E se il Draghistan cadesse?

 

Segni di nervosimo a non finire del Dragone Volante... La sua maggioranza che passa il tempo a distinguersi tra fedelissimi (Partito Dementi), mezzani (Forzisti) e reduci dalla Grande Menzogna Elettorale come Cinquestalle e Legaioli. 

Lo so che si tratta di gente che non prendereste nemmeno per amministrare il vostro condominio ma purtroppo amministrano l'Italia, ex Belpaese, ora Draghistan, che volete farci? 

Del resto, li capisco: si stanno annoiando. Sta decadendo completamente la psico-pandemia e il loro hobby preferito: siringarci tutti rischia di finire nel dimenticatoio. 

Oramai i casi di malore improvviso non si contano più, e la gente se ne va mentre nemmeno se ne accorge. Il vantaggio di morire per un paio di buchi. Diciamo che la casistica avversa ha sfondato il muro di omertà dei media draghiani e allora la buona gente si sta accorgendo che si può sopravvivere anche senza il Dio Siringa. Saranno pure eretici ma campano meglio. 

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Quindi, il Dragone Volante rischia di cadere o perché inciampa in un lotto di armi che non verrà spedito in Ucraina, oppure per uno sgambetto di chi, dopo aver guardato i sondaggi pre-elettorali, si accorge che mentire non è proprio la cosa più gradita dagli elettori.

Ma se cade il Dragone Volante, con chi lo sostituiranno per far proseguire la legislatura? 

Sono un tipo servizievole e non voglio far mancare il mio contributo. Ecco valide alternative, gente degna del Dragone Volante.

Raziel. In quanto a perfidia, ci siamo. Semmai capitasse l'occasione per piazzare un'altro paio di miliarducci di dosi vaccinali e pagare profumatamente, anche se con i contratti secretati, le multinazionali di Big Pharma, in quanto a spietatezza, un tipino simile può far comodo. Pensateci: tecnicamente significa angelo ma questo tizio, protagonista di Legacy of Kain, è un vampiro. Al posto del Dragone Volante farebbe la sua figura. Ce lo vedo il buon Salvini con una bella felpa e la sua immagine.

 

Diablo. Protagonista di una serie di videogiochi, è in realtà un demone. Ma chi si potrebbe scandalizzare, nel nostro parlamento, per così poco? Vero che si potrebbero anche creare alcuni screzi con la Chiesa. Demoni e angeli sono roba loro ma gli abili politici di casa nostra potrebbero sempre ricordare che basta non far passare per le elezioni il Principe delle Tenebre e lo si potrebbe nominare come è stato fatto con il Dragone Volante. Si chiamano consuetudini che talvolta sostituiscono le regole e le leggi. Poi, c'è il vantaggio che si sostituirebbe subito il gas russo: vuoi mettere la forza termica degli inferni riuniti?  Ci riscaldiamo gratis a vita... per modo di dire, vita...

 

Laura. Un delizioso personaggio incontrato in Evil Within.Sarebbe una nomina nel segno della presenza femminile, insomma delle quote rosa. Nel caso di Laura, sarebbero quota rosa scuro, quasi carminio, ma sta a guardare il pelo... Costei ha l'abitudine di nascondersi nei cadaveri e di muoversi rapidamente per conquistare nuove prede. A parte questi difetti, potrebbe anche riciclarsi per una rapida carriera in Ue. Regalatele braccialetti per la sua festa.

 

Alma Wade. Incontrata in FEAR, questa dolcissima creatura informatica ha la mania degli omicidi. Un prototipo dell'identità digitale che vogliono affibbiarci, perché non provarla come premier? Non avrete paura delle novità, vero?

