Siamo in lutto: muore il Terzo Pollo

 

Un'altra storiella tipica del Draghistan, ovvero una fiaba al contrario per bambini dementi o meglio elettori del Partito Dementi. Ma andiamo con calma. 

Come in ogni favola che si rispetti, c'erano una volta due amiconi. Erano dominati da una voglia in comune: baciare il deretano ai cow-boy USA e getta. Erano innamorati cotti e si vantavano in pubblico di questa passione insana.

 Dobbiamo accettare le varianti sessuali e io non posso farci nulla se racconto quel che ho visto e non sono neppure un guardone. Il loro nome nella favola è Ciccio e Nino. 

Questi due teneroni, furono in qualche modo molo importanti nel famoso Partito Dementi, uno strano club dove se ne facevano di ogni colore e se ne pensava una più del Drago. Beh, un giorno ne uscirono entrambi e cosa fecero? Crearono il Terzo Pollo da proporre ai vari pollastri che l'avrebbero votato... sicuramente in massa, pensavano loro, non si sa bene su quali basi logiche oppure illogiche. 

Del resto, il Draghistan è un posto strano, dove vale tutto e il contrario di tutto. Per esempio, se nella prima parte della Cartuccella c'è scritto che la Pubblichetta è fondata sul Lavoro, non c'è poi scritto, in aggiunta, a vita. Nel senso che per decreto della amatissima Strega Fornarina, si deve lavorare fintanto che si schiatta. E come si sa ormai in modo lampante, neppure i panzoni legaioli cantaballe possono farci nulla. 

Questo ha deciso la Strega Fornarina, amica carissima dell'Uomo del Monte e questo è. Ma torniamo a Ciccio e Nino. I due amiconi si videro superati in modo illecito secondo il codice stradaiolo vigente nel Draghistan, ovvero a destra. 

Fata Melona, tramutatasi in velocista da politica attiva, decise di avanzare nell'ardua impresa di ingraziarsi i vecchi cow-boy USA e getta. Giravano vecchi video in cui, più giovane e inesperta, si scagliava contro Madame Uè Uè e altri soggetti strani, rivendicando una strana mania tipo nazionalista. Per esempio, quando faceva finta di odiare il Dragone Volante. 

Era una tattica, infatti superò a destra il Terzo Pollo e allora a Ciccio e Nino non rimase altro che raccogliere le braghe e rassegnarsi. Si separarono e il Terzo Pollo morì di stenti. Non si sa se ci fecero il brodo oppure lo piazzarono in forno con patatine. 

Se questa favoletta ha una morale è la seguente: occhio a fare i sovranisti come pure i baciapile dei cowboy USA e getta perché tanto ti superano sia da destra che da sinistra. Insomma, ti superano e basta facendoti fare la figura del pollo. 

Nessuno potrebbe prendersela più di tanto. Le favole sono favole anche in Draghistan. Qui ce la prendiamo in saccoccia tutti.

Pensate a me che sono pure vegetariano.

Voi potete cliccare sulla simpatica monella qui sotto e leggere bene e giusto. Oh, poi fate come vi pare. Non sono la vostra balia. 

Pardon, ho sbagliato figura. Colpa del mio computer, anche io non posso farci nulla. Io amo la bellezza e pensate, non uccido polli e neppure galline o pulcini. Insomma, gli uccelli li lascio perdere. 

Utenti Play al settimo cielo: i giochi GRATIS di aprile

 

La crisi economica vi attanaglia le meningi e vi spreme il portafogli? Avete pochi spiccioli disponibili per acquistare i vostri giochi preferiti? Temete che senza usare la Play Station vi tocchi assistere ai programmi della RAI? Niente paura, siete capitati nel blog giusto. E aprile fa letteralmente scatenare di felicità gli iscritti al Playstation Plus Extra e Premium. Potranno infatti giocare gratis i seguenti videogame:

PS4: Doom Eternal - Kena, Bridge of Spirit - Monster Boy and the Kursed Kingdom - Riders Republic - The Evil Within - Sly the Spire - Wolfestein the Old Bllod - Doom - Doom2 - Doom 64 - Doom 3. Solo in caso di Premium: Dishonored, Definitive Edition.

PS5: Doom Eternal - Kena, Bridge of Spirits - Monstar Boy and the Kursed Kingdom - Riders Republic .

