La più importante delle cose inutili

 

Il calcio. Parlo del gioco che condiziona la vita quotidiana e che, per giunta, è diventato un'industria di primo livello, indotto incluso. Girano miliardi in carrozza. Per noi si tratta di pensare ai guai della Maggika, per gli amici Roma, squadra tartassata dal palazzo da sempre e ora anche in grave crisi di anemia tecnica. 

Ogni tifoso lascia un pezzo di cuore alla propria squadra, persino i frequentatori di Formello, che saluto. Stare dietro a un uccello che vola sullo stadio è di per sè impresa che io ritengo scomoda a dir poco e degna di nota. Povera aquila, ma che male vi ha fatto?

Detto questo, la domanda che vorrei risolvere è la seguente: ma visto che il calcio ci fa penare anche nella vita quotidiana e ogni maledetta domenica, oltre ai maledetti venerdì e sabato e lunedì, è il caso di giocare ai browser game calcistici e, ancor peggio, ai giochi calcistici da giocare in solitaria? Insomma, chi ce lo fa fare?

Dato che mi occupo di videogame, devo rendervi conto delle mie carriere. A Top Eleven vinco campionati da due edizioni. Le coppe sono più ostiche. A Trophymanager sto per conseguire, finalmente, e dopo aver sudato sette tastiere, la promozione in Serie C1. Utilizzo un 4-4-1-1 con gioco sulle fasce. L'organico ridotto all'osso per non finire in bancarotta. 

In single player mi sto beando con soccer Manager 2025 scaricato gratis da Steam e potete leggere la recensione sotto questo post, un po' più in basso, basta scorrere la rotella del mouse. 

Se DAZN costa troppo e per giunta non trasmette più le coppe, se la nostra squadra del cuore e del fegato fa ridere polli, pulcini, pulci e galline, se gli arbitri diventano ciechi e la VAR fa cilecca, perché mai dovremmo continuare a impazzire dietro un gioco calcistico? Chi cacchio ce lo fa fare?

Vi dico la mia: lo faccio per sfogarmi. Dato che penso che i manager veri, quelli pagati milioni, siano più deficienti di uno che indossa la mascherina chirurgica all'aperto, oppure in automobile da solo, allora glielo faccio vedere io come cavolo si gestisce una squadra. Avete capito? Si chiama emulazione, per giunta isterica. 

L'unico modo per vedere i miei giocatori alzare una Coppa dei Campioni. Vi par poco? Non a caso, risolvo così un sacco di questioni non secondarie, come trovare la donna dei sogni, per esempio la regina degli Elfi in Age of Wonder, oppure apprezzare la libertà di un buon gioco di ruolo come Deus Ex. Quando sono nervoso, ricomincio a blastare demoni su Marte con Doom. 

Detto questo, giocare è come partire e non tornare. Sì, lo so, che non va bene per tutti ma troppo vino fa male, gli stupefacenti e i farmaci peggio e il fumo proprio no. Cosa rimarrebbe? Ditemelo un po' voi...

La terribile minaccia dei food creator

 

Nel Draghistan di oggi, le insidie e le minacce si sprecano. Altrimenti, tutto sommato, sarebbe un posto normale, vi pare? Tra le molte insidie odierne, posso annoverare i creator di Youtube che si occupano di cibi, cucina e recensioni di ristoranti e osterie varie. La categoria è vastissima: c'è chi si cimenta tra i fornelli fingendosi grande cuoco, qualche cuoco che fa disastri anche per conto suo; poi esiste una pletora di signor nessuno che se ne va in giro per dire la propria su fornai, bottegucce, bar e osterie, imitando i veri esperti, che so del Gambero Rosso e simili. Tra l'altro, da registrare le furiose liti tra questi personaggi, usciti dal nulla e saltati fuori,tipo quattro salti in padella, alla ribalta e che hanno accumulato oltre a una grande popolarità, persino ricchi compensi erogati dal Tubo.

Ho visto gente senza un soldo in tasca, comprarsi auto e immobili vari, cambiare città e residenza, insomma nascere a nuova vita da un anno all'altro e tutto questo grazie al tanto bistrattato Tubo. 

 A questa gara, parteciparono, in origine, almeno da noi, tipi come il mitico Cicciogamer, autodefinitosi sceicco per i lauti guadagni e che poi ha egli stesso lamentato guai con la Finanza che evidentemente ha in antipatia gli sceicchi. 

