Il Regno Unito alle corde!

 Causa Brexit, il Regno Unito è alle corde e soffre la fame!

Avete capito cosa sta succedendo? Il terrore alimentare dilaga in Europa perché quegli incoscienti di sudditi di Sua Maestà si sono interstarditi a lasciare Mamma Ue. 

Ora vi spiego, ma prima una piccola premessa. Leggendo questo blog, voi saprete sicuramente come io consideri Repubblica una sorta di Verbo in Terra, un oracolo lucidissimo e indispensabile, una sorta di manuale per la sopravvivenza quotidiana. Ecco perché prendo sul serio i suoi articoli e li cito spesso.

Leggete qui: https://www.repubblica.it/esteri/2021/01/12/news/dai_negozi_senza_frutta_al_prosciutto_sequestrato_alla_frontiera_i_primi_effetti_di_brexit-282217388/

e indubbiamente, il livello d'allarme lanciato dal prode articolista risuonerà lungo la Manica, il canale di Dover e ogni più sperduta località della campagna inglese. 

Mancano preziosi generi di prima necessità, causa Brexit. come al poveretto al quale alla frontiera hanno persino sequestrato gli illegali panini con il prosciutto (e formaggio) perché non è possibile importare tali alimenti in Olanda dall'Inghilterra. Ci si chiede quali fossero le procedure prima della UE. Pensate ai turisti che liberamente si potevano portare panini, bevande, porchette intere da un lato all'altro del continente europeo. Che bei tempi.

La gente, invece, ora rischia seriamente di soffrire la fame. Alcuni prodotti freschi non potranno più entrare nel Regno Unito dall'Europa. Presumo che quindi le importazioni saranno prese da altri paesi con loro grande giubilo. Esporteranno anche fichi e datteri. 

Ovviamente non deve mai, e dico mai, venirvi in mente che gli oligarchi europei siano degli idioti matricolati, non sia mai detto. E tantomeno tale ingiurioso pensiero non deve neppure sfiorarvi la mente a proposito dei leader britannici, ovviamente.

Sta di fatto che ora, nel Regno Unito,  oltre a non poter entrare pane e prosciutto, non entreranno neppure frutta e verdura che secondo Repubblica scarseggiano. Male evidentemente presente anche in Irlanda del Nord, insomma siamo al disastro completo.

Gli Inglesi e affini saranno costretti a cambiar dieta per sempre? 

Eppure... se non ricordo male, la Gran Bretagna aderisce al Commonwealth, il più grande esempio di mercato commerciale mondiale. Mi dicono che anche dal Ghana hanno problemi con la dogana inglese.

Insomma, lì si rischia la tragedia umanitaria. Chi potrà mai saziare i poveri Inglesi ora che pane e prosciutto non varca la frontiera? 

 

 

PANDEMIC | Part 2 | GTA 5 Zombie Movie Machinima: esempio di videogioco-film

 

Questo è un esempio classico, su Youtube, di come il motore di un videogioco possa servire a creare filmati che poco o nulla hanno da invidiare a produzioni più blasonate. 

Rockstar ha incoraggiato a usare il suo editor, quindi il vero motore del gioco, proprio per produrre filmati (https://www.rockstargames.com/it/newswire/article/52437/rockstar-editor-tips-capturing-footage) e quindi gli aspiranti retisti/creatori di storie filmate possono divertirsi non poco e affinare le loro capacità di base tramite progetti del genere. 

Ricordo che GTA V è un videogioco dinamico di North Rockstar, pubblicato da Rockstar Games nel 2013. Nel 2021 usciranno le versioni per Playstation 5 e Xbox series X. 

Ricordo che già il gioco base, ambientato in una California alternativa, dava la possibilità al giocatore di aggirarsi liberamente per lo stato. Proprio questo concetto già presente nel motore di gioco fornisce al regista occasionale la possibilità di creare le proprie storie. Non chiedetemi come, dato che non sono un programmatore. 

Pensate soltanto a cosa accadrebbe se un regista televisivo confezionasse filmati da mandare in televisione con questi mezzi e con le giuste conoscenze tecniche.

Io non accendo la televisione se non per eventi sportivi e, ne sono consapevole, nessuno mi garantisce che quel che vedo in una partita sia del tutto genuino.

Il concetto di realtà è di per sé molto discutibile. Il concetto di realtà simulata è altrettanto discutibile. Ragionateci mentre videogiocate, e buon divertimento comunque. 

