La maledizione di Win 11

 

Aiuto, mi disconnetto! Cosa sto dicendo? Che il mio notebook con Win 11 installato mi lascia a terra ogni minuto con la disconnessione da internet. Ce l'ha con me o succede anche a voi?

 Io sto impazzendo. Ho smanettato con tutte le impostazioni possibili ma il fenomeno persiste. Mi spiego. Sono tranquillamente sui miei siti preferiti, e si disconnette. Accedo all'utility di analisi dei problemi, risolve e riparte. Passa un altro minuto e si disconnette. Ho visto che, tutto sommato, il fenomeno si mitiga quando il notebook è connesso alla rete elettrica. Bella forza, va avanti da solo. Ma i notebook, incredibile a dirsi, sono fatti per funzionare anche senza collegamento diretto alla rete elettrica eppure il mio deve avere le lune di traverso perché nel momento che si scollega, finisce di funzionare la rete che permette di connettersi tramite il wi-fi. 

Roba da Bill Gates, dunque, è questo il mio sospetto. Io ce l'ho da una vita con gli aggiornamenti automatici. Sicuramente, questo problema nasce da un caxxo di aggiornamento. Se mettete pure in conto che nella mia zona (vivo nella periferia meridionale di Roma) non esiste pasticceria decente, capirete come la mia vita stia diventando un inferno. 

E un inferno peggiore del Draghistan è veramente difficile da trovare. Devo dire a Cerbero di restituirmi il prezzo del biglietto. Ma guarda tu cosa deve sopportare un povero utente di Win 11. 

Chi mi salverà da STALKER 2?

 

Ebbene, ci sono tornato. Sono tornato nell'inferno di Chernobyl dopo il primo Stalker, gioco del 2007, con Stalker2. Il primo gioco fu appunto Stalker: Shadow of Chernobyl, ed è quello che ho giocato io. Ne sono seguiti altri due: sottotitolati Clear Sky e Call of Pripyat nel 2008 e nel 2009. Poi il nulla fino al 2024 con questo fantasmagorico Stalker 2: Hearth of Chernobyl. 

Uscito il 20 novembre, su Steam costa poco meno di 60 euro. Lo sto giocando, quindi vedete un po' se vi conviene spendere questi soldoni per far lievitare il gradimento di GSC Game World. Le recensioni di altri utenti sono molto positive, io sono alla terza ora di gioco, pertanto vi dirò la mia. 

Partiamo con una gameplay che mischia lo sparatutto con il survival horror puro. Mi dicono che i finali saranno un po' a sorpresa perché la storia non è lineare e quindi cambieranno a seconda delle nostre scelte. Vi dico subito che il nostro alter ego soffre il sonno, la stanchezza e la fame oltre alle ferite e le maledette radiazioni. Per ora, niente multiplayer anche se ci promettono che chi ha acquistato il gioco lo riceverà gratis tra un po'... vedremo. 

All'inizio, esattamente come nel primo Stalker, viaggiamo su un autocarro malmesso che finisce fuori strada. La danno proprio a tutti la patente. Da qui in poi, iniziano i guai. Nel gioco ci sono un sacco di personaggi e di dialoghi, oltre alla solita quantità di radiazioni. Intanto dobbiamo raggiungere un bunker di scienziati ai quali consegnare uno scanner. Roba semplice, sembra. Siamo armati di una rivoltella (oltre a un coltello per il corpo a corpo) che fa un po' pena ma un bazooka era forse troppo ingombrante per la passeggiata che ci attende. In fondo siamo solo ai confini della Zona. Mi dicono che il mondo sia aperto, quindi libero da esplorare ma ci credo poco. Comunque, la mappa ci aiuta parecchio. 

Non vi tolgo la sorpresa svelandovi altro se non che il gioco appare decente almeno come grafica e come fluidità dei fotogrammi. In giro troveremo sempre qualcosa di utile da raccogliere, quindi aguzzate  lo sguardo perché i primi minuti di gioco sono al buio. Vedrete una specie di scintillio svolazzarvi intorno e nel gioco si chiama anomalia. Beh, buon viaggio nella Zona.

Requisiti pesantucci: Win 10 o 11 x64 con un Intel Core i7 e 16 GB di Ram almeno. La scheda video potrebbe essere una Nvidia GeForce GTX 1060 e il gioco pretende ben 160 GB di spazio libero sul disco fisso. Costa meno una vacanza alle Maldive. In definitiva, sono contento di averlo acquistato? Sì, però mi aspettavo di meglio. Una risposta definitiva quando lo finisco, parola.

