La magia del pollo

 Roba da non credere dove poteva arrivare, e creare, la presenza strabordante di ormoni nella carne di pollo. All'insaputa dello stesso, intendiamoci, che viveva senza sapere che fine avrebbe fatto, poveretto. Veniva nutrito da semini ed estrogeni, magari oltre alla solita quota di antibiotici per non farlo ammalare, dato che, come noto,  il bestiame che si ammala non può essere venduto e deve essere abbattuto e incenerito. Ma tutto questo era prima del 1996.

Ora, questo problema riguarderebbe voi carnivori. Io sono vegetariano e quindi mi limito all'assunzione degli ormoni via vegetali che devono essere per forza meno potenti degli altri, quelli di cui si ingurgitavano gli animali allevati. lo dico per esperienza e ragionamento.

Questa incredibile situazione che interesserebbe tutti meno i magistrati all'ascolto per cui la qualità del cibo che ci propinano, evidentemente, non interessa, oppure, come me, leggono l'intelligenza artificiale di sor Google, dalla quale copio e incollo: 

È un falso mito che i polli italiani siano nutriti con estrogeni, poiché il loro uso è illegale sia in Italia che in Europa dal 1996. Le norme europee vietano l'uso di ormoni negli allevamenti, e controlli annuali da parte delle autorità sanitarie confermano l'assenza di queste sostanze nella carne di pollo. Inoltre, l'uso di estrogeni sarebbe antieconomico per gli allevatori perché il breve ciclo di vita del pollo non ne trarrebbe alcun vantaggio significativo. 

Motivi per cui non ci sono estrogeni nei polli

• Divieto legale: L'uso di ormoni, inclusi gli estrogeni, è vietato per legge sia in Italia che nel resto dell'Unione Europea dalla direttiva 96/22/CE del 1996.
• Controlli regolari: Le autorità sanitarie effettuano controlli a campione per garantire che la carne di pollo immessa sul mercato sia conforme alle normative.
• Antieconomicità: L'uso di ormoni sarebbe antieconomico per gli allevatori, poiché il ciclo di vita del pollo è troppo breve per giustificare l'uso di tali sostanze.
• Miglioramento delle tecniche di allevamento: La maggiore dimensione e peso dei polli moderni rispetto al passato è dovuta ai miglioramenti genetici, nutrizionali e delle tecniche di allevamento, non all'uso di ormoni. 

Ora, uno degli ormoni che manca alla donna dopo la menopausa, è appunto l'ormone estrogeno. Insieme al progesterone. Da questo ne deduco che il pollo è un mago. Infatti, dopo ogni assunzione di carne di pollo, che cucino personalmente, la mia signora diventa come una ragazza e in particolare com'era da ragazza con me. Me ne sono accorto nel tempo. Voi mi capite, vero? Ma dato che il pollo italiano non può contenere estrogeni, evidentemente il pollo è come Cupido oppure è un mago. Semplice e lineare.

nb. Non temete, cambierò marca al supermercato. il cinismo, nei rapporti amorosi, non fa per me. 

Un gioco che mi conquista: Nerd Simulator

 

Il mio gioco preferito, eccolo qui: su Steam in accesso anticipato, il giocosissimo Nerd Simulator. GDR uscito adesso da Radicate e spassoso oltremisura.

Nella trama siamo un quarantenne malmesso, nerd per professione e destino, che viva con la mammina. Cercherà di mettersi in proprio e farsi una vita, ma il mondo intero è contro di lui. 

Sto veramente godendo e mi ritrovo in pieno in questo soggettino un po' malmesso ma umanissimo e sfigatissimo, quasi quanto il mitico marine di Doom. 

Comunque, come grafica è praticamente un fumetto, come gameplay, la meccanica è sufficiente e si ride spesso. Gioco localizzato in italiano. Potrebbe risultare un po' indigesto per i più piccoli. 

Il gioco è una chicca da provare assolutamente e mi ci sto già immergendo come in una vasca di panna, crema, cioccolato e gianduia. 

Per fare la vita da Nerd e riuscire a liberare il nostro protagonista, dovrete disporre di un pc che faccia girare Win 10, con un processore Intel Core I5, 4 GB di Ram, una GeForce GTX 1060 e soli 2 Gb di spazio su disco.

Devo dirvi poi un cosa importante per gli appassionati di fantascienza che non abbiano letto il ciclo rettiliano di Marco Caruso. domani esce sul blog raggiungibile cliccando sul banner, il romanzo I Rettili tra noi. In formato pdf, potete leggerlo gratis. Non scade. Quando volete, andate sul blog e lo leggete. Vale la pena. Per ora potete leggere la sinossi. È il seguito de La Terra invasa dai Rettili 

Ponteggiamoci

 

Chi starà sopra il ponte e chi sotto? Questo terribile e vitale interrogativo scuote le anime dei poveri draghistani. Gente disoccupata o occupata molto distante dal Draghistan, che lavora fino allo sfinimento mentre i despoti regalano armi ai nazisti, che non ce la fa più a fare la spesa, a pagare le bollette e perdipiù gli tocca pure vedere le facce dei suoi aguzzini in bella posta in televisione ogni dì, tra poco sarà chiamate alle urne funerarie della  democrazia a scegliere se vuole un ponte oppure no.

