale si fano i cessi d'oro. Forse ci sarebbe un collegamento da fare ,oppure volete continuare a credere alle roboanti dichiarazioni della nazi Von der Pippen?

Questa Madame Uèuè che sta veramente scandalizzando  perfino le dame di San Vincenzo con azioni e dichiarazioni tipo quelle del Dragone Volante di continuo e ora vorrebbe imporci sacrifici draconiani per armarci fino ai denti e marciare contro la Terza Roma. Ditelo pure all'Uomo-Calendula, tatuato e orribile, che non è proprio il caso. 

Fata Melona la smetta di volteggiare e richiami all'ordine il suo orchetto da salotto. Noi non ci riarmiamo e non ci arruoleremo per i vostri comodi e per i vostri interessi. Come non ci siamo piegati alla siringa di stato in precedenza. Avevamo ragione prima e abbiamo ragione adesso. Di rettili, lucertole, orchi e draghi non c'è mai da fidarsi.