Ricordatevi che se volete leggere qualcosa che non siano i dialoghi in italiano dei videogiochi, potete cliccare sulla simpatica monella che vi accompagna nel blog del mio scrittore preferito. Ma solo se lo meritate e non vi mettete le dita nel naso.

 

La tattica dei sogni in Trophymanager esiste?

 

Questo interrogativo tormenta tutte ma tutte proprio le menti dei molti giocatori del celebre manaqeriale su Internet. Confessatelo: avete speso milioni per brocchi senza ritegno. Avete pensato ore a come disporli in campo. Poi arriva un avversario che inserisce in attacco un centrocampista che ha la skill a venti, ovvero al massimo del tiro, e vi batte 3-1 in casa. Voi rosicherete peggio di quando avete visto la vostra ex rimorchiata la sera di Natale mentre voi vi state ancora nettando delle briciole del panettone, peraltro a chi cacchio piace sto dolce?

Ebbene, il vostro videogamer preferito è qui in vostro soccorso e vi svelerà oggi, proprio adesso, la tattica dei sogni in Trophymanager. Non ci credete? Ora vedrete. 

Posso vantarmi perché sono reduce da una promozione dalla C2 alla C1 e non fate i soliti altezzosi dicendomi che da anni vivacchiate in Serie B. Ognuno ha i suoi guai e so io cosa mi sono dovuto inventare per ottenere senza spareggi la promozione automatica. Manco fossi Mourinho. 

Piccola parentesi. Ieri notte chi vado a sognare? Chi di voi non ha sognato Maga Maghella almeno una volta? Devo essere in forte deficit erotico. 

Torniamo a bomba, possibilmente alla crema semplice e SENZA panna. Io capisco tutto ma non queste cascate di panna e pistacchio ovunque. 

Dicevo che Trophymanager vuole che voi piccoli e umili manager sappiate amministrare la rosa che avete a disposizione. Quindi, primo comandamento: metti i calciatori dove giocano meglio. Unica eccezione, quando vedete che le stelline di valutazione aumentano se mettete un calciatore fuori posizione, per esempio il centrocampista citato prima fortissimo in attacco.

Secondo comandamento: prediligere il reparto dove avete i calciatori più forti. Se avete molti attaccanti ,schierate un bel 433 puro senza paura. Potete persino lasciare due soli difensori nel reparto arretrato e schierare sei o sette centrali di centrocampo. alcun rinunciano ai laterali, che siano terzini, centrocampisti o ali e intasano il centro con CDM e CC. 

Terzo comandamento: fatevi furbi. Se dopo le prime giornate le scagliate di brutto non vi perdete d'animo e reagite. Nel mio caso, ora mi trovo in C1 con piccoli mostri di bravura che proveranno a farmi la pelle, con un'alta probabilità di riuscirci. Devo alzare le stelline di valutazione della mia squadra e allora proverò una delle tattiche prima riassunte. Per esempio, rinunziando ai laterali e andando a intasare il centro del campo per salvarmi. Mediante il mercato delle compravendite si può fare molto e vi farò sapere se riuscirò a svangarmela dignitosamente.

E ricordatevi: nessuno parte battuto MAI. 

Le bombe sono belle, milioni di milioni....

 

O forse no. Vedete l'immagine di una pubblicità di tanti anni or sono, quando il mondo, e la televisione, erano molto più ingenui. Io non mangio nemmeno carne, e tanto meno salumi, ma quella pubblicità era accattivante e faceva il paragone tra i salami e le stelle. 

Ora le stelle sono lontanissime, almeno quanto la luna, seppellite dalle bugie di NASA ed ESA, dalle loro finte sonde, dai loro missiletti, dai loro satelliti. E i salami siamo noi.

Noi che crediamo ancora a una finta democrazia, noi che crediamo alle bugie di politici e politicanti, e magari partecipiamo, consapevolmente o no, alle cerimonie di un regime decadente. O meglio, nel farne comunque parte, dato che non possiamo vivere alternativamente, ci crediamo pure che è male lo stesso. 