Noi blogger non temiamo di queste sciagure dato che le nostre tasche sono più vuote delle cassette per le offerte nelle chiese. Noi sì che lavoriamo gratis e ce ne vantiamo, mentre stringiamo la cinghia. Oggi, se non proponi e pubblichi un filmato, sei uno straccione vero. 

I creator che fanno del cibo il loro lavoro, invece, sul Tubo prosperano e proliferano. Hanno pure surclassato i creator di recensioni e trame dei videogame che annaspano vistosamente. Ormai esiste una vera folla di questi personaggi che se ne va in giro per l'Italia-Draghistan e per l'estero alla ricerca di cibi e preparazioni culinarie da mostrare ai loro spettatori. 

Poveri quei bottegai dell'alimentazione umana che si fanno trovare impreparati all'esame e quindi alle visite, spesso non annunciate, di questi creator. C'è gente che rischia di chiudere bottega dato che una recensione negativa di cotanto spessore può rovinare l'attività di negozianti ed esercenti vari. 

Tra l'altro, sapete bene che nella somministrazione di cibi, anche a portar via ,si sono buttati un po' tutti, con i risultati che potete vedere anche senza Youtube. Resta il fatto che questa gente che va in giro a mangiare di problemi ne pone. Per esempio, molti pensano che si tratti di pura finzione dato che se una persona normale mangiasse come loro, gli ospedali si riempirebbero peggio dell'era covidillo, causa diarree e coliche incipienti. 

In conclusione, devo dire che dei loro giudizi non solo non mi fido ma me ne frego altamente. Ripeto: non voglio finire in un sanatorio con il fegato spappolato e lo stomaco in disarmo totale. E vorrei dire a tanti cuochi improvvisati che si arricchiscono con i video peggio di Paperone,  che io, tutto sommato, cucino pure meglio. Per vostra fortuna, non ve lo dimostro. Occuparsi di videogame è molto meno pericoloso. 

Soccer Manager 2025 spacca e di brutto

 

Ebbene sì: ho trovato un ottimo manageriale calcistico gratis. Si trova su Steam, basta cercare Soccer Manager 2025. Invincibles Studio Ltd ha creato un bel clone dei più noti manageriali a pagamento con grande abilità. Siete felici? Io di sicuro. 

Dovrete scegliere la vostra nazionalità, il vostro aspetto e siete pronti a fiondarvi nella carriera da manager più realistica che possiate immaginare anche se alcuni aspetti sono leggermente facilitati dal gioco stesso. 

L'interfaccia e i comandi sono semplicissimi soprattutto per chi abbia già giocato ai precedenti Soccer Manager. 

Io ho scelto di controllare una formazione di Serie B in Italia (Draghistan) per provare l'ansia del Juric di turno che deve arrivare alla promozione con un manipolo di poveri e affamati.  Nel mercato europeo ho potuto acquisire qualche anziano molto bravo che ha alzato di molto la tecnica di squadra e quindi il mio club di B è già in testa alla classifica dopo una ventina di partite.

Ripeto: chi ha già manipolato i precedenti giochi della stessa saga, ha la vita abbastanza facilitata.

I requisiti hardware sono gli stessi di un notebook di base: almeno Win 10,  4 GB di Ram, una scheda video di quelle scrause, oltre a 2 GB di spazio su disco.

E non ditemi, brutti maialini, che preferite il calcio femminile. Tanto le maglie non se le scambiano mai, rassegnatevi. 

Con i risparmi, dato che non costa nulla ,potreste scegliere tra: un abbonamento su Only Fans (solo per i più entusiasti), un viaggio nelle librerie italiane con l'acquisto obbligatorio dell'ultimo libro di Bruno Vespa (solo per i più incantati) e infine una mangiata alla trattoria peggiore recensita da Franchino che furoreggia sul web. Penso di dovervi parlare dei food blogger che stanno montando una vera tempesta commerciale in Italia-Draghistan. 

Youtube è una risorsa, peraltro abbondantemente censurata, ma può provocare fenomeni di massa inquietanti. Preparatevi, perché dal prossimo post ne parlerò, svelandovi gli aspetti più nascosti e perniciosi del fenomeno. Un po' come Cicciogamer per i videogame. L'indigestione è sempre mooooolto pericolosa. 

I giochi per pc hanno ancora un senso?

 

Non so cosa dirvi. Io stesso cominciai a giocare, tanto tempo fa, con un Vic 20, poi con Amiga 1000. Ero giovane ed entusiasta. Scoprii Dune per pc con un rutilante 486. ci girava il Dos 4 o 5 non ricordo bene e Windows era solo una scrivania, si chiamava così. Ricordi indelebili. 

