Che emozione. alcuni servetti del Dragone Volante, ubbidienti e rispettosi del suo potere infinito, cos' hanno fatto? Mi hanno inviato una letterina che mi annuncia un procedimento!!!
Che emozione.
Vero è che non basta mai starsene tranquilli, non violare alcuna legge, rispettare persino il regolamento condominiale. Arriva sempre un qualcuno, persino lo Stato, che vuole infilartelo in vena. E potrebbe andare peggio.
Dubbio amletico: rispondere o no? Io sono una personcina educata e ho risposto inviando un'altra letterina stilata da una dolce avvocatessa bonda, che ringrazio.
L'emozioene resta. Il Dragone ha pensato a me. A me che dei suoi siringoni non interessa neppure una sega. Parlo di falegnameria, ovviamente.
Voglio essere sincero e dolce: non dovete molestarmi, ASL, ministeronzolo della Salute altrui, e Agenzia delle Entrate da altri, non certo da me, che neppure lavoro più. Non dovete rompere. Le entrate ve le daranno altri. Da me non avrete nulla se non un cortese diniego. Se sono ispirato, una cortesissima pernacchiona.
Fatevele voi quelle belle pere e amen.
Per gli entusiasti della siringona di Stato e di Drago, invece, dedico il brano del buon Lucentini. Per voi, la quarta dose e non finirà lì.
Sento la necessità di condividere con voi, fedeli lettori e gentilissime lettrici, il segreto o perlomeno il metodo per sopravvivere al Draghistan quasi felicemente.
Non possiamo cedere proprio noi, dopo la lezione proveniente da circa 30 anni di videogame, dove i protagonisti dei vari survival si sono inventati i metodi più incredibili per sopravvivere a ondate di zombie, invasori extraterrestri, agenti mutageni micidiali, agenti delle riscossioni fiscali e mogli impazzite per la gelosia diventate spietate assassine, e solo perché la vostra segretaria, rigorosamente in minigonna, non aveva trovato uno sgabello più comodo delle vostre gambe.
Se persino noi videogiocatori non sappiamo trarre opportuno insegnamento per sopravvivere alle asperità del Draghistan, l'Umanità si estinguerà almeno dalle parti della penisola italica, un tempo Belpaese.
Il Dragone Volante sta facendo di tutto per finire il lavoro: ci sta massacrando con la complicità dei mezzi di disinformazione di massa e dei servi che lo sostengono in parlamento. Bella scoperta, direte voi, leggendo questo blog.
Siete pochi ma buoni. Non c'è bisogno di essere censurato, garantisco per me stesso. Risulta più pericolosa la mia agendina del liceo che questo bloggherello che leggete in poche decine al mese di disperati, più o meno nerd. Ho scritto nerd e non altra parola, sia ben chiaro.
Se non io, chi potrà mai darvi la soluzione giusta per reggere alle fiatate tremende del Dragone Volante?
Il video vi mostra come costruirvi un rifugio in pieno bosco o foresta che dir si voglia, utilizzando soltanto alcuni attrezzi a mano, le risorse naturali e una discreta energia fisica. Non so se ne sarei in grado, dato che la mia si esaurisce spesso nell'operazione di scolare la pasta. Ammetto che anni di vita da sorcio da Play hanno fiaccato il mio fisico anche se, stranamente, l'unica parte che non si vuole decidere a fiaccarsi è proprio quella che uso di meno. Fatalità, direbbero i Gem Boy.
Vero anche che la soluzione proposta non si consiglierebbe se siete fidanzati di signorine come quella che potete ammirare qui sotto, per modo di dire e non di fare. Non si sa bene per quale motivo ma le bellissime ragazze non amano la vita campestre estrema. Dev'essere una loro convinzione atavica perché ogni bella donna che ho avuto la sorte di conoscere, aveva identico disprezzo per i rigori della vita naturale e semplice.
Un tempo, la pensavo anch'io così e fu dopo soli cinque giorni vissuti in campeggio, dalle parti di Viterbo. Ero persino giovane e prestante pur non avendo la quarta di pettorali. Eppure, ricordo quei cinque giorni con terrore, forse un giorno vi racconterò per quale motivo.
Detto questo, ragazzi, fate come volete ma un po' di sana cultura trapper o di sopravvivenza dovrete impararla. Questi pazzi che sgovernano tra poco ci lasceranno senza energia per l'industria e per riscaldarci, con un 'ìnflazione che farà vendere il pane fresco nelle gioiellerie e magari con la prescrizione governativa di nutrirci di fialette di vaccino al posto del latte vaccino.