Questo Draghistan, che alcuni chiamano Italia, non si smentisce mai. Fa la faccia carina a chiunque gli dia la mancetta, specie se ha la maglietta a stelle e strisce. E stavolta gli amici degli amici colonizzatori, non sono amici nostri. Ci tirano addosso missili e bombe.  Ci dicono di spostarci perché siamo nella traiettoria di tiro e loro stanno devastando il Libano dopo aver devastato Gaza. Facciamo pure finta di non sapere che vogliono farsi grande la casa e la stanno ingrandendo a suon di bombe e massacri. 

Quando noi vogliamo aggiungere una stanza alla villetta, chiamiamo l'impresa che aggiunge muri perimetrali. loro hanno scelto una via leggermente più cruenta: passano sopra con un caterpillar su villaggi, insediamenti e palazzi e li tirano giù. Avete presente il massacro di Gaza? Ecco, fanno così. 

Ora, i dignitari che (mal) governano il Draghistan si sono accorti di essere, praticamente, sulla strada del caterpillar e strepitano. Per modo di dire, ma strepitano. Intendiamoci, un uccellino travestito da farfallina mi dice che continuano a vendergli armi e bagagli, a quelli del caterpillar, però strepitano. 

I dignitari del Draghistan pensavano che bastasse indossare la pettorina dell'Unifil (non è uno sciroppo per la tosse) per evitare colpi di culo dal caterpillar e missiloni tra le chiappe, e invece, i conducenti del caterpillar se ne fottono proprio di loro e dell'Unifil. Sorpresa? Mica tanto. È da anni che fanno come caxxo gli pare.

Da un certo punto di vista, e lo diciamo dai tempi delle bombe intelligenti sull'Iraq, le bome sono belle solo per chi le lancia e non per chi le piglia addosso.  Fanno tanto male quando fanno a pezzi la gente, anche i bambini che fanno lagrimare in televisione. Pensate: pare che oltre a Gaza, pure in Libano esistano bambini. Le bome degli amici del Draghistan li stanno massacrando. 

A me pare una grandissima, maledetta, infame porcata ma agli amichetti di Fata Melona e alle sue opposizioni questa faccenda ancora non è chiara, chissà com'è, chissà perché. Questo grandissimo e legalissimo Draghistan si sta voltando poco opportunamente dall'altra parte, poi si sveglia quando gli arriva un missiletto sull'Unifil. Avete capito?

Da oggi diremo che le bombe sono carine soltanto quando non colpiscono anche noi. E mi raccomando: non dimenticate di scriverlo sui libri di storia. Prima o poi, li stamperanno con i bugiardini, come i farmaci e i vaccini che fanno taaaaanto bene. Ma taaaaanto bene. 

Insomma, come facciamo a distinguere un amico se quello mi bombarda come i nemici?

Half Life... quanti ricordi

 

E sono belli. Steam ha da poco regalato Half Life 2, un vero sballo. Ma la faccenda iniziò nel lontano 1998 per merito di Valve. Il primo episodi osi chiamava semplicemente Half Life e migliorò il genere sparatutto dopo il primo, grande, apripista Doom. Seguirono tre espansioni ,vendute come giochi separati: gli ottimi Opposing Force e Blue Shift oltre al deludente Decay.

 Queste espansioni raccontavano la stessa storia vissuta da altri personaggi differenti. In breve, la grande azienda di scienza ed elettronica spaziale sita in Black Mesa, riceve un altro esperto scienziato di nome Gordon Freeman ,lo stesso giorno nel quale un delicato esperimento va a monte e provoca l'aperura di un portale dimensionale tra la Terra e Xen, un pianeta alieno dal quale si catapultano qui un'orda di alieni incazzati neri o rossi fate voi. Nel primo gioco, era Gordon Freeman, rinchiuso in una fantasmagorica tuta protettiva, a dove sopravvivere prima agli alieni, poi ai militari inviati per sopprimere tutto e tutti nella grande azienda invasa. Uno sparatutto fantastico. 

Non meno belli i due successivi. In Opposing Force, la storia era vista da un povero marine americano che, caduto insieme all'elicottero che trasportava la sua truppa, si trovava ad affrontare gli stessi nemici di Freeman dentro e fuori Black Mesa. Altro capolavoro. Poi, in Blue Shift, era la volta di una delle guardie di sicurezza dell'azienda a dover sopravvivere mentre scoppiava l'inferno. Quest'ultimo personaggio, Freeman lo ritroverà nei seguito di Half Life. 