I giochi si lanciavano da Dos con comandi testuali. Io so che tutto questo per i giovani dai 40 anni in giù sembra preistoria e forse lo è. Ma sticazzi, come si dice ancora. Anzi, sti grandissimi cazzi. Il gioco su pc nacque così. 

Oggi, voi ragazzuoli, dite ancora più parolacce. E fate bene. il mondo di oggi vi prende a parolacce anche peggiori. Io e quelli come me, avevamo una speranza di vita migliore. Voi, ormai, avete solo la Legge Fornero ad attendervi, dopo 40-50 anni di lavori forzati. Contenti? Beh, questo allegro mondo di sacrifici ve lo costruisce il grande capitale delle Elite di riferimento e loro amano giocare con i vostri culetti sodi, perfettamente scolpiti nelle tante palestre di questo mondo odierno.

Quelli prima di voi, non ve l'hanno detto ma facevano già piani su Nigel e tutti gli altri. Come nella mitica canzone che allego in questo post. Magari non l'avete mai sentita dato che oggi chiamate musica quella prodotta da mostriciattoli moderni che non voglio nemmeno citare. A parte le bimbe belle che ammiro per la femminea grazia e non certo per le canzoni.

Beh, i giochi per pc hanno subito identica parabola discendente. Siamo in pochi, ormai, a utilizzare i personal computer per giocare dato che la Play domina incontrastata. A parte i browser game, ovviamente, l'unica forma odierna di giochi veramente pensati per girare su una macchina utilizzata per la gestione dei sistemi e per lavorare. 

Se volete acquistare giochi per pc usati, ormai avete solo Ebay e poco altro. sono sparite anche le bottegucce che li commerciavano, sono sparite le storiche riviste che li allegavano su CD. Voi direte: il mondo che cambia. Io dico: il mondo che decade. Eccome decade lui, non decade niente. Comunque, rimane l'indissolubile Steam. E certo. Pretende una connessione stabile ed efficiente. Quindi: niente connessione, niente giochi. 

Ve l'ho detto: il giocatore solitario, nerd fino alle scarpe, non può sussistere. Me ne farò una ragione. Alla mia età sto collezionando ragioni. Se ne volete un po', continuate a seguirmi. Oppure, seguite le orme che vi pare. Dove portano, lo scoprirete sempre da soli. Ora forse lo capite perché amo giocare da solo e tramite pc. 

Per quale motivo Silent Hill 2 remake non mi piace

Non tutti i remake riescono col buco... O meglio, quelle erano ciambelle, questi sono videogame e devono essere proposti con un certo gusto, in questo caso per l'horror. 

Vi scrive amabilmente un ammiratore inginocchiato e adorante della saga Silent Hill. Amai anche e forse soprattutto il numero due in quanto episodio. Era il lontano 2001 e il gioco uscì inizialmente per la Play 2. 

Un gioco magico, oscuro, tenebroso e inebriante. Un capolavoro firmato Konami.

Il sequel del 2024 ha la stessa trama ma non la identica atmosfera: non fa nemmeno paura. 

Nella trama, un povero Cristo che ha perso la moglie causa malattia, arriva a Silent Hill dopo aver ricevuto un accorato messaggio proprio da Mary, la consorte, in realtà morta tre anni prima. James non riesce a capacitarsi del fatto e spinto dalla malinconia arriva tra le nebbie della città maledetta. 

Curiosamente, il gioco presentava sei differenti finali a seconda delle gesta che noi potevamo fare nei panni del protagonista. Fu sviluppato da persone diverse da quelle che hanno poi partorito il sequel. 

Stavolta, infatti, le differenze si notano oltre alla grafica migliorata ma l'atmosfera ossessiva del primo gioco, non c'è più, tutto qui. 

Anche il sistema di combattimento è cambiato e forse migliorato. Il motore del gioco è basato su Unreal5. quindi tutto ok ma la grande ambientazione del primo, quelle emozioni violente e la paura che si provava girovagando tra le nebbe di Silent Hill è rimasta un ricordo. 

Capita, con i giochi. Per fortuna ,abbiamo sempre il vecchio Silent Hill 2 da poter rigiocare. Piuttosto: un nuovo Silent Hill, no? Lo aspettiamo dal 2012.

Scappa, scappa, servo sciocco che ti prenda uno schiocco!

