My Night Job ora gratis su Epic

 

Si tratta di un bel horror stile platform del 2016 curato da Webcore Games che ora Epic regala in questa pagina.

Gioco horror alquanto claustrofobico. ci troviamo in una villa abbandonata e dovremo guidare il nostro gruppo al sicuro dai pericoli incombenti.

Un titolo poco esigente dal punto di vista del computer che dovrete usare ma fatto bene.

Per sopravvivere ai mostri dovremo disporre di una macchina che faccia girare comodamente Win XP (avete letto bene) un qualunque processore Intel Core con 2 GB di Ram, una scheda video come la GeForce 9600 GT e 400 MB di spazio libero su hard disk per scaricare il titolo. 

Come al solito vi ricordo che nonostante le dicerie in merito, leggere non fa male nemmeno ai videogiocatori. Potete peraltro leggere gratis se vi indirizzate al blog che potete raggiungere tramite il banner qui sotto. Troverete gialli, romanzi di fantascienza, noir e horror gratis. Cosa volete di più?

Fate una vita schifosa? siete sposati con un uomo o donna impossibili? Sognate quel che non potrete mai avere? Distraetevi, giocate, leggete gratis e aspettate tempi migliori. Io sopravvivo così, potete riuscirci pure voi. E spegnete la televisione, consiglio da amico.  

Mamma, aiuto, mi hanno colorato il Draghistan!

 

Cavolo, pensavo di essere precipitato in un incubo inusuale e magari tra poco mi sarebbe piovuto sulla capoccia un confettino di provenienza russa... Ieri notte, con il favore delle tenebre, qualcuno ha colorato con i il giallo e l'azzurro che pare siano i colori della bandiera ucraina, i monumenti di Roma. Secondo me, porta male.

La stupidità occidentale ha favorito in ogni modo l'invasione russa e dato che quelli russano poco ma bombardano molto, non vorrei che andasse a finire peggio di come finisce male.

Dal Draghistan europeo, abbiamo spedito parecchi cessi d'oro alla povera Ucraina, si parla di190 miliardi. forse vogliono mandarcene ancora. Ma ora, pure il Colosseo colorato, proprio no, non ci sta. Anche il servilismo ha un limite. 

Comunque, questa guerra costa cara. A parte i miliardi spesi in cessi, qui le bollette sono diventate l'ennesimo spauracchio nazionale dato che oggi non compriamo il gas dallo Zar cattivissimo ma lo prendiamo a quattro volte il suo prezzo dal Gattone con il Ciuffone che sta risanando l'economia dei cowboy con i soldi nostri.

Eravamo santi, navigatori e poeti ma ora siamo indubbiamente grandissimi coglioni e pure colorati. Che tempi!

Le prossime guerre nel Draghistan e una solo immaginaria

 

Il survival horror continua con nuovi aggiornamenti. Beh, senza indugio, vediamo le prossime guerre che movimenteranno le esistenze dei survivalisti nel Draghistan: Ucraina - Iran, Pakistan, Nigeria, Sudan, Taiwan.

Vi basta?

Per quanto riguarda il videogioco, il mio preferito in assoluto è Total War Warhammer, creato nel 2022 da Creative Assembly e pubblicato da Sega e Feral Interactive. L'ho riesumato proprio stanotte, in ossequio a questi mostri assetati di sangue che continuano a mietere vittime nel Draghistan mondiale.

Su Steam lo trovate a poco meno di 15 euro ma secondo me vale i soldini spesi. Io mi sono immerso in questo clima per la notte appena passata e stanotte concludo la campagna regolare.

Nel Regno del Caos potremo interpretare i buoni o i cattivoni, sta a noi scegliere.  

Servirà però un computer che faccia girare Win Seven, con un processore come L'Intel I3 con 6 GB di Ram, una scheda video Nvidia GTX 900, e ben 120 Gb di spazio disponibile sul disco per scaricare il gioco.

Dopo la spesa necessaria per acquistare un Hard disk esterno potrete però leggere ottima fantascienza gratis collegandovi a questo blog, cliccando sul banner qui sotto.

