La tattica dei sogni in Trophymanager esiste?

 

Questo interrogativo tormenta tutte ma tutte proprio le menti dei molti giocatori del celebre manaqeriale su Internet. Confessatelo: avete speso milioni per brocchi senza ritegno. Avete pensato ore a come disporli in campo. Poi arriva un avversario che inserisce in attacco un centrocampista che ha la skill a venti, ovvero al massimo del tiro, e vi batte 3-1 in casa. Voi rosicherete peggio di quando avete visto la vostra ex rimorchiata la sera di Natale mentre voi vi state ancora nettando delle briciole del panettone, peraltro a chi cacchio piace sto dolce?

Ebbene, il vostro videogamer preferito è qui in vostro soccorso e vi svelerà oggi, proprio adesso, la tattica dei sogni in Trophymanager. Non ci credete? Ora vedrete. 

Posso vantarmi perché sono reduce da una promozione dalla C2 alla C1 e non fate i soliti altezzosi dicendomi che da anni vivacchiate in Serie B. Ognuno ha i suoi guai e so io cosa mi sono dovuto inventare per ottenere senza spareggi la promozione automatica. Manco fossi Mourinho. 

Piccola parentesi. Ieri notte chi vado a sognare? Chi di voi non ha sognato Maga Maghella almeno una volta? Devo essere in forte deficit erotico. 

Torniamo a bomba, possibilmente alla crema semplice e SENZA panna. Io capisco tutto ma non queste cascate di panna e pistacchio ovunque. 

Dicevo che Trophymanager vuole che voi piccoli e umili manager sappiate amministrare la rosa che avete a disposizione. Quindi, primo comandamento: metti i calciatori dove giocano meglio. Unica eccezione, quando vedete che le stelline di valutazione aumentano se mettete un calciatore fuori posizione, per esempio il centrocampista citato prima fortissimo in attacco.

Secondo comandamento: prediligere il reparto dove avete i calciatori più forti. Se avete molti attaccanti ,schierate un bel 433 puro senza paura. Potete persino lasciare due soli difensori nel reparto arretrato e schierare sei o sette centrali di centrocampo. alcun rinunciano ai laterali, che siano terzini, centrocampisti o ali e intasano il centro con CDM e CC. 

Terzo comandamento: fatevi furbi. Se dopo le prime giornate le scagliate di brutto non vi perdete d'animo e reagite. Nel mio caso, ora mi trovo in C1 con piccoli mostri di bravura che proveranno a farmi la pelle, con un'alta probabilità di riuscirci. Devo alzare le stelline di valutazione della mia squadra e allora proverò una delle tattiche prima riassunte. Per esempio, rinunziando ai laterali e andando a intasare il centro del campo per salvarmi. Mediante il mercato delle compravendite si può fare molto e vi farò sapere se riuscirò a svangarmela dignitosamente.

E ricordatevi: nessuno parte battuto MAI. 

Le bombe sono belle, milioni di milioni....

 

O forse no. Vedete l'immagine di una pubblicità di tanti anni or sono, quando il mondo, e la televisione, erano molto più ingenui. Io non mangio nemmeno carne, e tanto meno salumi, ma quella pubblicità era accattivante e faceva il paragone tra i salami e le stelle. 

Ora le stelle sono lontanissime, almeno quanto la luna, seppellite dalle bugie di NASA ed ESA, dalle loro finte sonde, dai loro missiletti, dai loro satelliti. E i salami siamo noi.

Noi che crediamo ancora a una finta democrazia, noi che crediamo alle bugie di politici e politicanti, e magari partecipiamo, consapevolmente o no, alle cerimonie di un regime decadente. O meglio, nel farne comunque parte, dato che non possiamo vivere alternativamente, ci crediamo pure che è male lo stesso. 

Questo Draghistan, che alcuni chiamano Italia, non si smentisce mai. Fa la faccia carina a chiunque gli dia la mancetta, specie se ha la maglietta a stelle e strisce. E stavolta gli amici degli amici colonizzatori, non sono amici nostri. Ci tirano addosso missili e bombe.  Ci dicono di spostarci perché siamo nella traiettoria di tiro e loro stanno devastando il Libano dopo aver devastato Gaza. Facciamo pure finta di non sapere che vogliono farsi grande la casa e la stanno ingrandendo a suon di bombe e massacri. 