Dobbiamo sopravvivere, far rivivere liberamente in noi il ricordo di come sbadigliavano i politici in parlamento e quel che ci hanno combinato per evitare disgrazie come quelle che viviamo oggi. Io, perlomeno, vi trasmetterò sempre le dritte giuste.
Come vi posso far leggere, quasi gratis, romanzi e racconti che nelle librerie paghereste venti volte tanto. Invece cliccando sulla copertina potrete scaricare un ottimo thriller di fantascienza per soli 99 centesimi e nella medesima pagina Amazon potrete trovare libri gialli, noir e horror per la stessa cifra. Cosa aspettate?
Poi non dite che non vi voglio bene. Anche se siete lettori di Harry Potter, vi perdono. Sono un nobile come anima, e un vero ricco di buona volontà. Vado a costruirmi il rifugio, a presto.
Epic ci dà una grande mano per liberarci da affanni, dolori e grattacapi vari. La vostra squadra del cuore si becca 10 reti in tre partite dai simpatici norvegesi? Non abbiate paura: i videogame regalati da Epic faranno piazza pulita dei vostri foschi pensieri. Ebbene sì, stavolta Epic esagera. Dal 7 aprile ci regala ben due capolavori: Football Manager 2022 gratis fino al weekend e Pinball FX in accesso anticipato. cliccando QUI.
Mi sembrava giusto farvelo sapere. In Football Manager avrete il controllo completo della vostra squadra dalla panchina e potreste anche far capire al bravo Mourinho come fare per evitare figuracce contro squadre che hanno un monte-ingaggi modesto se non inesistente in confronto ai milionari in mutande che giocano con i colori giallorossi. Nella vita possiamo imparare tutti.
Ma come potete vedere dalle atlete che mostro sotto, il calcio è anche questo, o meglio queste. La signora è una bomber americana dall'ingaggio niente male e lo merita tutto.
Di seguito un'altra attaccante, sempre americana. Chi ha detto che il calcio non è bello ovunque?
Ma andiamo oltre. Dovevo pur risollevarvi il morale e non solo quello. Ringrazio per l'ispirazione Style Magazine.
Siamo in primavera. Vi consiglio di considerare le stufe a pellet. Dato che il nostro amabile Dragone Volante ci sta facendo inimicare la Russia intera e probabilmente non ci farà avere il prezioso gas appunto russo, rischiamo di passare un inverno al freddo oppure spendendo cifre folli.
Freghiamo le sanzioni e torniamo all'agricoltura. Le stufe a pellet variano dai 180 ai mille euro ma voi cercherete di risparmiare. Quella che ho preso io, costa 319 euro e ha pure la piastra per la cottura. Varia da 5 a 10 Kw e consuma circa 1 kg di materiale organico per riscaldare circa 120 mq. Chiaramente ha bisogno di un condotto per la dispersione dei fumi.
Se non volete impegnarvi con sacchi di pellet, potrete optare per i diffurosi elettrici e/o climatizzatori con pompa di calore ma spenderete di più per l'elettricità necessaria al funzionamento. Io li utilizzo per il fresco ma per il caldo risparmio molto con la stufa. Risparmierete certamente ma informatevi bene a come fare per evitare danni da inquinamento.
O meglio, in accesso anticipato tramite Steam QUI.
Potete esplorare questo gioco di strategia, molto simpatico, gratuitamente.
Il costo del gioco completo è di circa 30 euro e comunque un'idea ve la fate gratis ed è quel che ho fatto io.
Sviluppato e pubblicato da Door 407 ci fa diventare un lord di nascita che deve riuscire a crearsi un regno fortificato come Fort Knox e anche meglio al fine di sopravvivere a una serie di attacchi terribili.
C'è da lavorare parecchio: prendere decisioni, fare progetti, attuare piani, insomma, se non avete di meglio da fare, potete divertirvi con questo gestionale -strategico veramente carino ma impegnativo. Tra l'altro, il gioco mostra una violenza degna di nota e quindi fa per noi.
Abituati come siamo alla ferocia del Draghistan, non ci emozioneremo poi molto durante le scene di sanguinosi assalti. Vedere Vespa di notte, è già di per sé un attacco notevole alla nostra serenità; come ascoltare il Dragone Volante che ci minaccia di spegnere i climatizzatori in estate perché deve leccare il deretano ai suoi padroncini miricani nelle guerre provocate dalle loro folli politiche imperialiste, poi, dovrebbe completare il quadro.
Ti pare che possiamo impressionarci per qualche massacruccio di pixel in un computer?