 

Daniella, in Haunting Ground. Pensa di essere una donna perfetta ma ama tagliare teste. Non l'avrete in antipatia  per così poco, vero? Le Elite di Davos hanno manifestato il dolce proposito di far dimagrire la presenza umana sul pianeta, quindi, è in tema, non negatelo. Ma poi, di cosa vi lamentate? Nel Draghistan i vecchi lavorano fino allo sfinimento, i giovani emigrano o bevono birra a mezzogiorno per strada. Abbiamo il record di morti sul lavoro che per grande ipocrisia chiamano morti bianche. Per fare un'ecografia pubblica aspettiamo un anno e i nostri mari sono pieni di cadaveri dato che accettiamo entusiasticamente soltanto emigranti ucraini, i quali, come noto, vengono via terra. E voi vorreste non eleggere come premier una signorina solo perché taglia teste? Ipocriti!!!

Io qualche idea l'ho data alla maggioranza bulgara che sostiene il Draghistan. Giustizia mi impone di chiedere scusa ai bulgari per il paragone: è solo un modo di dire. Noi siamo dando un pessimo esempio a tanti popoli, non solo a voi, amici bulgari. Se lo volete, voi, il Dragone volante, non fate i complimenti. L'importante, però, è che ve lo tenete. Passa pure per grande economista, non perdete l'occasione. 

Su Epic Borderlands 3 GRATIS oltre a due romanzi fantastici

 

E qui non c'è nemmeno da stipulare abbonamenti. Epic è una manna dal cielo per noi, poveri videogamer assillati dalla mancanza cronica di fondi ma affamati di gioco puro e duro. 

Bene,  a QUESTO LINK trovate il giocone gratuito.

Si tratta di un gioco consigliato ai maggiorenni. Bah, comunque se lo siete o lo sarete tra poco, eccoci a parlare di Borderlands 3.

Uno sparattutto molto intereressante, sviluppato da Gearbox Software e pubblicato da 2K Games. Uscito nel 2019, e molti di noi l'avranno certamente giocato tramite Stadia, ha preso anche un premio come miglior multiplayer della sua categoria.. 

 

Stavolta, rispetto ai giochi precedenti, troviamo i due simpatici gemelli Tyreen e Troy che formano una setta chiamata I Figli della Cripta. I loro collaboratori sono molti figli di Pandora che li venerano persino al pari di divinità. Un po' come facevo io con la Lopez quando era stata nominata il miglior fondoschiena del mondo. Capite, no? 

 

I pestiferi gemelli, comunque, vogliono trovare tutte le cripte sparse nella Galassia per far man bassa dei poteri ivi contenuti. 

Nel gioco troverete molti personaggi: i cacciatori della Cripta ma anche il ritorno di personaggi conosciuti negli episodi della serie precedenti come  Lilith, Maya e Brick. 

 

Comunque, all'inizio dovrete scegliere un personaggio appartenente a una delle 4 classi. Con l'accortezza di non farvi mai prendere a schiaffi da questa tizia.

Grafica fumettosa, un bel gameplay, giocabilità più che discreta e si parte a blastare nelle allegre cripte universali. Ragazzi, c'è da tirarsi su il morale con una storia che più matta è difficile ritrovare da queste parti. Buon divertimento.

Quando sarete stanchi di videogiocare, con le palpebre che si chiedono se ci sarà mai un domani, potrete rilassarvi con questi thriller fantascientifici che vi faranno fare sogni d'oro a base di rettiliani e altri alieni assortiti che si danno la caccia a vicenda e usano gli esseri umani come spuntini. Tutti al costo di un caffè al bar, prezzi di prima della crisi. Ho pagato un caffè anche un euro e 10 centesimi, a Roma. Se non li leggerete, siete amici di Speranza. E chi di Speranza vive...

  

Una dedica

 Potrebbero adottarla come inno ufficiale del Draghistan e dei suoi più fedeli adepti.

Dopo averci chiusi in casa, oppressi con le loro litanie virali, coperti di improperi perché ci rifiutavamo di piegarci al Dio Siringa, e persino minacciati di multe, sospesi dal lavoro (per chi ce l'ha) eccetera.