Il Dio della Privacy

 

 

 Cosa aggiungere? Solo alcune considerazioni che mi preme poter fare. Innanzitutto, la tecnologia è una grande facilitazione ma anche una trappola mortale o quasi. Il buon Avvocato in questione,  nonostante tutto, si deve inchinare, è il caso di dirlo, al demone della tecnologia maligna che he ha inclinato l'immagine a destra.

Cose che capitano ai troppo buoni. Non avete idea di come combattevo io con le prime versioni di Window 3.1, la preistoria delle grandi fortune di Zio Bill.

Comunque, a parte l'immagine, è quel che dice a preoccuparmi veramente. Qui non si scherza, io sono un cittadino cresciuto con il mito della privacy. 

Stiamo scherzando? I miei, sacrosanti, dati nelle mani di aziende private? Che coooosa? Altro che punturine obbligatorie, che non esistono almeno nell'obbligatorietà: qui si sta tracimando verso la crudele mercificazione delle nostre vite, seppur sanitarie... immagino, quindi che se vado a comprare la maionese piuttosto che la salsa di soia, il medicinalecontro il raffreddore piuttosto che un analgesico, qualcuno, malignamente, lucra sui miei acquisti? Le tessere dei supermercati a cosa diavolo servono in cambio di sconticini risibili?  E persino le tesserine sanitarie? Orrore!

Spia tu che sio anch'io... o chi non spia non è figlio di Maria, insomma. 

Il mondo alla rovescia. Sono cresciuto nell'epoca del diritto alla privacy, e mi ritrovo privo di qualunque diritto di privacy.

Roba da videogiochi, guardate i post precedenti e ve ne renderete conto. E questo è un videogioco horror... 

State tirando troppo la corda, ricordate le mie parole.  

 

 

Il Dio delle etichette

 Spesso scambiamo gli elementi della nostra prigione con veri e propri diritti. Non ci si pensa spesso. 

In televisione del resto, preferiscono farci sapere come dobbiamo pensarla, a cosa dobbiamo credere e sperare, o come si ottiene la maionese senza farla impazzire ma la realtà della vita, la potete leggere SOLO qui. 

Lo dico ai moltissimi distratti che si ostinano a non leggere questo blog, facendo precipitare verso il basso quelle dannate coordinate delle visite ricevute che trovate, in fondo a destra, come di solito i gabinetti. Non me ne frega niente: imperterrito, continuo a diffondere il mio verbo, magari in senso figurato, se no mi arrestano /querelano /fustigano in piazza.

Ci sono abituato, a nascondere i miei reali sentimenti. Non vi posso dire sinceramente, per esempio,  cosa penso di quei figuri che siedono in parlamento a spese nostre, e tutti i particolari, né più né meno di come non potevo sempre comunque confidarmi con le ragazze, donne, splendide e consapevoli femmine che da ragazzo, adolescente, uomo, ho incontrato. 

Se non ho sempre avuto il coraggio di ammettere che mi facevano morire, verso costoro, figuriamoci se potrei confidare a qualcuno di quelli che so io, che mi piacerebbe vederlo defungere sull'istante.

 Cosa pensate, ho la mia quota di cattiveria pure io, eh. In un impeto di generosità, potrei anche mutare la condanna a morte con l'espatrio e il confino in Groenlandia. E non sono pochi quelli che sottoporrei a questo trattamento, con l'evidente conseguenza, per la Groenlandia, di vedersi invadere da una masnada di mascalzoni di prima categoria. 

Vedete che anche nel fare giustizia, uno deve sempre rendersi conto delle conseguenze e di cosa si ottiene, altro esempio riempiendo le galere di persone che in realtà hanno compiuto/avrebbero compiuto i reati più svariati e diversi tra loro. Al netto di quelli che ci finiscono innocenti davvero e con l'inferno nel cuore.

Avete di recente letto di una certa sentenza della Cassazione sulle vittime di Viareggio. Non vi posso dire quel che penso. La libertà di parola e di espressione ha un limite e non nel buon senso o nella decenza, ma nella querela. Questa è una legge non scritta che dobbiamo comunque rispettare.

Non vi dirò, quindi, cosa penso degli ex condannati o meglio quelli da ricondannare di nuovo, secondo i parenti delle vittime, eventualmente e se un giudice deciderà in tal senso.

So per certo, che i poveri morti in quel disastro non torneranno a dirci la loro versione dei fatti, non potranno testimoniare.

Fuoco, esplosione, sofferenza, terrore, morte, non possono testimoniare.