Scomparsi

 

Nel mio girovagare per la mappa di gioco nel Draghistan, dove partecipo al survival horror gratuito che ha identico nome: Draghistan, talvolta mi imbatto in autori interessanti.

So bene che da un certo punto della loro storia, gli editori pubblicano solo autori graditi al regime. Ma io leggo anche su internet dove la libera creatività di altri autori mi convince di più.

Ho ammirato Edgar Alla Poe, ho amato Carlos Castaneda ma ora leggo soprattutto un autore italiano contemporaneo: Marco Caruso. Leggendo i suoi libri mi sono accorto che la mia idea di base è giusta: vivo davvero in un survival horror al quale partecipo per sopravvivere.

In particolare, il ciclo rettiliano (che trovate sul suo blog in versione gratuita a partire da La Terra invasa dai Rettili) dove si narra che l'Umanità è un progetto instaurato da gerarchie aliene che a un certo punto si combattono tra loro ma continuando a sfruttare in ogni modo la mandria umana.

Tale mandria è composta non solo dagli homo Sapiens ottenuti in laboratorio da gli alieni, mischiando il DNA alieno a quello degli ominidi trovati sulla Terra. Ma, visto che gli alieni utilizzano ancora l'ingegneria genetica, fabbricando ibridi umano-alieni e copie biologiche dei personaggi umani sia quelli in maggior vista pubblica, sia quelli perfettamente anonimi, per i loro fini.

Quindi, la gente che vediamo per strada in realtà è composta da Sapiens, alieni mutaforma che simulano la morfologia umana, ibridi umani-alieni e copie biologiche di altri umani. Una folla molto versatile e composita, quindi.

Inoltre, queste creature, ci dice la Fisica Quantistica, si muovono con noi in un ologramma, cioè un gioco di luci. Come vedete, non dico balle quando vi garantisco che sto partecipando al survival horror chiamato Draghistan. E voi, qui con me. Buon gioco a tutti, quindi.

Nel contempo ,quando leggete o sentite che sia morto qualcuno, non disperate. forse è solo una copia biologica. Non è detto ,poi, che le copie biologiche abbiano inseriti nel loro cervello tutte le abilità e le conoscenze dell'originale, ma l'aspetto sì. Nel contempo, potrebbe darsi che la persona della quale sentite la mancanza, in realtà fosse lei stessa una copia biologica dell'originale eliminato dai gestori di Matrix chissà per quale motivo.

Certo, che penserete che io stia scherzando, pensatelo pure. Io continuo a giocare anche se non so per quanto. 

Epstein, il gioco prima di Epstein file

 

Non poteva mancare. Nel 2024 è uscito questo giochillo, per merito di GalaxyVerse, con tanto di localizzazione in italiano e su Steam costa qualche spicciolo. Si tratta di un survival-adventure, piuttosto carino. 

Siete capitati nella famigerata isola del milionario pazzo e qui darete la caccia ai vari VIP che la infestano. 

Dovrete anche costruirvi una base, sopravvivere con i vostri amici e raccogliere 4 file segreti per arrivare a Epstein. In ogni regione che compone l'isola, troveremo gli indizi necessari. diamoci dunque da fare per affrontare Epstein in persona.

Inizierete caratterizzando il vostro alter ego in game, e sarete già nella malfamata isoletta. Come nei giochi simili a questo, comincerete a girare per i dintorni, raccogliendo oggetti ed esaminando lo scenario. Potrete anche abbattere alberi e ciò vi aiuterà a costruirvi una base. Incontrerete trani personaggi e nemici ancor più strani. Nel frattempo dovrete badare a soddisfare le vostre necessità fisiologiche. 

Beh, il gioco non è affatto facile ma dannatamente divertente.

Per iniziare il gioco dovremo disporre di una macchina che faccia girare Qin 10, con un processore minimo, 8 Gb di Ram, una scheda video come la GeForce RTX 2026 e mezzo GB di spazio su disco. 