Ora ci vogliono mandare in guerra e cercano, magari senza riuscirci, di farci rinunciare al gas indispensabile per la nostra economia.

Come dovre ringraziare questi benpensanti e chi li sostiene e sosterrà ancora con il voto?

Una canzone ci vuole e questa melodia potrebbero cantarla, nel Draghista, per sempre. Con affetto.

Giochi gratuiti per VOI e libri fantastici!

 

 Di questi tempi è d'obbligo giocare con poca o niente spesa. Inutile girarci intorno, al di là delle scempiaggini provenienti dai media di regime, le condizioni economiche di noi, poveri videogamer, sono veramente pessime. 

Prima i provvedimenti folli del Draghistan per la pandemia da Covidillo, poi le restrizioni per la guerra che ci obbligano a fare sanzioni a chi ci vende energia a pressi ridotti. Dato che siamo geni, le facciamo eccome. Nel frattempo, noi dovremmo smettere di giocare? Giammai!

Allora, seguitemi per queste tre risorse tre che vi ridoneranno il sorriso perduto.

Amanti del vecchio Snes, oppure no: per voi questo sito vi permette di giocare nellafienstra del browser, senza bisogno di utilizzare simulatori, i vecchi giochi a cui la nostra infanzia era abituata tramite lo Snes, la console della Nintendo che rulla dal lontano 1989 (fu dismessa nel 2003) torneranno a vivere!.

Qualche esempio? Tra i più giocati si conta SuperMario World, Mega Man X, Superstreet Fighter II.

 

Una vera chicca per chi rimpiange il tempo in cui lo SNES furoreggiava.

Invece, giochi un po' più recenti anche se liberi da vincoli commerciali, li trovate su questo sito. 

Una vera miniera, invece, è l'ultimo sito dicui vi parlo oggi, che trovate a questo link. 

Qui ci sono giochi veramente imperdibili, per esempio: Age of Wonder II, Arma Armed Assault, Arma Gold Edition, Earth 2150,  Command e Conquer: Yuri's Revenge eccetera. 

 

Chiaramente doveteanche vedere se disponete della macchina giusta per giocarli. specie se siete appassionati di queste vere e proprie chicche, non buttate via i vecchi dispositivi. Potreste perntirvene. 

Coem vi pentite se non andate SUBITO su QUESTA PAGINA dove scaricare a un prezzo ridicolo romanzi e racconti di genere mistery, noir, fantascienza e horror. Una vera e propria libreria a vostra disposizione dove pagherete al massimo il costo di un buon caffè per leggere letteratura d'evasione italiana. Non vi lamentate se avete acquistato in libreria un romanzo per 15-20 euro che avete cestinato dopo le prime pagine. Vi propongo la cura ideale per i vostri tormenti: leggere bene e al prezzo di vera crisi. Male che vada, avrete buttato nel cestino del vostro sistema operativo, il costo di una caramella. 

 

The mortuary assistant... la passione del becchino!

 

Una demo che potete scaricare QUI, su Steam. Il gioco completo dovrebbe uscire dopo la primavera di quest'anno.

The Mortuary assistant è ideato da Dark Stone Digital e pubblicato da Dread XP.

Stavolta siamo becchini sul campo e devo dire che questa professione potrebbe essere quella giusta visti gli sviluppi attuali, tra Covidillo, conseguenze vaccinali e guerre in Europa. Avremo mooolto lavoro da svolgere. Pertanto, se avete giovani da lanciare sul mercato del lavoro, questa demo fa per voi e soprattutto per loro. In fondo, nelle cripte, nemmeno piove.

Nel caso di specie, voi avrete appena ottenuto la vostra agognata laurea in scienze mortuarie. Vi serve, ovviamente, un apprendistato presso l'obitorio di River Fields. Posticino ameno soprattutto noto per l'abitudine delle famiglie del luogo, di portare i loro cari estinti che in vita avevano manifestato caratteristiche come la possessione diabolica o altre tendenze paranormali. Del resto, c'è gente che si annoia, il sabato sera, e quindi perché meravigliarsene? 