Ecco l'oggetto di questo post.  Per questo parlavo di etichette.

Viviamo in un mondo etichettato, dai supermercati ai bugiardini dei medicinali (non dei vaccini, per esempio; tenetevelo il farmaco-vaccino senza bugiardino).

Persino le acque minerali hanno un'etichettatura, la leggete mai? Trattasi di cosa sana e giusta, vero? Quel che bevo, devo conoscere perfettamente, apparentemente, ma per esempio, di un'arancia o una banana, so solo,  altrettanto apparentemente, da dove viene; non il territorio, regione ma il paese. Italia, Spagna, Marocco, Sudafrica, eccetera.   

Saperne tutto, di nulla. Dovremmo essere certi, a parte le etichette attuali, che trattasi nell'ordine, di acqua pulita, di cibo sano, di medicinali efficaci e senza effetti collaterali. Questo diritto di base non se lo straincula nessuno. Avete notato il francesismo? Serve a svegliarvi, mummie che non siete altro. Mummkie che non siamo altro.

A forza di correre dietro alle etichette ci siamo dimenticati del nostro sacrosanto diritto di base di avere un ambiente, cibo e medicamenti sicuri come inizio di un sacrosanto diritto di base, altro che etichettature!

Vedete un po', quando interessa a lor signori, se vi sciorinano insieme al modulo per il consenso informato, il bugiardino del vaccino, rima involontaria.

Allora, può morire anche il dio delle etichette, con buona pace dei sanfedisti merceologici.   

 

Signore, dacci oggi il nostro asteroide quotidiano.

 Inauguro oggi una nuova rubrica di questo blog, seguitissimo (bugia del giorno). Meritate nuova attenzione a quel che mi/ci circonda almeno dalla visuale che posso avere non tanto dalla mia finestra, quanto dal monitor del mio computer.

Piccola ma necessaria premessa: non faccio, non ho mai fatto e non farò quel che fanno molti presunti intellettuali e professoroni che potete ammirare dalla tele e leggere su libri e quotidiani: ovvero non parlerò di quel che non so. Sono furbo io: parlerò di quel che non sanno gli altri che straparlano, dicendovi una grandissima massa di bugie. Amano la menta, costoro, e infatti mentono (freddura del giorno, in tutti i sensi.).

 

La nuova rubrica si chiama BALLE SPAZIALI e questo perché ho potuto notare, grazie a questi mesi di reclusione domestica dovuta al mostro-Covid 19 (a proposito, pregasi aggiornare i libri di favole a favore dei bimbetti che non vogliono dormire: non parliamo più di Uomo Nero ai nostri bimbi, o potremmo beccarci qualche dura reprimenda dato che dovremmo dire Uomo di Colore o rischiare di incorrere in notevoli rischi giudiziari. A questo fine, ripeto,  a beneficio di ogni moralista, giudice, avvocato e uomini veramente neri della Terra: NON SONO RAZZISTA! AMO I NERI, LE NERE SOPRATTUTTO, COME LE DONNE DI OGNI ALTRO COLORE E SFUMATURA; ABBRONZATURA MOMENTANEA INCLUSA). Sto parlando di favole, ok? Siete calmi?

Da oggi dovremo dire: Se non dormi arriva il Covid 19, con tanto di virus ancora in formazione al seguito, mutazioni incluse. 

In effetti, come fare a capire di non essere razzisti, al giorno d'oggi, dato che ogni tanto abbiamo qualche politico che pensa di fare il bene della nazione lasciando a bordo una cinquantina di persone su una barca, invece di limitarsi a seguire le leggi e soprattutto i trattati internazionali? Se gli esempi sono questi, come possiamo fare a definire la nostra percentuale di razzismo come persone? 

Potrebbe essere utile, specie nella necessità di emigrare per lavoro, per studio o perché ci innamoriamo di una sventola (o uno sventolo: dovrò necessariamente aggiornare il mio vocabolario, altrimenti potreste scambiare il fatto che cito sempre esempi di perfetta anatomia femminile e non includo l'altra parte che Madre Natura ha generosamente fornito allo scopo di perpetuare la specie, con un atto di discriminazione sessuale che non intendo compiere o declamare)  che non vuole abbandonare la sua patria natia. 

Ricordate quando esistevano le amicizie postali? Con le mail si sono ampliate a dismisura le possibilità di conoscere gente. A me arrivano, senza che le abbia minimamente richieste, almeno 60 mail di ragazze e signore, e talvolta signori, che vogliono migliorare la qualità delle mie notti. Di giorno, hanno da fare o dormono, semplicemente.  