Dopo l'orrore umano, potete rilassarvi con l'orrore alieno e per questo andarvi a leggere gratis il fantastico romanzo La Terra invasa dai rettili, vera pietra miliare della Teoria degli antichi Astronauti che troverete solo cliccando sul banner qui sotto.

Another Day with You, stavolta per bambini

 

Uscito a febbraio 2026, questo adventure di Baugi potremmo definirlo un giochillo per i piccoli. Musicale, tranquillo, e soprattutto gratuito, lo trovate qui. 

Per giocare, requisiti davvero modesti: un pc che faccia girare Win 10, Un processore AMD Ryzen 5, 8 GB di Ram, una scheda video come la Nvidia GTX 1060 e 1 GB di spazio per scaricare il gioco.

Esiste un sito che fa per voi

 

Esiste un sito che è un blog, dove potete leggere gratuitamente splendidi romanzi e incredibili racconti. GRATIS.

I romanzi appartengono ai generi giallo, fantascienza, noir e horror. La letteratura d'evasione che è l'unico, vero, mercato editoriale che regge ancora, oltre a quello dedicato alla scuola e all'università.

Un mercato che oggi esclude gli scrittori liberi. Per questo motivo, non si vendono giornali e non si vendono libri.

Per questo motivo, gli editori sopravvivono solo grazie agli sponsor dominati dalle Elite, ma non hanno più lettori.

Lettori che devono rivolgersi alla libera creatività che esiste in Rete, come il blog letterario di Marco Caruso.

E qui trovate GRATIS file pdf di romanzi e racconti.

Come La Terra invasa dai Rettili, oppure Bagliori sul Bulicame ,o ancora Celia o no o la saga di gialli con protagonista Mister Tau.

Quindi, avete una scelta: andare in libreria a spendere i vostri soldi per leggere quel che decide l'editoria di sistema oppure leggere gratis tramite questo blog.

A voi la scelta.

Balle spaziali per tutti e a basso costo?

 

Lo sappiamo che ci mentono da sempre. E le balle spaziali sono uno dei loro temi preferiti. 

Questa è pura fantascienza recitata da Nasa ed ESA. Ma ci costa tantissimo nel complesso dei bilanci di questi inutili carrozzoni.

Io preferisco la fantascienza del mio autore preferito che regala le sue opere.

The Alighieri Circle Dante's Bloodline

 

La demo potete scaricarla da Steam. si tratta di una bella simulazione horror creata da One - O -One Games e pubblicata da Entalto Publishin proprio in questo 2026.

In onore dalla Divina Commedia, capitolo Inferno, dovremo sigillare questo brutto posto e preservare il resto del Creato da questo pericolo che, a quanto ci spiega il gioco, avviene ogni 33 anni. Una bella seccatura. Dovremo comunque cercare e raccogliere pagine magiche per formare il sigillo che ci metterà al riparo da guai ben peggiori.

 

Bando alle ciance, passo ai parametri usuali per giudicare questo giochillo di cui non conosciamo ancora il prezzo. Si tratta di un indie italiano ma non per questo sarà meno esigente. Ci mancherebbe altro.  

Il gioco inizia con l'introduzione di quelli che saranno i nostri guai infernali: qualche disegnino stile gotico. Citazioni dantesche come ci si aspettava e poi ci ritroviamo nel nostro lussuoso maniero. Buona la grafica e ci accorgiamo che dovremo esplorare parecchio. Documenti da leggere, come non aspettarseli? Comunque, non voglio rovinarvi l'attesa ma vi dico che dopo 30 minuti ho messo via il gioco e so bene quanto sono disposto a spendere per vedere la versione finale, senza troppo entusiasmo.

Per metterci al riparo dell'Inferno dovremo disporre di una macchina che faccia girare l'immarcescibile Win 10 con un processore simile al Intel Core I5 con 8 GB di Ram e una scheda video come la GeForce GTX 1060 oltre a 25 GB di Spazio libero sul disco.

Detto  questo, vi ricordo che oltre a giocare si può anche leggere e se volete leggere gratis letteratura gialla, fantascientifica e horror, fiondatevi su QUESTO BLOG. Mi ringrazierete.  