 

Basta per farvi brillare gli occhioni e laccare i baffetti? Non fate il contrario perché poco igienico e correte a disdire appuntamenti mondani e impegni lavorativi che impediscano le tre sessioni di gioco giornaliere. 

Posso garantirvi che giocare con continuità e profitto garantisce ai fortunati possessori di canali Youtube lauti riscontri economici, a me un blog minimamente seguito e a voi pace e bene. O no? Ma sìììììììì. 

Inoltre, per leggere a prezzi stracciati fantascienza, gialli e horror italiani (viva la patria) potete cliccare sulla simpatica monella che vedete sedersi su questo blog. Se non lo fate, ve ne pentirete per sempre. Fidatevi. 

Due misteri, almeno, al prezzo di uno

 Non so quanto possano  interessarvi le mie elucubrazioni. Mi leggete in dieci quando va bene. Sono soltanto uno di voi, se siete ossessionati dal computer e dalle console, o , al limite, sorci da Play come disse il Divin Burioncino. Mi sento come il carissimo, vecchio, calendario di Frate indovino, un'istituzione delle famiglie religiose italiane almeno fino a pochi anni fa. 

Mi perdonino i curatori se esiste ancora. 

Non mi paragono a un giapponese perduto tra le sorti di una guerra in qualche isoletta fortificata del Pacifico. Odio le divise e le guerra. Mi piacciono solo le armi da collezione.

Il problema è che non so a chi chiedere lumi due due questioni ormai diventati veri e propri misteri. Sapete, quella signora che insiste a dichiararsi mia moglie pensa soltanto a sé stessa e prometto che un giorno, a mente libera, parlerò anche della annosa questione coniugale; i miei carissimi figlioli pensano alle loro belle e i miei amici si dividono tra spettri (nel senso che non sono più tra noi) e altra gente che essendosi vaccinata mi considera ormai molto male. Altro effetto collaterale delle siringazioni di massa nel Draghistan. Un giorno chiederò a Mimar se anche per lui è così. 

Comunque, a proposito del povero runner che è stato massacrato da un'orsetta nervosa, ho saputo che qualcosa aveva scritto il responsabile della provincia del luogo. Come provincia??? Ma esistono ancora? Non ci dormo la notte, ogni tanto ritornano come le peperonate troppo piccanti o i fantasmi senza peperonata. Sono state abolite o no? Volete spiegarmelo? Wikipedia le cita ancora. Insomma, le abolirono o no??? Questi qui le definiscono terra di nessuno. Un vero mistero. 

Devo essere sincero fino in fondo. non ho mai capito se esisto anch'io o sono una routine di un videogioco. Non l'ho mai chiesto al mio medico anche perché al tempo in cui avevo un medico vero, la visita specialistica psichiatrica costava 75 eurini di ticket. Per evitare di pagarlo, dovevo essere uno svitato vero, non uno che pensa di esserlo. 

La sanità italiana, anche nel periodo storico pre-covidillo offriva molti spunti di riflessione. Almeno quanto un altro tema spinoso della mia esistenza: dove diavolo sono finite le mie nove donne? Io ne ho conosciute tre e un poster. Oltre alla già citata Regina degli Elfi che non fa testo. Me ne mancano sei. Siete pregati di restituirmele se hanno meno di 70 primavere, e mostrano la quinta di reggiseno; altrimenti tenetevele pure. So anche essere generoso. 

L'altro mistero che attualmente non mi fa dormire oltre le sei ore di sonno, è il seguente: stiamo male economicamente un po' tutti, meno gli eredi del Berlusca, quando capiterà il tristissimo evento, inutile fare le corna. Stiamo malaccio eppure spendiamo 1,1 miliardi di dollari per Juno. La NASA deve aver vinto una lotteria oppure fa lei il banco delle lotterie USA e getta. Tra l'altro, ho sentito che arriva fin là però non parte se ci sono nuvole in cielo. Sarebbe il terzo mistero ma lasciamo perdere. Troppi misteri mi rallentano la digestione. 

Prendetemi pure per un sorcino da Play matto ma secondo me, a Giove non ci arriverà mai, ammesso che anche lui esista. Io ho visto soltanto disegnini di questo gigante gassoso, quindi permettetemi il dubbio atavico. 

Non seguite il mio esempio perché se volete essere alla moda dovete credere nelle siringhe di stato, nei viaggi spaziali e soprattutto alla Terra a forma di patata che rotola come una trottola impazzita. 