Ho provato a dirgli che di notte, recensisco videogiochi e in effetti, qualcuna di loro ha desistito, altre mi mandano le foto di come sono senza vestiti. 

A volte, la necessità di comunicare fa uno strano effetto alla gente e questa sì che è veramente discriminante. Se mando io, a una mia conoscente, una foto di come sono a 45 gradi, secondo me, mi vedo arrivare la Polizia Postale a casa nel giro di mezza giornata, quindi evito accuratamente operazioni simili.

A me è vietato fare soldi filmando con il celluare le mie parti intime, ne sono convinto, anche se non ho mai provato. Non è discriminazione sociale/sessuale, questa?

Diamine, sono arrivato a fine post e tra molte caxxate, non vi ho detto quella riferita da Mamma Nasona.  Mamma Nasona, infatti, di caxxate è maestra di vita. Ne racconta tante ma tante ma tante che potreste sostituire la vostra collezione di francobolli o di tappi di bottiglie non più in commercio.

L'ultima in ordine di tempo riguarda un sassolino di 13 metri di diametro che starebbe viaggiando contro la Terra, chiamato (dai dipendenti di Mamma Nasona) 2009Jf1. Secondo loro, è il quinto corpo celeste che potrebbe venire a schiantarsi qui.

Nella narrativa corrente, che fa rima con i molti filmetti di cataclismi che hanno arricchito Hollywood, se un asteroide cade sulla Terra, sono guai seri ma seri veramente. Potrebbe persino accellerare la mia caduta di capelli attuale dovuta all'età e ai litri di testosterone che produco. 

Anche l'ESA ha detto la sua (non a caso la paghiamo profumatamente come contribuenti: il nostro Paese versa all'ESA ben 2, 282 miliardi per i prossimi tre anni - secondo questo prestigioso articolo di Repubblica: https://www.repubblica.it/scienze/2019/11/28/news/esa_per_l_europa_dello_spazio_14_4_miliardi_di_euro_in_tre_anni-242133840/).

Si sono messe d'accordo, spero, ESA e Nasona, almeno per la data prevista: 6 maggio 2022 anche se non sono ancora matematicamente certe. Pertanto: se avete da fare, disdite gli impegni. Se dovete fare una dichiarazione alla vostra bella/o, fatela prima di quella data, specie se avete intenzione di concretizzare, e mi capite. Tra un lockdown e una quarantena, il tempo stringe, credetemi. Se abitate in regioni diverse, come diavolo farete? Sesso virtuale? Naaaaa, ho provato e sentite: è una delusione completa. 

Se vi imporranno una tassa europea (la Germania non vede l'ora) non vi lamentate perché sarà per distruggere questo sassolino rompiballe. Appunto di Balle Spaziali si tratta, non dimenticatelo e pagate. 

Senza contare che già ora paghiamo profumatamente non per vedere asteroidi ma la bella Samantha che gira in orbita. Cosa pagherei io, per vederla anche di più, pur non sapendo come la pensa lei. Chiudersi dentro uno studio cinematorafico per un mese, sarebbe scomodo. Meglio diffondere la notizia che si è in orbita intorno alla Terra, fa anche curriculum, no?

 

Giocare gratis? Si può...Crying Suns

 Come vi ho sempre detto, non è necessario spendere soldoni per dedicarsi ai videogiochi. Per esempio, esistono i browser game ,in genere gratuiti. oppure, potete usufruire delle offerte sul sito di Epic Store, come questo mese: in regalto, e avete letto bene: regalo, c'è il gioco Crying Sun! Seguite questo link e scaricatelo sul vostro computer. Ma ricordate: avete tempo fino al 14 gennaio alle 17!

Il gioco è per pc, da Win 7 a Win 10, con almeno un processore dual-core a 2,5 GHZ e scheda video dedicata con 1 GB di VRAM. 

 È gratis ma parliamone in modo critico. Recensioni positive dalla critica, un po'dubbiose da alcuni giocatori forse per la meccanica di gioco un po' piatta in fatto di hardware. 

È gratis ma parliamone in modo critico. Recensioni positive dalla critica, un po'dubbiose da alcuni giocatori forse per la meccanica di gioco un po' piatta. 