 

Preparatevi a passare ore a imbalsamare cadaveri e non vi lamentate, con la disoccupazione che c'è oggi. Con un po' di formaldeide e qualche crocefisso, passa qualunque paura. 

Appena iniziata la demo, e settati i parametri di gioco, siete nel vostro appartamento e ricevete una chiamata dal vostro capo che vi comunica l'assunzione e tra l'altro dovrete sbrigarvi perché sono in arrivo ben tre cadaveri freschi freschi e dovrete collaborare. Vi procurate qualche libello sull'imbalsamazione e affini e partite per la vostra simpatica, nuova, professione, ripetendovi, se serve, che sì, è uno sporco lavoro, ma qualcuno dovrà pur farlo. 

 

La grafica risulta un po' scura, così vi abituate al mondo delle ombre in anteprima.

Arrivati sul luogo di lavoro, girante intorno alla scrivania e prendete la chiave. Le istruzioni le trovate su un biglietto affisso sulla parete. Durante il gioco, dovrete esaminare gli oggetti e leggere le indicazioni, sempre in inglese. 

Finalmente siete nell'obitorio. In fondo, avete studiato tanto e ora metterete in pratica la teoria. Nel computer sulla scrivania dovrete inserire le informazioni richieste dal vostro lavoro. 

Praticamente un'avventura molto dark vissuta tra le incombenze di un'agenzia funebre. Potrete visualizzare qualche fenomeno ESP assortito, apparizioni incluse. Non vi spaventate, in fondo si tratta degli incerti del mestiere. 

Per giocare la demo avrete bisogno di almeno Win Seven, un processorino da 2 GHz, e una scheda video come la Geforce 960. Robetta, al giorno d'oggi. 

Dopo queste allegre atmosfere da obitorio, non potrete che apprezzare le inquietanti avventure di uno scrittore che va a investigare sull'invasione aliena della Terra. Questi sono i romanzi che troverete, praticamente gratis, al costo di un buon caffè su Amazon soltanto:

 I migliori romanzi di fantascienza italiana solo per voi a solo 99 centesimi!!!

Project Zomboid è il miglior simulatore di epidemia zombie?

 

Il gioco lo trovate su Steam a QUESTO link. Dal 2013 in accesso anticipato e potreste anche acquistarlo, se volete, a un prezzo ridicolo. Si è aperto un dibattito, nel mondo degli appassionati, se questo sia o no il miglior simulatore di epidemia zombie in ambito videoludico. Segno che il gnere conta schiere di appassionati ma anche che il gioco merita, eccome. Sviluppato e pubblicato da The Indie Stone, mi ha impressionato piacevolmente. 

Badate: lo stile grafico è fumettoso. non pensate a un realismo da film. eppure il gioco ha una grande profondità, una trama accattivante e, se lo acquistate, un prezzo giusto. Il realismo a cui dovrete prestare la giusta attenzione è impressionante. Potrete temere persino le punture di una zanzara o di un ragno velenoso. Dovrete stare attenti a tutto, come se foste veramente voi a essere immersi nel mondo creato dal gioco. Un vero survival horror. La quantità di azioni da fare, di requisti da ottenere e le necessità da badare sono tali e tante da far prima impazzire poi divertire come mai avete provato finora. 

 

Potrete anche giocarvelo da soli ed è un'esperienza che consiglio, ma anche in modalità cooperativa ci si diverte parecchio.

Che devo dirvi, lo consiglio senza remore a chiunque.

Dovrete disporre necessariamente di un pc con Win 10, a 64 bit, con un processore minimo  Intel 2.77GHz Quad-core e una scheda  o un chip grafico con 2 GB di RAM, OpenGL 2.1 and GLSL 1.2. Oltre a 5 Gb di spazio sul disco.