Altrimenti rischiate che il Divin Burioncino se la prenda anche con voi e soprattutto il Divin e Bellissimo Bassettino non vi trovi quando vuole inocularvi per debellare il terribile cancro. L'ha detto lui che presto avremo le siringazioni contro tutti i mali del mondo. Speriamo senza effetti collaterali. Oppure dovranno inventare le siringazioni che curano gli effetti collaterali e nefasti delle siringazioni precedenti.

Se volete essere immortali, alla cinquantesima inoculazione, forse ci riuscirete.

Se poi volete leggere fantascienza italiana vera e non le battute sceme del sottoscritto, potete scaricarvi questo incredibile romanzo. Io l'ho letto e ne sono entusiasta, ma quanto volete che conti il parere di uno come me?  

Only Idiots... e il successo è garantito!

 

Non potevo esimermi. Adoro la bellezza femminile ma sottolineo: bellezza. Ostentazione, vaneggiamenti e perversioni, no. Non per moralismo da bassa lega (tipo quei sindaci che volevano multare chi si fermava a contrattare con le passeggiatrici: veramente ridicolo). 

Adoro talmente le donne da immaginarmele e venerarle tramite poster. Sono un romantico post-post-moderno. Due post almeno e un poster.  

Sono capitato sul noto sito dove avvenenti ragazze si spogliano a pagamento. Molto noto, a dire il vero anche perché a quanto so, i soldi scorrono davvero. Non so spiegarmelo bene. Ci sono sezioni ampiamente gratuite e molto abbondanti in altri siti perfettamente legali. Se voglio studiare anatomia umana, so dove andare a parare il mio browser. Ma il sito di cui parlo è una sorta di evoluzione di quelle chat telefoniche dove voci sensuali ti facevano girare la bolletta come le pale di un mulino a vento mentre ti chiedevano se dovevano togliersi la giarrettiera piuttosto che abbassare la spallina del reggiseno. 

C'era gente, un po' babbea, che è stata scoperta in quanto la consorte ha dovuto patteggiare un'onorevole resa, cioè la rateizzazione, con il gestore telefonico di turno. Credo, in quei casi, che invece di abbassarsi le giarrettiere la consorte di turno abbia alzato il mattarello. Le mogli, di solito, sono talmente irriverenti verso le pretese maschili...

In ogni caso, credo che il fenomeno attuale sia da studiare. Vero che sono tutte ragazze molto giovani ancorché almeno apparentemente maggiorenni. Io sapevo, tuttavia, che la curiosità fosse di marca femminile. Come possano, miriadi di giovanotti assatanati, spendere ingenti denari per vederle spogliare, per me resta un mistero. 

Senza scrivere oscenità, posso immaginare che non abbiano altri motivi per... frugarsi nelle tasche... ehm. Ma non si tratta di spiccioli e l'immaginazione lascia sempre un sottofondo troppo amaro. 

Vero è che forse la mercificazione del corpo umano doveva pur vivere una trasformazione. Oggi, per frequentare una sconosciuta che presenta un tariffario, qualcuno indossa uno scafandro per proteggersi. Giusto o sbagliato, lascio giudicare a voi. 

Essendo un post-post romantico non posso che amare poster e ragazze fatte di pixel. A costi estremamente ridotti, comunque.

Chissà se gli scrittori si inventato i personaggi femminili che vorrebbero conoscere? Il mio scrittore preferito descrive immagini di donne talvolta davvero affascinanti. Basta leggere questo giallo-thriller e analizzare le due protagoniste femminili, davvero ben descritte. Un piccolo gioiello di psicologia che potete trovare solo su Amazon. Non fatevelo scappare invece che sprecare soldi per veder spogliare... un'immagine. 

Una Regina per amica

 

Lo so bene che sragiono, ma dovete farci caso se amate leggere questo bloggherello. Qualche pensatore dirà che è effetto della solitudine, in questo caso intesa in senso sentimentale. Il mio poster preferito si lamenta e parla di tradimento. Sono ormai certo di essere innamorato di una persona irraggiungibile anche perché esiste soltanto nella fantasia degli sviluppatori di Age of Wonders- Shadow Magic. Gioco strategico del 2003 sviluppato da Triumph Studios e pubblicato da Paradox Interactive è una droga per me. Non posso farne a meno. 