 

Oh, beh, vediamo subito le novità. Dopo il post di ieri (censuratori, siete in ritardo?) devo chiarire che i post di questo blog parleranno sì di videogame ma in senso laterale e lato. Insomma non come prima. 

Stanotte l'ho passata in  piedi, tanti per godermi il riposizionamento e il disordinato e caotico scappa-scappa di tutti i vari topolini scacciati dal Gattone con il ciuffo. Chissà come sarà il mal di panzerotto del vecchio Gugliemo Cancello! 

Per chi si fosse perso le puntate precedenti, dovete sapere che Fata Melona era molto preoccupata. Qui nel Draghistan si vive di riflesso a stelle e strisce. Un vizio ereditato dalle conseguenze della Seconda Guerra dalle parti di Cassibile, ridente località sicula nella quale il primo Draghistan si inchinò al Deep State invadente e imminente. Non a caso, diventammo colonia. Dev'essere stato per colpa di un debito karmico, quella specie di boomerang per cui se rompi nella Storia con le tue legioni, poi ti torna indietro con altri eserciti invadenti come la peperonata mangiata di sera. 

Per esempio, Madame Uèuè che di guai e di problemi ce ne procura ogni giorno, con macchinette elettriche come le automobiline con le quali giocavo da piccolo, e rifacimenti di vetusti palazzi utili contro il freddo che qui, sulle sponde del Mediterraneo, è raro come le pepite d'oro nel mio cesso. Ma si sa: c'è gente che ama fare il contrario del vecchio Robin Hood: rapinare i poveri per farsi ricco. 

Dicevamo di Fata Melona. Le raccomandarono di governare il Draghistan e far finta di avere le idee chiare ma purtroppo la Rete era piena di vecchi video che dicevano proprio il contrario di quel che avrebbe fatto poi. Si sa che i Dragoni volanti abbiano la pellaccia dura e anche quando volano lontano fiatano fuoco e fiamme pure del culetto, seppur in volo. 

Ora si dovranno riposizionare tutti. Il Gattone con il ciuffo potrebbe pure volersi vendicare, se ne troverà il tempo. Sapete, hanno provato a fargli la pettinatura con lo schioppo e queste sono faccenduole che potrebbero convincere qualcuno che sia meglio cecchinare il cecchino piuttosto che abbassarsi ancora una volta, se servirà. Che cavolo, non si può più fare un comizio in santa pace! 

Oggi non posso riposarmi e neanche giocare. Devo ammirare lo spettacolo di sorci che vanno a cercarsi nuove tane. Io scherzo ma fanno veramente schifo. Sono sempre in vendita ma stavolta potrebbe non bastare il cartello che hanno tatuato sulla facciona grassa. 

Vedremo svolazzare Fata Melona su nuova posizioni in fretta ma attenzione. Mancano due mesi ancora e il vecchio Dragone vola ancora. Qualcuno potrebbe tirare fuori la contraerea, please? 

N.B. preparatevi perché devo sfogarmi per il remake di Silent Hill2 che non mi convince. Manca di poesia. Ne riparleremo.

Chi non muore si rivede

 

Rieccomi. Mi avete convinto. Dopo la sparizione del mio blog sul servizio Virgilio Blog, qualcuno mi invoca chiedendomi di tornare a scrivere di videogame proprio qui, la piattaforma che abbandonai per la censura operata su alcuni post. Coglionazzi, io scrivo quel che voglio, dissi, per cui me ne vado. 

E ora, mentre torno, censuratemi pure dato che vi dichiaro censori di merda. Avete letto bene? Parlo di escrementi umani, quali siete. Censuratevi sta minchia. 

Troppe parolacce? Ve le meritate e pensate pure, fregandovene, che nel Draghistan (un tempo chiamata Italia), esiste la libertà di espressione. E perché io non dovrei poter esprimermi a parolacce? Sono parole scritte, non sassi. 

E pensare che sul Tubo, che poi fa parte della grande famigliola di Google, non si può profferir la parola vaccino, perché l'algoritmo s'incazza e manda strike al proprietario del canale. Roba da matti. 

Poi, quella bellona di Sarenka deve parlare per perifrasi per non farsi vittima del solito algoritmo. Beh, passerò il tempo per scrivere che avete proprio rotto, ma rotto di brutto. Pertanto, il primo posto della mia resurrezione è dedicato a voi. Facciamo a chi vince tra chi sproloquia di un diario da videogamer e chi censura tali sproloqui, e vediamo come va a finire.  Voi vi divertite a censurare, io a spernacchiare chi censura. Scommettiamo?