Survival horror a ogni costo, o risparmiando?

Ogni tanto devo proporvi un post che contribuisca a salvarvi dalle intemperie proprie del Draghistan. Il video condiviso dal Tubo è abbastanza accurato e mi pare il caso di segnalarvelo.

Se avete uno stanzino, magari senza finestre in casa, potreste adibirlo a deposito dei cibi proposti in questo video. Soprattutto l'acqua, indispensabile per cuocere pasta, riso e legumi, ne serve molta.

Aggiungerei scorte di latte condensato, origano, chiodi di garofano e aglio secco intero, non macinato. Per quel che ne so io, le erbe descritte sono antibiotici naturali. Non c'è da fidarsi del surgelatore dato che in caso di emergenza vera, la corrente elettrica può mancare anche per molti giorni o mesi.

Sopravvivere nel Draghistan è un vero survival horror dal vivo e dal vero.

Esisterà un'emergenza sancita dal regime, non temete. Hanno fatto le prove generali trasformando una pericolosa influenza in dittatura sanitaria e ci riproveranno con qualunque scusa, compresa l'invasione aliena. La quale non avverrà per il semplice fatto che è già avvenuta e se altri alieni venissero sulla Terra con intenti assassini, si troverebbero contro gli alieni già residenti qui, statene certi. Sarebbero loro a difendere l'allevamento umano con la necessaria efficacia da chiunque come descrive giustamente questo bel romanzo del quale vi illustro la copertina.

Anche leggere gratis pdf scaricati da questo sito, potrebbe alleviare l'ennesima quarantena ordinata dai gestori del regime interno. Comunque sia, buona sopravvivenza nel Draghistan!

Il solito cowboy

 

Non c'è nulla da fare: simpatico o antipatico, un cowboy rimane un cowboy. Talvolta gli danno anche il Nobel per la Pace ma sempre un cowboy è. E altrettanto purtroppo, sono pure i padroni del Draghistan. 

Ragazzi, ora i cowboy imbufaliti, agli ordini dei sionisti, stanno per attaccare l'ennesima nazione sovrana che ha il vizietto di arricchire l'atomo, come fanno gli altri.

Segue una breve lista dei paesi che possiedono l'atomica, ufficialmente: Russia, Stati Uniti, Cina, Francia, Regno Unito, Pakistan, India, Israele e Corea del Nord. 

Si sa anche che Russia e Stati Uniti, hanno circa il 90% dell'arsenale mondiale nucleare.

Ma i cowboy pensano, evidentemente, che il club di cui fanno parte sia piuttosto esclusivo perchè all'interno di questo non vogliono l'Iran. E ora stanno per cercare di cancellarlo dalla faccia del mondo tramite i soliti rimedi: navi da guerra, aerei da bombardamento, missili eccetera. Ci riusciranno?

Come vi dicevo ,alla faccia dei Maga, o dei maghi, il Gattone con il Ciuffone è diventato pure lui un bel bombarolo. Beh, che volete farci, avete mai visto un gattone vestito da cowboy con la mania del petrolio e del nuclerare? No? Ora lo vedete. 

Dove se ne andrà a svolazzare la svolazzante Fata Melona stavolta? Era buona per Mister Bidè, altrettanto lo è per il Gattone con il Ciuffone che ora ringhia e soffia.

Nel frattempo, il Draghistan è ancora intento a cercare di mandare i sudditi alle urne elettorali ,stavolta per un referendum. Non ci fregate, carissimi despoti. Qui la democrazia è demokratura, e le urne  di maggior successo sono quelle funebri come racconta il triste record dei morti sul lavoro. Andateci voi a sprecare carta e timbri. Qui nel Draghistan,  cioè in dittatura, non si vota mai. anche se molti di voi, amate appassionatamente i film horror, ne volete vedere un altro e andrete alle fatali urne. Vi meritate un peggio per voi. 