Se volete provarlo, lo trovate su Steam a meno di 10 euro. Attenti perché potrebbe procurarvi effetti indesiderati peggio di una siringazione di massa anche se non letali. Ve l'ho appena detto: il mio poster con le immagini migliori di donna Fenech è geloso marcio della Regina degli Elfi, di cui sono follemente innamorato. Non fate gli spiritosi. Oppure sì, tanto che me frega? Se lei è bella e irraggiungibile, non è un motivo sufficiente per non amarla. 

La trama del gioco segue la storia del precedente Age of Wonders. In quel gioco, Merlino doveva aiutare i piani di Gabriel, imprigionato in una dimensione oscura. Una volta riportata la magia nel mondo, e ristabilito l'equilibrio, si presenta una nuova minaccia: grosse fenditure appaiono accanto ai luoghi di potere. Una di queste, in Evermore, fa precipitare Merlino nei reami dell'Ombra. 

Piccola parentesi: anche lui, follemente innamorato della suddetta Regina, che miete cuori umani senza soluzione di continuità e con grandi proteste degli Elfi, immagino, anche se il gioco non chiarisce la questione. Per il resto, il buon Merlino assiste impotente all'apparizione degli Shadow Demons, immondi insetti giganti che procurano più guai dell'intero parlamento dell'Ue: razziano e distruggono ciò che trovano e si nutrono delle anime dei malcapitati che non riescono a sfuggirgli.

 

Per somma di sfiga (che domina anche nell'età delle meraviglie e la magia), un mago cattivello di nome Phobius approfitta del caos per salire al potere e arraffare i territori ormai incustoditi dal controllo centrale. Tra l'altro, il fellone accusa il mondo della magia di aver causato la comparsa dei demoni oscuri. Una bruttissima faccenda.

 Tramite la telepatia, Merlino incarica l'eroe Teryn di contattare i maghi rimasti attivi tra i quali l'adorata Regina, sua amata, e con questi dovrà salvare, ancora una volta, la Terra. Altre razze compaiono nel gioco, rispetto al precedente: Nomad, Siryons e appunto i temuti Shadow Demons. Inoltre gli scenari sono diventati tre: la superficie, i dungeon sotterranei e il mondo dell'ombra dove vivono i demoni oscuri. Giocheremo su una mappa bidimensionale dove affrontare le varie missioni. Semplicemente stupendo. 

Per giocarlo, basta un pc a 450 MHz, 192 MB di Ram, 900 MB di spazio sull'hard disk. Una connessione internet attiva vi permette di scaricare le missioni dello scenario oltre la campagna principale.  

Tramite questo capolavoro ho conosciuto lei. A parte la spada (ma che volete, i tempi che ha vissuto sono difficili e irti di demoni oscuri) devo dire che il suo stile mi conquista. Credo che lei ami Merlino, come già spiegato, ma che ci posso fare? Vado a rosicare insieme agli Elfi traditi. Chi potrà mai togliermi questa biondona dal cuore spezzato? Chi?

Quando vi siete stancati di giocare, leggete, non so più come dirvelo. Per esempio, romanzi come questo, anche meglio di un videogioco. Stavolta, il nemico è il Tempo e la nostra amata è la Coscienza. Se non altro, ne abbiamo una tutti, con buona pace degli elfi come degli etruschi. La vita è il premio per amarla ed esserne amati. Romanzo imperdibile. Lo trovate solo su Amazon, cliccando sulla copertina. 

 

Multiversus GRATIS: ne vale la pena?

 

Gli utenti Play Station sanno bene che sul sito Playstation.com possono trovare giochi gratuiti di tutto rispetto. Io mi sono infognato giocando Multiversus, piano piano, inesorabilmente e testardamente. Stanotte, per 5 ore 5.

Ora, un essere umano, sorcino da Play individuato e marchiato dal Divin Burioncino, può impiegare il proprio tempo in molte maniere, tra console e personal computer. Voi potreste chiedermi e chiedervi, perché un tale personaggio dovrebbe infognarsi in un picchiaduro competitivo che riunisce i più grandi nomi del mondo Warner Brothers e DC Comics in epiche battaglie in stile arena, dove Superman può fare squadra con Tom e Jerry contro Bugs Bunny alleato con Arya Stark.

 Il tutto preso da questa pagina. Sto scrivendo alle 9 di mattina di quella giornata che prende il nome di Pasquetta o Lunedì dell'Angelo. Ho appena spento la Play, in questo caso la 4. 

Una persona normalmente pensante, a questo punto dell'articolo, si dedicherebbe ad altro, ne sono consapevole, e riprenderebbe a vivere un'esistenza perlomeno vagamente normale e produttiva o semplicemente tranquilla. 