Quando noi vogliamo aggiungere una stanza alla villetta, chiamiamo l'impresa che aggiunge muri perimetrali. loro hanno scelto una via leggermente più cruenta: passano sopra con un caterpillar su villaggi, insediamenti e palazzi e li tirano giù. Avete presente il massacro di Gaza? Ecco, fanno così. 

Ora, i dignitari che (mal) governano il Draghistan si sono accorti di essere, praticamente, sulla strada del caterpillar e strepitano. Per modo di dire, ma strepitano. Intendiamoci, un uccellino travestito da farfallina mi dice che continuano a vendergli armi e bagagli, a quelli del caterpillar, però strepitano. 

I dignitari del Draghistan pensavano che bastasse indossare la pettorina dell'Unifil (non è uno sciroppo per la tosse) per evitare colpi di culo dal caterpillar e missiloni tra le chiappe, e invece, i conducenti del caterpillar se ne fottono proprio di loro e dell'Unifil. Sorpresa? Mica tanto. È da anni che fanno come caxxo gli pare.

Da un certo punto di vista, e lo diciamo dai tempi delle bombe intelligenti sull'Iraq, le bome sono belle solo per chi le lancia e non per chi le piglia addosso.  Fanno tanto male quando fanno a pezzi la gente, anche i bambini che fanno lagrimare in televisione. Pensate: pare che oltre a Gaza, pure in Libano esistano bambini. Le bome degli amici del Draghistan li stanno massacrando. 

A me pare una grandissima, maledetta, infame porcata ma agli amichetti di Fata Melona e alle sue opposizioni questa faccenda ancora non è chiara, chissà com'è, chissà perché. Questo grandissimo e legalissimo Draghistan si sta voltando poco opportunamente dall'altra parte, poi si sveglia quando gli arriva un missiletto sull'Unifil. Avete capito?

Da oggi diremo che le bombe sono carine soltanto quando non colpiscono anche noi. E mi raccomando: non dimenticate di scriverlo sui libri di storia. Prima o poi, li stamperanno con i bugiardini, come i farmaci e i vaccini che fanno taaaaanto bene. Ma taaaaanto bene. 

Insomma, come facciamo a distinguere un amico se quello mi bombarda come i nemici?

Half Life... quanti ricordi

 

E sono belli. Steam ha da poco regalato Half Life 2, un vero sballo. Ma la faccenda iniziò nel lontano 1998 per merito di Valve. Il primo episodi osi chiamava semplicemente Half Life e migliorò il genere sparatutto dopo il primo, grande, apripista Doom. Seguirono tre espansioni ,vendute come giochi separati: gli ottimi Opposing Force e Blue Shift oltre al deludente Decay.

 Queste espansioni raccontavano la stessa storia vissuta da altri personaggi differenti. In breve, la grande azienda di scienza ed elettronica spaziale sita in Black Mesa, riceve un altro esperto scienziato di nome Gordon Freeman ,lo stesso giorno nel quale un delicato esperimento va a monte e provoca l'aperura di un portale dimensionale tra la Terra e Xen, un pianeta alieno dal quale si catapultano qui un'orda di alieni incazzati neri o rossi fate voi. Nel primo gioco, era Gordon Freeman, rinchiuso in una fantasmagorica tuta protettiva, a dove sopravvivere prima agli alieni, poi ai militari inviati per sopprimere tutto e tutti nella grande azienda invasa. Uno sparatutto fantastico. 

Non meno belli i due successivi. In Opposing Force, la storia era vista da un povero marine americano che, caduto insieme all'elicottero che trasportava la sua truppa, si trovava ad affrontare gli stessi nemici di Freeman dentro e fuori Black Mesa. Altro capolavoro. Poi, in Blue Shift, era la volta di una delle guardie di sicurezza dell'azienda a dover sopravvivere mentre scoppiava l'inferno. Quest'ultimo personaggio, Freeman lo ritroverà nei seguito di Half Life. 

Infatti, nel 2004, arriva Half Life 2, a sua volta seguito da Episode One e Episode Two nel 2007.  Tutti ambientati sulla Terra, ormai colonizzata dagli alieni e affidata a un governo collaborazionista e schiavista. Da allora, purtroppo, il silenzio durato ben 17 anni. A dire il vero ci sarebbe da registrare la farsa di Episode Three, mai uscito veramente. Un seguito ufficiale della storia è invece arrivato nel 2020, in realtà un prequel di Half Life 2 ovvero Half Life Alyx che a me non è piaciuto affatto. Insomma, quel che manca a tutti è il vero Half Life 3 e non si sa quando e se lo vedremo. 