Survival horror gratis nel Draghistan

 

Guida pratica del poter svolgere in versione avanzata il gioco. Ricordandovi che lo potete giocare gratis se solo accettate di venire sulla Terra, ed è una scelta che avrete già fatto se leggete questo post, sarete certamente in una delle condizioni pensate per la classe survivalista, o sopravvissuto.

Dipende dalla quantità di rughe che avete nel viso, di capelli, se ancora ce li avete, del vostro peso, dell'altezza e delle malattie di cui soffrite.  Se non siete ricchi, allora o lavorate o siete pensionati oppure semplicemente disoccupati.

Prima regola: nel Draghistan non vi aiuta nessuno. Normalmente, se siete nati qui, anzi,  vi danno addosso come se fosse una colpa. Gli altri si arrangiano.

Attenzione, perchè io gioco senza appartenere alla classe dei ladri o dei violenti.

Il passato del giocatore conta moltissimo. Nel mio esiste una vita di lavoro malpagato e sfruttato. Ero l'ultimo della società ma ero quasi sano e avevo una sola arma: la mia intelligenza. 

Finchè ero giovane avevo un minimo valore per il cosiddetto mondo del lavoro che nel Draghistan significa sopravvivere con una manciata di riso e lenticchie e prepararsi a una pensione da fame vera. Questa gabola viene considerata come un regalo dagli sviluppatori del gioco e parlo della pensione, dimenticando che esiste in quanto i lavoratori versano fior di soldi lavorando.

Ho stretto i denti, abitando in una grande città draghistana, perchè ho dovuto procurarmi ,con quattro soldi, una casa dove ripararmi dal freddo, non dal caldo, vestiti e cibo. Trovata un'altra disgraziata come me ma di sesso opposto, abbiamo messo su famiglia e prodotto due figli che ci siamo letteralmente allevati facendoli prendere quella certificazione infernale che chiamasi laurea. 

Qui nel Draghistan non esistono legge, democrazia, patria, uguaglianza o carità. Semmai esiste il risparmio e si sopravvive grazie a quello.

Capito che ci sarei dovuto morire sul posto di lavoro, a causa della malìa lanciata dalla temibile Strega Fornarina, uno dei boss intermedi del gioco, ho attivato la modalità speciale fuga per la sopravvivenza. Questa modalità la puoi ottenere soltanto lavorando f almeno per 35 anni e versando quella tagliola di contributi necessari a ottenere la pensione a 67-70, dipende dalle bizzarrie dei boss avanzati nel gioco.

Quando è iniziata la Stagione Speciale della Dittatura Sanitaria nel Draghistan si doveva ovviamente spernacchiare il maledetto Dio Siringa che prometteva la vita eterna in cambio di circa 5 dosi vaccinali. Ai piccoli giocatori appena arrivati, addirittura, le pere obbligatorie sono 12 ma con le scuole parentali, modalità bonus, è possibile evitarle. Sempre ammesso che non si scelga di vivere nei boschi. 

Sapete già che giocando ne vedrete e subirete di tutti i colori e suoni possibili. Qui nel Draghistan esistono mostri titanici come la Piovra Fisco che domina su tutti e atterrisce persino gli dei che osano sfidarla. Dovete sapere che gli sviluppatori trovano soldi da spendere, nel Draghistan , per qualunque esigenza, compresa quella di fornire cessi d'oro ai dignitari del Draghistan sezione Ucraina. Ma qui dentro siamo pieni di poveri, emarginati, isolati e sfruttati fino all'osso.

Esiste poi la Trappola delle Urne dove ai giocatori viene sottratta delega per massacrarli meglio ma con la scusa della democrazia. Questa la potete vedere visualizzando una palude che esiste proprio al centro del Draghistan. In pratica questa avventura consiste nel giocare illudendosi di essere liberi essendo in realtà schiavizzati dai potenti e dalle Elite.  Chiamata anche modalità Fantozzi, la attivate solo se lavorate.

Dato che sto giocando le ultime stagioni, che esistono a partire dai 60 anni di sopravvivenza, vi posso garantire che, al contrario di giochi simili, la vittoria consiste nel Game Over. L'ultimo trucco è pensare di poter evadere volontariamente e quindi uscire dal gioco prima di vivere l'ultima serie di percorso. Se lo fate, perdete e vi mettono in galera. 