Un ponte sul nulla, un'opera ridicola e costosa, ma pur sempre un ponte. L'intera Calabria e l'intera Sicilia, province assolutamente fondamentali del Draghistan ma dove alle perpetue vessazioni del regime interno si uniscono le pretese di gente che spara (lo so che anche il regime spara, ma era per semplificare).

Sapete cosa c'è, le tentano tutte per riportarci alle urne funerarie. Oggi tocca al ponte, più tardi toccherà magari a faccende reali per esempio se vogliamo il pecorino o il parmigiano sui maccheroni al pomodoro. Il vero problema, non esaminato dalla magistratura con sufficiente attenzione ai conti pubblici, è che ci prendono per imbecilli patentati. Non sappiamo se questo sia un reato. 

Sopravviviamo a stento in questo piccolo inferno locale chiamato Draghistan ma ci prendono per cretini veri, lampanti, categorizzati e timbrati. Non sono bastati i finti ribelli del Cinquestalle e neppure i cavalli e gli asini che c'erano dentro le stalle, a cinque a cinque. Tutti sbarcati dal Britannia.  Uno sta diventando un asino a cavallo di un dromedario, per esempio. Ora riprovano con la vecchia contrapposizione destra e sinistra e tutte e due nelle nostre tasche. 

Il problema è che questi, prima di sloggiare, da sopra o sotto i ponti, continueranno a vampirizzarci le gonadi, non c'è nulla da fare. Sono specializzati in queste operazioni e probabilmente non sanno fare altro. Un gioco di società interessante potrebbe essere che vince il montepremi chi trova un'ora di contribuzione da lavoro tra i massimi esponenti di questa cricca velenosa come la cicuta che continua a far danni senza sosta o remora possibile.

Tanti di quei danni che un ponte, o senza ponti proprio, non cambia un ben nulla. Potrebbe essere la loro forza. Stiamo talmente sotto i ponti che ce li togliessero, vedremmo il sole. Io cosa dovrei dirvi? Avete bisogno che vi dica io cosa fare e se farlo? Un povero videogamer che vive di niente nel nulla? Ma davvero? Devo mettervi io in bocca i vaffanculo in serie che dovreste dedicare a questi pagliacci crudeli? Ma no, dategli un bacino sul nasone rosso.

 

 

Vien Novembre malandrino

 

Non sapevo quale titolo dare a questo post. Oggi non mi occupo di giochi perchè sto giocando anche ora, mentre scrivo. Nel senso che aspetto che planino le mie flotte nell'universo simulato da Ogame per entrare in modalità vacanza per qualche mese. 

Sono un ogamer esaurito. Non me la sento, per adesso, di correre appresso a flotte e predatori da schivare con ampie manovre elusive . Beh, son periodi così, L'autunno cittadino mi stressa e mi scassa, immaginate voi cosa e quanto. 

Mentre scrivo ascolto musica tramite il media player di Win 11. Quale senso ci sia nell'ascoltare alle 15 alcune selezioni dei Killers, ditemelo voi. Ammesso che sappiate di cosa sto parlando. Se usate ascoltare Elodie o peggio ancora Nino D'angelo, smettete immediatamente di leggere questo blog e andate a riempirvi di pizza margherita per espiare i vostri peccati, bevendo birra analcolica. E ringraziate i vostri dei personali che non vi mando ad ascoltare un comizio di Renzi.

Quando Maria June Nayler cantava One a One voi non eravate forse nati. 

Ho pranzato con una pasta e patate paradisiaca e sto riflettendo sulla caducità ormonale maschile. Nonostante quest'ultima vorrei una ventenne giapponese, in rigorosa minigonna,  sulle gambe, in questo momento. 

Vi chiederete forse per quale motivo la vorrei giapponese, la ragazza in rigorosa minigonna. Beh, è un periodo così. Sto riscoprendo il fascino delle ragazze orientali. Non le posso incontrare da nessuna parte, dato che come sapete sopravvivo a stento in pieno Draghistan, ma del resto non posso incontrare neppure le bellezze nostrane, a parte un supermercato cittadino pieno di giovani commesse, quindi non fa differenza. Mi tengo la giapponesina sulle gambe, per quanto immaginaria.

Novembre e fine ottobre fanno riflettere su cosa e come viviamo, il perchè è vietato ai minori e ai minorati.  E se ora il player sta mandando nelle mie cuffie Wallk dei Foo Fighter, non è una buona scusa per non pensarci. 

Sì, il Draghistan fa pietà e schifo ma la vita ovunque e comunque la state vivendo non fa eccezione. Perchè diavolo siamo finiti qui a fare piani per Nigel, non saprei dirvi. Io ero un Nigel qualunque e ora non lo sono più. Non è che da videogamer si campi molto meglio ma è così che gira il Draghistan.  