Comunque, se siete tipi impressionabili, potete farvi un'idea nel gameplay che il simpatico canale youtube mette a disposizione e che io condivido volentieri.
Giocando la versione PC (che, lo ripeto sempre per i distratti, NON sta per partito comunista ma per personal computer) dovrete disporre di una macchina con sistema operativo come Win Seven, Intel Core i5 6400 come processore e almeno una GeForce GTX 960 oltre a 2 GB di spazio sul discozzo.
Detto questo, ripeto che se non ho cugine carine come questa ragazza, non è colpa mia, e comunque vi esorto ugualmente ogni tanto a staccare gli occhioni belli dai videogame per leggere ottimi romanzi e raccolte di racconti gialli, fantascientifici, horror e noir su QUESTA PAGINA AMAZON che potrete scaricare per soli 99 centesimi dopo aver letto l'anteprima GRATIS. Non ci comprate neppure certe caramelle, ci pagate a malapena un caffé in un bar.
Se non lo fate, non siete degni di sognare neppure, la notte, bellezze come quella che si sta specchiando. Io ho letto tutti i libri della pagina che indico e infatti, bellezze come quella me le sogno letteralmente. Parola di videogamer.
Per i possessori di un abbonamento Play Plus, uno dei giochi di aprile gratis è questo ottimo gioco avventuroso di Typhoons Studios, uscito nel 2020.
Ci troveremo catapultati nell'ambizioso programma Pioneer della Kindred Aerospace, una simpatica azienda di esplorazione interstellare e in pratica ci affibbieranno l'ambito compito di capire se il pianetino Ary 26 è abitabile. Beh, detta così sembra facile ma c'è sempre un ma nei videogame. Intanto potremo giocare da soli o con un amico.
Va bene per la Play 4 e comunque di cose da fare ne avremo parecchie. Per esempio, fare molti esperimenti scientifici utili anche per sbloccare gadget e altre amenità indispensabili per avanzare nell'avventura. Inoltre, utilizzare animali abbastanza originali come gli Uccelli Palla, i Babouska e i Picamandra che non sono Pokemon ma sono utili per sbloccare il grado successivo come esploratore. Il gioco è abbastanza matto di per sé ma impegnativo come abbordare la più bella della classe del liceo che frequentate.
Ho anche rimediato il trailer di lancio di allora e dovreste dimostrarmi un minimo di gratitudine. Comunque, il giochillo è tra il meglio del gratis di questo mese.
A proposito, i più informati dicono che tra qualche parte, nel gioco, è possibile fare amicizia con questa ragazza, ma io non ne ho trovata nemmeno una.
Mi sono consolato leggendo questo incredibile romanzo thriller di fantascienza di un autore ITALIANO. Lo dico per quelli che continuano a cercare, e fanno bene, merci italiane nei supermercati. Dovreste imparare anche a leggere letteratura ITALIANA peraltro, in QUESTA PAGINA AMAZON a soli 99 centesimi.
Il romanzo in questione è il seguito del precedente LA TERRA INVASA DAI RETTILI ed ancora per poco lo troverete appunto al costo di un caffè al bar. Conviene? Certo perché vi scaricate un romanzo che i lettori hanno finora giudicato con il massimo dei voti al minimo prezzo. Se non lo fate, siete degni di avere per sempre come ministro Brunetta e abitare, con lui, nel Draghistan.
Tra il drammatico e il patetico, passando per il grottesco. Il Draghistan è il nostro momento di follia. L'ex Belpaese, ora in mano ai seguaci e agli adepti del Dragone Volante, molto amico dei Padri Statunitensi e dei Mormoni Elitari è infatti una sorta di teatrino dell'assurdo in Terra, e quindi come tale sarà ricordato nella Storia a venire.
Mentre si preparano i futuri libri di testo con l'inclusione ufficiale del Draghistan tra i momenti di follia collettiva di un intero paese o territorio o colonia che sia, un piccolo vademecum riepilogativo è offerto gratuitamente da questo piccolo ma operoso blog, che diventerà certamente una manna dal cielo per i futuri storici. Io sarò ormai stato ritrovato mummificato sotto la mia collezione di vecchi cd della Play 1 ma il progresso umano forse, nelle postille molto in piccolo o nelle note a margine dei futuri libri di storia, potrà almeno ricordare l'indirizzo informatico del blog. Sai che soddisfazione.
Nel Draghistan, oggi, anno di grazia 2022:
I sanitari italiani non possono lavorare nè accedere ai luoghi di lavoro dove sono stati regolarmente assunti se non si sottopongono alla vaccinazione di Stato: possono però essere sostituiti dai loro colleghi ucraini che i vaccini neanche sanno cosa siano. Draghistan docet.