Noi no. Noi siamo di un'altra pasta e per noi intendo io che gioco tutta la notte a questo infernale giochillo e voi che perdete tempo a leggere di tali peripezie. 

Se un videogamer ha una filosofia personale, questa consiste nel chiedersi, incessantemente, o meglio tra una seduta di gioco e un'altra, se la propria esistenza trova un posto nell'Universo-Mondo oppure farebbe bene a estraniarsene definitivamente. 

Il dubbio proviene dall'atteggiamento del Draghistan verso i non siringati, praticamente definiti dalle simpatiche istituzioni nazionali la cacchetta del mondo moderno. 

Fosse soltanto il parere di qualche entusiastico ammiratore delle siringate nazionali più o meno obbligatorie, non avrei neppure la voglia di commentare. Ma dato che per due anni, durante il Regno del Drago, siamo stati del tutto emarginati e disprezzati, io devo farmene un problema ormai soltanto filosofico oltre che una ragione. 

Il mondo fatto dal Drago e dai suoi amici e superiori gerarchici sta svolgendo il tema Guerra Ucraina dopo il tema Pandemia virale e in attesa del tema Guerra in Taiwan. Ieri, mentre pranzavo allegramente in un ben ristorante sito in una piacevolissima città termale del Lazio, e vedevo gente rilassata, senza mascherine, ridere, mangiare e godersi la giornata festiva senza problemi, mi dicevo che le mode decise dalle Elite ovvero gli amici preferiti dal Dragone, sono determinanti.

Peccato che tali mode facciano sempre parecchie vittime. 

Essi giocano in questo modo. Ecco perché urge differenziarsi da costoro e giocare Multiversus. Ora forse capite il senso di questo post mattutino, in una Pasquetta contemporanea. Questi sono pazzi pericolosi, io mi tengo la mia allegra stoltezza di videogamer se non altro per fare la differenza in modo veramente evidente e lampante. 

E leggo bene, disprezzando l'editoria di regime per dedicarmi agli scrittori indie, direbbe un videogamer con la mania delle buone letture. Voi andate pure a spendere il triplo nelle librerie. Io leggo in QUESTA PAGINA romanzi e racconti meravigliosi al costo minimo e giusto. Io sono Io e voi spendete un patrimonio inutilmente o quasi per leggere quel che decide il regime editoriale draghista.

Questione di stile. Ora, fatta la prima colazione, e scritto questo post, torno dal mio Bugs Bunny armato fino ai dentoni.  

Cronache dalla Pasqua nel Draghistan

 

Come vivono galline, uova e agnelli in casa del Dragone Volante? Quesito pasqualino: la sorpresa è fuori o dentro l'uovo? Nel senso che la vera sorpresa sarebbe trovare cioccolato buono o almeno decente. 

Sono indignato per la scarsa qualità media delle uova pasqualine. Sotto la carta colorata e lucente, poco o niente. Le sorpresine arrivano seconde.

 Comunque, io, da vegetariano, non mangerò le spoglie di un agnello. Quasi un dovere civile. Per la cronaca, l'idea della carne sintetica mi fa anche più schifo. Se voglio imitare un hamburger, trito una manciata di fagioli o lenticchie lessate, unisco origano, prezzemolo e conserva di pomodoro, oltre a sale e pepe. Poi, in padella rovente, per un minuto al massimo. La carne dei poveri e belli. Magari, belli è un'esagerazione. 

Dunque, nel Draghistan succede questo oltre alla malattia del Sor Berlusca. A me non piace ma gli auguro di cavarsela. La vita, che per esempio in Ucraina viene così deprezzata, vale ancora qualcosa, nel Draghistan.  

Oggi, a Roma c'è quasi il sole. Una Pasqua fredda. Io sto giochicchiando, poi andrò a pranzare con familiari e parenti. Pasticcerie e ristoranti presi d'assalto ma è quattro-cinque giorni l'anno. Nel Draghistan chiudono i supermercati. Lo vuole l'Europa. O meglio: la Uèuè. Chicchirichì Paloma. 

N.B. Fate un fioretto: leggete. Lo so che sta diventando uno sport fuori di moda.

Vi propongo 3 libri che ho amato moltissimo: li trovate solo su Amazon, cliccando sulla copertina. Se non li leggete, vi meritate di nuovo il Partito Dementi al governo. Siete avvisati.