Mi stavo perdendo su GTA online

 

Non volevo scrivere questo articolo ma vale la pena di fermare chi ancora potrebbe salvarsi. Mi stavo perdendo su GTA online. 

Premessa. Grand Theft Auto con la modalità Roleplay cattura la mente e la imprigiona in un mondo virtuale. GTA RP si deve giocare su server no ufficiali, quindi privati e per farlo è necessario avere una copia originale di GTA 5. Quindi scaricare e installare un client del server che si vuole giocare, per esempio FiveM o Rage MP e scegliere uno tra i server disponibili. 

Chi gioca interpreta uno dei personaggi del gioco ufficiale seguendo il regolamento del server a cui accede. Potrebbe essere utile installare anche un programma per le chat vocali. A quel punto possono iniziare i guai con l'eccessiva immersione nel gioco. Io ero un tipo losco, ovvero un criminale.

Io ci ho passato tre giorni e non lo consiglio a nessuno che voglia conservare una mente volta alla vita cosiddetta oggettiva. Si rischia di portarsi cibo e caffè accanto al pc e non scollarsi mai da quella postazione. Si può adattare un materassino utile quando si crolla per dormire. 

Avevo anche trovato diciamo comforts virtuali.

Insomma, ho dovuto smettere. Siete avvisati.

Per giocare serve avere un pc che faccia girare Win 10 con un processore tipo Intel Core I5, 16 Gb di Ram, una scheda video come l Nvidia GTX 660, e lo spazio sul disco necessario a GTA 5, cioè 70 GB + lo spazio necessario a installare il client, per FiveM servono altri 8 GB. Necessaria una connessione da favola, sia ben chiaro. Necessario anche un microfono.

Ho beccato un giocone: Tormented Souls II.

 

Survival horror spettacolare prodotto da Dual Effect e pubblicato da PQube in questo terrificante ottobre 2025, si tratta di un survival horror con i controfiocchi a quanto vedo dalla prima ora di gioco. 

Ho la bava come una lumacona innamorata e, dovete credermi, era da tempo che non mi accadeva. 

Bando alle ciance e vediamo la trama: Impersoniamo la già conosciuta Carolin Walker, la nostra fascinosa rossa con un occhio in meno del normale. che deve esplorare le locazioni di Villa Hess, in pratica un simpatico villaggio. Si arrangerà con armi improvvisate e comunque poco letali per combattere creaturine incazzate come un vigile urbano davanti a una fila di Suv in sosta vietata a via del Corso a Roma. 

Nel tempo libero, dovrà pure salvare la sorellina finita in un guaio mica male. Il tutto per soli 27 euro almeno su Steam. Garantita la localizzazione in italiano almeno nei sottotitoli. Il gameplay sulla console è ok ma avrei dovuto capire come si poteva godere su pc. I dialoghi sono talvolta un po' comici, involontariamente credo. Grafica appena sufficiente ma la storia cattura eccome. 

Tra l'altro il gioco contiene scene di violenza esplicita e sangue. Ci mancherebbe altro che non le contenesse. Altrimenti i primi film di Dario Argento dovrebbero bruciarli come i libri durante il Nazismo. L'horror è fatto per essere esorcizzato.

Ora, la versione pc pare che stia provocando alcuni problemi a chi la usa. Io ho visto il gioco a casa del mio amico munito di Play 5. Devo capire cosa sta accadendo ma comunque vi segnalo questo fatto. Nel dubbio, scaricatevi prima la demo gratuita.

Per inoltrarvi tra le parti infestate di Villa Hess dovrete munirvi di un pc che faccia girare Win 10, con un processore come l'Intel I5, 12 GB di Ram, una scheda video come la GeForce GTX 960 e almeno 15 GB di spazio sul disco. 

Bene, se siete appassionati di orrore da monitor e tastiera, potreste gradire le versioni letterarie. Se cliccate sul banner qui sotto, potete leggere romanzi e racconti di vario genere, e quindi pure orrorifici e GRATIS. La migliore letteratura di uno scrittore italiano che regala in formato pdf le sue opere. Le trovate nella sezione di destra, passando il mouse sulle copertine attive.

Sceriffi del vaccino

Condivido questa chicca perchè sento nel sangue questa musica. Sempre meglio che sentire gli effetti di quel liquame schifoso che il Dragone Volante e i suoi servi volevano inocularmi. 

Beh, meglio sopravvivere nel Draghistan che finire sotto il Draghistan, non credete? O meglio: non credetegli mai. Il regime non la spunta se voi non abbassate la testolina. Dite sempre NO. 

Vi costa? Davvero? Pensate alla dolce Camilla: se avesse detto no al regime forse sarebbe ancora viva e molti come lei, ora, sono proprio con lei, purtroppo. 

Noi non siamo come i despoti e non lo saremo mai. Quindi, se proprio volete, le vostre siringhette infilatevele dove meglio gradite e non scassate a chi non le vuole. Recepito il messaggio?