Infatti, nel 2004, arriva Half Life 2, a sua volta seguito da Episode One e Episode Two nel 2007.  Tutti ambientati sulla Terra, ormai colonizzata dagli alieni e affidata a un governo collaborazionista e schiavista. Da allora, purtroppo, il silenzio durato ben 17 anni. A dire il vero ci sarebbe da registrare la farsa di Episode Three, mai uscito veramente. Un seguito ufficiale della storia è invece arrivato nel 2020, in realtà un prequel di Half Life 2 ovvero Half Life Alyx che a me non è piaciuto affatto. Insomma, quel che manca a tutti è il vero Half Life 3 e non si sa quando e se lo vedremo. 

Questa serie è diventata un cult di fantascienza per moltissimi giocatori e andrebbe rispettata. Valve ci deve il terzo episodio ufficiale e non può dimenticarsene. Vogliamo rivedere le curve di Alyx che civetta con Freeman, che diamine! La bella e coraggiosa Alyx: che donna! 

 

Aaargh.... sono pieno di Elite !!!

 

Non c'è niente da fare e lo scrivo io stesso, ogni tanto, quando mi prude: siamo e sono pieno di Elite e prude da morire!

Gioco, e mi prude. Faccio una passeggiata al sole, e mi prude. Faccio la spesa e prude. Queste maledette Elite non vogliono passare.

Saranno parassiti? Sarà un'allergia? Sarà un'intossicazione da farmaco o da cibo scadente?

Saranno le stramaledette conseguenze del 5G?

Non lo so ma prude. Ho provato a cambiare saponi, ho provato a bollire l'acqua con la quale mi lavo, ho provato a radermi a zero ma niente. E allora, cerchiamo una soluzione insieme. Lo so che non commentate il blog, ma la vostra pigrizia aiuta il male a diffondersi: siamo tutti pieni di Elite. 

Mi sveglio e  mi addormento pensando a loro. Quando ero giovane pensavo ad altro ed è inutile che ve lo ripeta dato che sono un erotomane fallito. Avessi fatto solo un decimo di quanto ho immaginato, probabilmente sarei dentro un sanatorio a grattarmi. Ho una montagna di erotismo inespresso. Qualcuno dice che tutta sta roba finisca nell'eterico. Mi immagino quanto si grattano loro, gli abitanti stabili di quel piano, visto che non sono il solo erotomane sulla Terra. Vi ricordate cosa si diceva? Il sesso prude. I pruriti del sesso eccetera. 

Non voglio vantarmi, ma avrò desiderato almeno un milione di donne, ovviamente senza averle neppure sfiorate con il mignolo. Se sapessero cosa hanno fatto con me, nei miei sogni, io penso che prenderebbero i voti. Se esistono ancora. 

In ogni modo, mentre gioco, mi gratto, inutile che ve lo nasconda. Diceva Caparezza che non devono metterci le mani in tasca. Se ce le mettono, almeno se le lavino prima. Siamo circondati da virus e batteri, sarà colpa loro. Noi pensiamo e temiamo le Elite umane ma alle Elite batteriche chi ci pensa?

Ma poi, ste Elite che rompono l'anima a tutti e lo facevano anche nel passato, ma non si stancano mai? Hanno soldi a palate, puttane a cataste, o puttani fate vobis, hanno palazzi interi, giardini, tutte le collezioni videoludiche esistenti, che cacchio vogliono ancora? Quando hai tutto il denaro del mondo, vivi dove vuoi, hai sesso a catinelle, hai persino i rubinetti d'oro e quindi cosa ti serve ancora? Essere Dio? Sarebbe carino ma chi lo conosce? Si può essere qualcuno che non si conosce? 

Volete l'immortalità? E a cosa serve? Ci si stanca pure di vivere, o no?

Forse vi serve, care Elite, solo un po' di pace e allora perché non incominciate a lasciarci in pace? La pace si costruisce con molta più pazienza che la guerra. La gente deve avere cibo, riparo e sessualità quanto basta così smette di scannarsi nelle guerre. Possibilmente, abolire anche le assemblee condominiali, vero nido di controversie incrociate. E tramutare gli agenti delle tasse in conigliette stile Playboy. Un po' di immaginazione, che cavolo? 

Insomma, care Elite,  piantatela!!!

Incredibile: Half Life 2 GRATIS

 

Beh,. questa è grossa. Steam e Valve ci regalano Half Life 2 e sue espansioni GRATIS. Collegatevi in fretta e furia QUI perché dura fino a domani e prendetevi uno dei più bei sparatutto della storia!