Questa serie è diventata un cult di fantascienza per moltissimi giocatori e andrebbe rispettata. Valve ci deve il terzo episodio ufficiale e non può dimenticarsene. Vogliamo rivedere le curve di Alyx che civetta con Freeman, che diamine! La bella e coraggiosa Alyx: che donna! 

 

Aaargh.... sono pieno di Elite !!!

 

Non c'è niente da fare e lo scrivo io stesso, ogni tanto, quando mi prude: siamo e sono pieno di Elite e prude da morire!

Gioco, e mi prude. Faccio una passeggiata al sole, e mi prude. Faccio la spesa e prude. Queste maledette Elite non vogliono passare.

Saranno parassiti? Sarà un'allergia? Sarà un'intossicazione da farmaco o da cibo scadente?

Saranno le stramaledette conseguenze del 5G?

Non lo so ma prude. Ho provato a cambiare saponi, ho provato a bollire l'acqua con la quale mi lavo, ho provato a radermi a zero ma niente. E allora, cerchiamo una soluzione insieme. Lo so che non commentate il blog, ma la vostra pigrizia aiuta il male a diffondersi: siamo tutti pieni di Elite. 

Mi sveglio e  mi addormento pensando a loro. Quando ero giovane pensavo ad altro ed è inutile che ve lo ripeta dato che sono un erotomane fallito. Avessi fatto solo un decimo di quanto ho immaginato, probabilmente sarei dentro un sanatorio a grattarmi. Ho una montagna di erotismo inespresso. Qualcuno dice che tutta sta roba finisca nell'eterico. Mi immagino quanto si grattano loro, gli abitanti stabili di quel piano, visto che non sono il solo erotomane sulla Terra. Vi ricordate cosa si diceva? Il sesso prude. I pruriti del sesso eccetera. 

Non voglio vantarmi, ma avrò desiderato almeno un milione di donne, ovviamente senza averle neppure sfiorate con il mignolo. Se sapessero cosa hanno fatto con me, nei miei sogni, io penso che prenderebbero i voti. Se esistono ancora. 

In ogni modo, mentre gioco, mi gratto, inutile che ve lo nasconda. Diceva Caparezza che non devono metterci le mani in tasca. Se ce le mettono, almeno se le lavino prima. Siamo circondati da virus e batteri, sarà colpa loro. Noi pensiamo e temiamo le Elite umane ma alle Elite batteriche chi ci pensa?

Ma poi, ste Elite che rompono l'anima a tutti e lo facevano anche nel passato, ma non si stancano mai? Hanno soldi a palate, puttane a cataste, o puttani fate vobis, hanno palazzi interi, giardini, tutte le collezioni videoludiche esistenti, che cacchio vogliono ancora? Quando hai tutto il denaro del mondo, vivi dove vuoi, hai sesso a catinelle, hai persino i rubinetti d'oro e quindi cosa ti serve ancora? Essere Dio? Sarebbe carino ma chi lo conosce? Si può essere qualcuno che non si conosce? 

Volete l'immortalità? E a cosa serve? Ci si stanca pure di vivere, o no?

Forse vi serve, care Elite, solo un po' di pace e allora perché non incominciate a lasciarci in pace? La pace si costruisce con molta più pazienza che la guerra. La gente deve avere cibo, riparo e sessualità quanto basta così smette di scannarsi nelle guerre. Possibilmente, abolire anche le assemblee condominiali, vero nido di controversie incrociate. E tramutare gli agenti delle tasse in conigliette stile Playboy. Un po' di immaginazione, che cavolo? 

Insomma, care Elite,  piantatela!!!

Incredibile: Half Life 2 GRATIS

 

Beh,. questa è grossa. Steam e Valve ci regalano Half Life 2 e sue espansioni GRATIS. Collegatevi in fretta e furia QUI perché dura fino a domani e prendetevi uno dei più bei sparatutto della storia! 