Una delle clausole quando avete scelto di venire a giocare, era di non poter finire volontariamente il gioco. Era quella scritta in piccolo sulla pergamena di accettazione. che poi vi hanno appiccicato sulle chiappe.

 

Ebbene, il gioco finisce quando meno ve lo aspettate per una qualunque causa che non potrete evitare. Infatti, avrete già dimostrato di poter sopravvivere al terribile Draghistan solo per finire questo gioco. Alcuni ricordano i game over precedenti, ed io sono uno di questi. So come finirà questo gioco e, sinceramente, non ho paura avendo ricordato tutto. 

Non cedete mai la memoria per nessuna ragione. L'esperienza è l'unica virtù che vi consente di vincere il gioco esattamente quando finisce. Sarete infatti arrivati alla Stagione denominata Libertà Assoluta. Questo è l'unico modo che conosco per vincere nel survival horror Draghistan. Non paradisi, angeli, o dei benevolenti, ma essere liberi.

Domenica nel Draghistan

 

Stavo pensando a quanto sono orribili le Elite che si occupano di noi. Trattano la gente come si tratterebbe un gregge di pecore. Magari su questo hanno pure ragione. Dovremmo comprendere che se ci trattano da pecore è perchè noi ci pensiamo come pecore. 

Hanno giustamente trattato male un gioco come Horses per la sua crudezza ma quel che combinano questi mostriciattoli negli Epstein file (a proposito: si conferma quel che penso da tempo: giudici e politici pari sono) dimostra a noi che dobbiamo difenderci in ogni modo da questi personaggi.

Ed io sono certo che il primo passo è non votare mai durante la dittatura del Draghistan. I politici sono la manovalanza delle Elite, non c'è nulla da fare, in questo Draghistan e in altri. Non c'è elezione o referendum che conti. Noi la delega gliela togliamo perchè lor signori hanno tolto tutto a noi di quel che avevamo a partire dalla cosiddetta sovranità monetaria che ci permetteva di lavorare sull'inflazione con sicurezza, svalutando o rivalutando la moneta e quindi aggiustando l'economia.

 

Togliendo a lor signori la delega, cioè il voto, non possono più disporre di noi e delle nostre vite, si deve capire questo principio fondamentale e che debba dirvelo un videogamer è proprio ridicolo. Non servono a nulla le scuole e le università perchè insegnano fuffa o menzogne in alcuni casi. E allora devo scrivere un post io e di domenica per giunta.

Siete pecore e siete ridicolmente ignoranti. Credete che la Terra sia una trottola che viaggia a velocità folli nel Cosmo. Ve l'hanno detto a scuola? E voi ci credete? Siete scemi due volte. 

Vi hanno detto che è giustificato pagare le tasse a uno stato che regala cessi d'oro ai nazisti corrotti? Siete scemi tre volte. 

Vi rincoglioniscono con la televisione che per giunta pagate sulla bolletta elettrice? Qui la risposta sarebbe facile. Sostituite tutti gli apparecchi televisivi che possono collegarsi a un'antenna con dei monitor e non dovrete più pagarla compilando il modulo che trovate sul sito dell'Agenzia delle Entrate. Non dovrete avere in a casa apparecchi che possano ricevere il segnale del digitale terrestre per non pagar la tassa su apparecchi atti alla ricezione. I computer non pagano.  

Ma voi non volete smettere di essere giudicati una pecora. Girarono il film Galline in Fuga per istruirvi ma forse non l'avete neppure guardato perchè i cartoni animati sono roba da adulti. Adulti scemi, però.

Io non ho altro da dirvi proprio perchè è domenica. Fatevi un altro giro sulla punta di siringhe statali per rincuorarvi. Pecore matte, scriveva il poeta. Fatele fare pure ai vostri figli, dimenticando che esistono le scuole parentali. Che cosa volete ancora dal regime, pecorelle smarrite?