Il gioco, sviluppato da Alt Shift nel 2019, e uno strategico tattico che vi vede a bordo di una nave spaziale mentre esplorate un impero misteriosamente caduto. Incontrerete altre razze, combatterete e svolgerete missioni. Insomma, datevi da fare

Devo dirvi subito che siete una specie di clone ma questa faccenda non deve rovinarvi l'appetito. In fondo, siete o non siete un intrepido clone di comandante spaziale? E avete ricevuto, in cambio della nuova vita, il compito di capire cosa cappero stia accadendo nel vostro impero. Avete capito perché siete ri-nati?

Dovrete subito decidere infatti come amministrare la nave che comandate e le vostre truppe a bordo. Partirete scegliendo un obiettivo (ci sono dialoghi non in italiano) e subito vi trovate a combattere. Vi trovate allora su una specie di griglia dove disporre le forze armate che combatteranno mentre voi date gli ordini... e guardate. Distrutto il nemico spaziale di turno andrete avanti verso la prossima missione? Chiaro, mi pare...

A ogni battaglia dovrete disporre gli uomini nella nave alle varie mansioni, difesa e attacco in primis. Le battaglie vi servono per sbloccare altre unità e quindi ampliare la vostra potenza di fuoco. Ricordate che caccia, doni e fregate sono potenti in attacco contro una classe determinata di navi nemiche e dovrete impararlo a vostre spese. 

Quando arrivate a un pianeta, dovrete scansionarlo per vedere se esiste qualcosa di buono e succoso. Manderete i vostri ufficiali in esplorazione, sperando, che non accada nulla perché specie all'inizio non è che disponete di molte forze. Se pensate che somiglia a uno Star Trek che ricordate, non siete molto lontani dal vero.

 Sul pianeta vi aspetta una grafica dove viaggerete alla ricerca di varie cosucce ma potreste perdere uomini, ricordate!

 Con l'Iperspazio potrete scegliere le destinazioni, ovvero le porzioni dello spazio da esplorare come avete fatto la prima volta. Un po' esploratori e un po' pirati, insomma. Certo che incontrerete nemici cazzuti e potreste dover retrocedere alla nave - base precipitosamente. 

Detto questo, l'esplorazione è più carina dei combattimenti o le missioni, ma il gioco ha una discreta profondità ed anche una certa difficoltà. Non sarà una passeggiata di salute...

 

Tra poco anche il mio condominio lancerà il suo vaccino!

 Vi devo comunicare una notizia bomba: tra poco anche il mio condominio (un palazzo popolare di Roma che nemmeno ha i precedenti di Pfizer, quindi tutte le carte in regola...) lancerà il suo vaccino! Infatti, un neolaureato in biologia e una giovane dottoressa in medicina precaria, avendo rimediato alcuni testi di nanotecnologie mediche in un libreria universitaria fallita che sta cedendo quasi gratis le rimanenze di magazzino, ha pensato bene di farsi il suo vaccino anti-Covid!

Pensate la periferia romana sarà presto innalzata agli onori delle cronache nazionali e non!

Non sto scherzando, fossi matto a scherzare sull'emergenza vaccinale del momento! Mentre i nostri massimi esperti litigano sulle dimensioni ottimali delle siringhe, ho reperito in Rete questo ottimo articolo: https://www.affaritaliani.it/roma/virus-il-vaccino-alla-romana-diventa-vaccino-di-stato-in-estate-via-libera-714802.html?refresh_ce

dove potete leggere che un'azienda romana ha sperimentato (inizialmente) il suo vaccinazzo alla romana appunto su ben 100 volontari!  Il governo intenderebbe anche entrare ufficialmente nella fase successiva della sperimentazione! Abbiamo svoltato: esporteremo vaccini!

Dovremo anche noi, (parlo del mio condominio) terminare la Fase 3 entro l'estate (i vaccini ormai si fanno a una velocità inferiore al tempo necessario alla minima invecchiatura dei formaggi a pasta filata), poi invieremo tutta, ma proprio tutta, la documentazione all'AIFA per l'approvazione.

Siamo entrati nell'era del vaccino sicuro, testato e facile. Una volta sbaragliato il Covid, ci occuperemo nell'ordine: invecchiamento, carie, raffreddore, rughe anti-estetiche, duroni delle nonne sui piedi e ogni altro male dell'Umanità.

Chiediamo che il Patto per la Scienza ci ammetta nel nobile consesso che sta tutelando e soprattutto ci aiuti a spianare senza pietà le proteste di quei mascalzoni che vedono complotti ovunque.

Il mio condominio ha un onore da difendere e i nostri legali sono pronti a tutelarlo.