Perculatevi pure ma tra le stelle viene meglio

Dovevo condividerlo, questo video e ho anche avvisato il gestore del canale. Vedete. la sezione stava soffrendo per gli scarsi contenuti. Questa delle balle spaziali è una delle bugie più colossali di chi ci mente, le Elite che stracomandano e dominano il povero Draghistan; qui hanno una culla di vera non-civiltà.

 La bugia è infatti caos, disordine, morale a pezzi e questi signori ci perculano alla grande ma tra le stelle funziona meglio. E stanno persino esagerando. Dal 1969 esagerano a tutti e tutto. Si sono inventati il viaggio Terra-Luna e ormai non ci crede più nessuno. Poi, hanno iniziato a mandar sonde ovunque senza spiegarci che fine hanno fatto le famosissime Fasce di Van Hallen che sono (sarebbero) particelle in grado di friggere qualsia cosa le attraversi e non abbiamo i rimedi. 

Con le loro lenti arrivano a vedere tutto ma non azzeccano le previsioni del tempo e soprattutto non si accorgono degli uragani senza ricordarci che non riescono a vedere negli abissi oceanici. 

Ancora oggi, se ti permetti di dire che la Terra è piatta e soprattutto non rotea da nessuna parte (lo ricordo per i benpensanti: secondo la scienzah, noi stiamo roteando su noi stessi a 1668 km orari mentre giriamo intorno al Sole a ben 107201 km l'ora). Ora sapete perché leggete questo post nella categoria Balle Spaziali.

 Il trucco è il seguente: non ce ne accorgiamo perché c'è l'atmosfera. Bellissimo. La forza di gravità è un altro dei loro capolavori. Riesce a tenere incollate le masse degli oceani ma fallisce se fate un saltino sul letto. Molto ma molto versatile ,si adatta a ogni cazzata che si inventano lor signori e il bello è che le stampano sui testi universitari. Sono dei geni al contrario. 

Oggi, grazie ai social vediamo topolini che camminano sull'esterno delle navicelle in volo spaziale ma poi pensiamo: è una balla il volo spaziale o il filmato del topolino che ci cammina all'esterno? 

Sapete una cosa? Io stimo il mio scrittore di riferimento perché lui scrive romanzi basati sui Rettiliani (i famosi lucertoloni che fanno parte di certa scienza ma anche di fantascienza) ma lui lo scrive prima che si tratta di fantascienza, pertanto anche se lui li ha visti davvero, non ci percula per nulla. Mi pare corretto. 

Finisco questo post dedicandovi il video di cui parlavo. La maggior parte lo ha visto prima del mio commento. Non si lamentassero se non gli crediamo più. La misura è colma. Questione di deficienza artificiale. E ricordatevelo: complottista sarà chi i complotti li costruisce a tavolino, non chi se ne accorge e ne parla. Con buona pace di Mauro e Corrado: amici miei, la Terra è veramente piatta. Non so di quale forma e non lo sa nessuno, ma è ferma e non esiste uno spazio intorno. Rassegnatevi mentre pubblicate libri colti. Vi leggiamo lo stesso ma rassegnatevi.

I segreti storici di un videogamer adulto (ehm... diciamo adulto)

 

Non posso nemmeno dire di fare outing, ma solo di confessare i miei peccati. Sì, vivo libero avendo spernacchiato pure la Fornero, questo lo premetto. Nel senso che invece di farmi schiavizzare fino a 67-70 anni ho lasciato il mio vecchio lavoro (ero praticamente seppellito dentro un grande archivio) e mi sono prepensionato senza pensione. 

Questo perché anche nel Draghistan esiste un modo per non crepare sul lavoro o, peggio, di lavoro. I despoti che ci malgovernano sanno benissimo che dopo i 50 anni i riflessi vanno a farsi benedire e quindi fanno finta di piangere i tanti che sul lavoro tirano le cosiddette cuoia. 

E allora, quando non puoi battere un nemico, diceva Sun Tzu, devi usare il cervello. Sì, quella specie di massa spugnosa che ci portiamo dentro la scatola cranica. So per certo che di solito se ne usa pochissimo nel genere umano (non si spiegherebbero, altrimenti, due guerre mondiali) ma è consigliabile utilizzarla alla bisogna contro un nemico che non possiamo battere. 

Questa gentaglia infierisce spesso su di noi, basta guardare la vicenda nazi-pass e quel che ci combinerà ancora Madame Uèuè e quindi, a parte fare casino in piazza che non risolve nemmeno un tubero, non ci rimane altro: batterli con il cervello. 