Non ditemi che sono noioso ma è un mio orgoglio eprsonale perché so che molti miei lettori hanno anche visitato QUESTA PAGINA che è una miniera di ottime letture a prezzi ridicoli veramente. 

 Questa copertina è del primo romanzo della Trilogia Rettiliana scritta da Marco Caruso. Inizia con la conoscen di un addotto, un certo B. protetto dal gruppo Alfa che racconta la sua esperienza tutto sommato positiva per i rapporti di lunga durata con alcuni alieni. Questi ultimi , nemici dei Rettiliani, introducono il vero obiettivo del romanzo: raccontare della guerra millenaria che li oppone agli Elohim, presenti anche nella Bibbia. Un romanzo incredibilmente bello e appassionante che celebra il grande ritorno della fantascienza italiana e che potrete però trovare soltanto su questa pagina Amazon, al prezzo di un caffè al bar!!!

Vi consiglio anche il seguito che potrete trovare allo stesso prezzo! Un'occasione da non perdere prima che la grande editoria, ammesso che si svegli ,decida di proporre un contratto a un autore indipendente di grande valore.

I traditori sono come la peperonata

 E come la peperonata, restano sullo stomaco. Io non mi occupo di politica perché politica e politici mi hanno sinceramente disgustato. Gente in parte intimorita, in parte triditrice, oppure venduta. 

In pochissimi hanno la schiena dritta e possono guardare in faccia chi li ha mandati nei luoghi del potere che dovrebbero rispondere ai loro elettori e non lo fanno da molto tempo. 

Come la sinistra parlamentare che ha del tutto dimenticato le proprie origini e non ha saputo difendere lavoratori e studenti né dalla micidiale Strega Fornarina che li vuole far morire sul lavoro e senza pensione ma neppure salvandoli dalla strage quoridiana delle cosiddette morti bianche. Gente venduta al capitalismo di origine American Dem, insomma, che ha saputo anche prostituirsi al Big Pharma vaccinale. Si conoscono e ce ne teniamo alla larga per quanto possibile.

UN GRANDE ROMANZO DI FANTASCIENZA ITALIANA

 

AL PREZZO PIU' PICCOLO

Purtroppo, perse le elezioni, governano comunque. E lo fanno in nome di quel dragone che ha saputo anche convincere chi le vinse a tradire i propri elettori nel modo più spregevole possibile. Gente che urlava dalle piazze contro i poteri forti oppure che sbraitava dagli attici dei palazzi per dirci che si doveva uscire da Mamma Ue e invece chi ti va a sostenere? Proprio il portabandiera della Ue, il vile affarista che Cossiga seppe bollare adeguatamente. 

Come chiamareste un tipo simile? Simile alla peperonata. Capitan Farlock mi pare adeguato. Qui sotto, il brano del buon Lucentini.

Ah, non vorrei che presto dovesse occuparsi anche della sua cara Giorgia. Ne abbiamo visti di farlocchi in entrambe le direzioni di marcia destra-sinistra e spero proprio che non ne vedremo più.

 

Tra i videogame che si sono ispirati ai tradimenti, come non ricordare il maledetto Generale Stepherd in Call of Duty Modern Warfare 2, gioco del 2009?

Andando indietro nel tempo, nei primi tre episodi di Age of Worders, il  Re Mago Phobius fa impazzire di brutto Merlino e la sua amata regina degli elfi con continui tradimenti persino in onore della perfida Shadow Magic e dei mostri insettoidi che vivono nella Dimensione delle Ombre appunto.

 

Mi viene in mente anche Lucy Stillman in Assassin Creed. Oppure Edgar Ross in Red Dead Redemption. O ancora il Conte Orsi in Vampire Redempton. Nessuno di questi è peggio di Frank Fontaine nel mitico, indimenticabile, Bioshock.

Bene: vi ricorderete di questi traditori in cabina elettorale?