In inverno fioriscono solo gli HORROR! Primo Puntatone.

Ah, vi vedo, brutti sorci da Play, oscuri e scuri come quando Leopardi cercava di scrivere alla luce di una candela, mentre vi rivoltate, sguazzando, nei vostri antri fetidi e ributtanti. 

Vi vedo andare a rosicchiare vecchie puntate di The Walking Dead o il suo spin off, con Fear davanti, oppure cercare affannosamente qualche antica pubblicazione di Edgar Allan Poe per ripassare le massime contenute nel Il Corvo... 

 

Lo so che bramate i vecchi film orrorifici con Cunnings, sul Tubo, per assaporare gli orrori di quasi 50 anni fa che il cinema di allora sapeva programmare con perfetta cadenza. 

Siete sempre i soliti, e volete, nei videogame, che si replichi la vostra lussuria di tenebre, magari piene di belle fanciulle svestite come in Silent Hill. 

 

Siete i maniaci dell'orrore a ogni costo, pericolosi e pervertiti all'insieme, che quando rivedete l'ennesima replica dell'Esorcista ridacchiate come cretini. Un po' come me. E se riesco a tanarvi così facilmente, è perché sono come voi, ma non lo dico in giro per non demolire ulteriormente la mia già pessima reputazione. 

Vi vedo sazi e satolli di questi tempi, perché, certamente, anche chi dirige la nostra decadente società fa di tutto per agevolare le nostre passioni. In effetti, gli andrebbe riconosciuto un premio, per esempio, il Best dell'Inferno o qualcosa del genere. Non so bene in quale categoria, magari in quella dei macellai. 

Ho sempre pensato che sia un'ingiustizia ragionare solo in termini di cultura e ricerca per quanto riguarda i Nobel, una specie di atteggiamente con il nasino all'insù: un poeta sì e un ottimo facitore di cocktail, no. Bah.

Perché non esiste un premio per Brunettolo e Fornarina? Vi spiegate come mai la loro impareggiabile arte orrorifica non sia stata mai adeguatamente valutata e riconosciuta? Perché ricordare solo Bela Lugosi o Peter Cushing?

 

Ci stiamo perdendo citazioni adatte ai posteri, amanti dell'horror come noi. Non potranno ricordare chi esaltava in pubblico sofisticate torture nasali da infliggere ai renitenti al siringone; oppure chi si è adoperata per una parte di vita pure molto lunga a esaltare vecchi che morivano sul posto di lavoro e non far lavorare, al posto loro, giovani e forti, magari in grado poi di crearsi una famiglia.

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Questi sono veri maestri dell'orrore contemporaneo, e noi che ce ne freghiamo altamente. Un'ingiustizia vera e propria. Ma come ci permettiamo?

Che dire, poi, di un'intera assemblea, con tanto di capo supremo che va a cercarsi, plaudendo come pinguini impazziti, il peggior affarista amico delle grandi banche per farne una specie di plenipotenziario che decida sulla vita e la morte dei cittadini?

 

Un capolavoro che avrebbe fatto  schiattare di rabbia la grande e bellissima Karen Black e il monumentale Christopher Lee.  All'Estero possono soltanto inchinarsi davanti ai nostri, grandi, interpreti di vero orrore quotidiano.

Gente che sbava all'idea di farci inoculare una specie di brodaglia disgustosa tratta da cellule di scimmioni ammalati e feti umani abortiti con una spruzzatina di grafene liquido. Neppure le fantasie più contorte nate dagli incubi di  Lovecraft potrebbero produrre tale e tanta perversione, e noi che li critichiamo pure. Ingrati. Un po' di riconoscimento davanti a questa follia, veramente, si è visto, ma, come dice il cyborg che straparla in televisione (non mi sovviene il nobile nome), dovremmo dedicarci anche ai più piccoli. Perché mai dimenticare il ruolo epocale che hanno avuto i piccoli attori nel cinema dell'orrore?

Dovremmo portarli in trionfo sotto l'Arco di Parigi, magari facendoli restare pure lì per il futuro, a far compagnia al loro grande sodale del posto. I Francesi, del resto, di orrore ne sanno parecchio come ricordano bene in Indocina.

E allora accontentiamoci, per ora, di titoli che forse faranno la storia nei videogame e che vedremo tra la fine del 2021 e il 2022, sempre che lor signori al governo ci facciano sopravvivere qualche mesetto ancora. Ne parleremo a tempo debito perché qualcuno mi disse che i post di un blog non devono essere troppo lunghi o i lettori si stancano. 

Io conto su lettori intelligenti, mica gente che si ostina a votare, che so io, vecchi arnesi piduisti e tantomeno finti rivoluzionari venduti al potere finanziario e neppure gente che voleva aprire il Parlamento come una scatoletta di tonno solo per finirci dentro... l'olio di ricino.

Non preoccupatevi: parliamo di libri, film e videogame horror. La realtà è altra cosa, pure peggio.