Quando iniziai a lavorare, mi sono detto: inizio ora e non si sa quando finirò. All'epoca, pensate, si andava in quiescenza dopo soli 20 anni di lavoro. Ma questi sono trucchi per babbei. Mai credere ai gestori del vapore e io non credetti. Iniziai a mettere via il trenta per cento della magra retribuzione, fin dal primo mese. Dopo 35 anni, mi ritrovai in banca circa 127000 euro tondi solo di risparmio. E senza vincere alla lotteria.

 A quel punto, avevo 59 anni, le gambe malridotte e sentivo dolori dappertutto. Pensai e realizzai di essere libero. Avevo persino una casetta di proprietà. E quindi, spernacchiai la legge Fornero in un gelido mattino di gennaio. Se avessi atteso qualche anno (ma a quel punto era da matti) lo avrei fatto più tardi unendo una pernacchiona al datore di lavoro che mi chiedeva il nazi - pass per entrare in archivio. Beh, al suo posto ho spernacchiato il sistema e questi pupazzi che fecero la faccia trucida a milioni di lavoratori. 

In cambio gli indicai dove potevano ficcarsela con energia la loro siringona statale, con i miei migliori auguri ovviamente. Ragazzi, lo dico a voi che ancora siete convinti che questa gentaglia faccia il vostro bene: incominciate a farlo voi e risparmiate. Lo dovete fare dalla prima retribuzione, misera che sia ma lo dovete fare. Se non vi aiutate da soli, non lo farà nessuno. 

Arriverà un momento nel quale le forze vi lasceranno e non potrete più macinare chilometri e regalare la vostra giornata per un salario di merda. Anche la schiavitù dovrebbe avere un periodo massimo di tolleranza ma qui nel Draghistan non esiste perché a salari ridicoli seguono pensioni ancor peggiori. Ormai lo dicono pure al telegiornale che viviamo in una fottuta colonia dei maledetti cowboy guerrafondai, quindi cosa pensate che faranno di tutti noi? E soprattutto: che cacchio gliene può importare dei nostri nobilissimi sederi? 

E allora, guardatevele da voi le vostre terga e ascoltate l'esperienza dei vecchi. Inutile e dannoso perdere soldi per vizi, puttane, cibi scadenti e divertimenti da allocchi. Rimodulate la vostra vita anche risparmiando. A me non è mai mancato niente, anche con un risparmio del 30% della retribuzione e guadagnavo veramente poco. Mi chiamavano minimalista. io gli rispondevo che, piuttosto, ero e sono un trapper. Se non sapete di cosa parlo, basta una piccola ricerca sul signor Google. Oggi serve l'inglese come ai miei tempi servivano le cinte per pantaloni o le bretelle.

Dopo 5 anni dal mio ritiro a vita privata, ancora sopravvivo alla grande e senza pagare un centesimo di tasse ai despoti che ci malgovernano. Ci trattano da schiavi imbecilli che non riflettono nemmeno visto che invece di succhiare sangue ai poveracci, i soldi potrebbero stamparli come vogliono. Che devo dirvi, sopravvivo giocando fino a quando mi cadranno i capelli ed avrò 67 anni e allora i despoti dovranno mollare qualche spicciolo di pensione. 

Nel frattempo, purtroppo,  vedrò molti di voi morire come mosche a causa degli eterni problemi di sicurezza sul lavoro. Quindi, mentre risparmiate e siete ancora sotto botta, state attenti a non farvi male. Qui nel Draghistan non vi si caga davvero nessuno. Il vero tesoro ce l'avete nella testa e quindi usate quel cervello. Io non amo quelli che usano violenza per esempio rapinando e rubando. 

No, io amo giocare. I giochi migliori sono quelli nei quali si sviluppa il ragionamento puro. Possiamo batterli sul loro terreno soltanto risparmiando. In tal caso, come ho dimostrato io, bastano 35 anni di sacrifici. Ad alcuni, che magari guadagnano bene, anche meno di questo periodo. Non esistono lotterie, ricordatevelo. Beh, mi sono confessato abbastanza, torno a giocare. A proposito: se non li ferma il Gattone con il Ciuffone sti maledetti ci stanno per digitalizzare pure il culo. E su questo sono tutti d'accordo. Siete avvisati.