Gli insegnanti che avrebbero l'obbligo altissimo e importantissimo di formare le nuove menti, possono riprendere servizio anche se non vaccinati ma non possono insegnare bensì essere collocati in altri servizi come archivi e segreteria dove notoriamente i virus si vergognano di entrare. Semplicemente geniale. Draghistan docet.
L'obbligo di vaccinazione per i cinquantenni, una vera novità in barba alla vecchia, cara, ormai obsoleta Costituzione, rimane ma i renitenti alla siringona statale potranno però andare a lavorare con la prova di un tampone negativo. I tempi cambiano ma i tamponi restano. Draghistan docet.
Per chi usufruisce dei pregiati servizi di bar, alberghi e ristoranti, al chiuso deve esibire il Nazi-Pass; all'aperto, anche se piove o nevica o cade la grandine dovranno essere serviti coloro che non lo esibiscono o non ce l'hanno, con grande gaudio del personale addetto. Negli alberghi si può entrare senza il Nazi Pass, forse per una convenzione con i virus apposita. Miracoli della diplomazia biologica. Draghistan docet.
Invece il virus rimane molto aggressivo per chiunque partecipa a festeggiamenti di matrimoni e compleanni, o comunioni dove continua a essere in vigore il Nazi pass severo, quello dove non si può evitare di bucarsi. Come pure nelle discoteche dove però si potrebbe togliere la mascherina mentre si balla. Non si capisce per quale strano motivo ma probabilmente i virus odiano il ballo e se vi tenete il bello o la bella guancia a guancia potete anche ringraziare la particolare romanticheria del Covidillo e sue mutazioni che si esimerà dal contagiarvi.
All'Estero o persino su altro pianeta dentro o fuori il nostro simpatico Sistema Solare, potrebbero anche pensare che nel Draghistan siamo tutti impazziti. Invece, no: è l'innegabile fantasia italiana, che ci ha resi famosi e un po' disprezzati in tutto il mondo, che abbiamo esportato con i film di Totò e Alberto Sordi, tra la commedia e la farsa, con l'imbarazzo dei vari drammi che talvolta circondano i palcoscenici dove si ride e si applaude.
Questo circo chiamato Draghistan ha purtroppo incluso le tante vittime di un siero magico imposto con forza di legge che purtroppo ha protetto, non immunizzato ma anche ucciso e reso invalidi i più sfortunati. Si chiamano effetti collaterali.
A costoro va il mio pensiero contrito e commosso. A quanti hanno perso lavoro e retribuzione va il mio plauso per aver resistito a un'imposizione assurda e illegale. Nel mio privato, li avevo fanculizzati già un po' prima e chi legge questo bloggherello lo sa bene. Merito di quel genio assoluto incarnato dalla dolcissima Fornarina, oggi non a caso consulente del governo in carica nel Draghistan. A tutti voi, dedico questa hit, sperando che non vi riguardi mai se pure avete ceduto alla vergognosa imposizione. Una cosa è certa: non dimenticheremo.
Sta commuovendo molti giocatori, nel mondo, l'online di Rockstar Games. Vi collegate QUI e cominciate a giocare. Beh, non è tanto semplice. Solo gli ultimi episodi di GTA hanno una modalità on line: GTA IV e V ne hanno una.
Quindi dovrete acquistare il gioco per partecipare all'online gratuito. Io utilizzo la versione Play, ma per pc dovrete accedere con un account Microsoft tramite il servizio Games for Windows Live.
La modalità più semplice si ottiene con la versione di GTA V che ha un ricco supporto multiplayer. Non ne parlo volentieri perché è necessario acquistare il gioco e come sapete io mi occupo di gratuito. Un esempio, però, di come sto giocando io, voglio offrirvelo per completezza di cronaca, parliamo della versione zombesca, che devo dire surclassa persino Arma 3. Il video ne è un esempio calzante.
Ripeto: la versione on line è gratis ma il gioco lo dovrete pagare almeno per ora. Per evitare questa tagliola, io gioco con un amico a casa sua e quindi quel che vi offro è solo un esempio, condividere la copia legalmente acquistata a casa di una persona con cui giocare, si può fare e almeno suddividerete la spesa.
Per i possessori di Playstation Plus è invece gratis fino al 15 giugno.
Come sapete, io leggo praticamente gratis. Vi rimando spesso a QUESTA PAGINAdove leggere ottimi romanzi e racconti italiani a soli 99 centesimi: il quasi-gratis di Amazon.
