Mi superano a destra: retrogamer

 

Bighellonando sul Tubo ho trovato questo canale e ammetto che è fatto bene. Merita qualche iscritto in più. I canali del Tubo pensano di parlare di giochi guadagnandoci pure, illusioni che un blogger on ha mai avuto, Se il nostro è un modo di immagini e suoni, è anche lo stesso mondo che ha marginalizzato i vecchi giochi, residenti sui supporti come i cd e i dvd per obbligarci a giocare avendo anche un connessione attiva, o Steam te lo scordi. Questa è la nuova realtà ma io,come i curatori del canale, ho la mia intoccablle collezione di confezioni di supporti di gioco, quasi soltanto per personal computer e quindi, resisto. Poi, arriva chi mi supera a destra ma pazienza.

Nel frattempo, perchè non rileggersi una bellissima raccolta di racconti sul blog di un amico È gratis. qui si risparmia davvero. Scaricando in tutta sicurezza un file pds da leggere su qualsiasi supporto, si può avere gratis dieci racconti straordinari. Non li troverete mai nella librerie e questo è ormai un marchio di qualità.  Buona lettura.

Gioco quindi esisto, ovvero vecchi titoli contro nuovi titoli

 

In questo bloggherello, vi ho sempre raccontato come cerco di sopravvivere qui nel Draghistan, dentro il gioco di ruolo, un survival horror, che il Draghistan ci offre gratis, un po' come fanno con certi giochi indie Epic e Steam. 

Come dovrei considerare, altrimenti, la vita nel Draghistan che voi chiamate Italia o Repubblica Italiana? Si sta talmente male che noi vorremmo andarcene, eppure qui vengono turisti da ogni parte del mondo. Beh, mi pare una lieve contraddizione.

In realtà, nei paesi, nei territori non conta solo come sono ma come ci stai dentro tu. Per esempio, un conto è abitare nel Draghistan da povero in canna, e un conto è starci da ricco sfondato. Vi ricordate il prode Berlusca? Solo un esempio, perché di milionari qui ce ne sono parecchi altri, si dice, intorno ai  457.000 secondo un articolo del Sole che ci illumina tutti. E comunque, 457.000 persone sono solo l'1 per 100 della popolazione complessiva. Vuole dire che il 99 per cento della popolazione rimanente sta male o molto male. Il Draghistan è anche una piramide dove i pochi ricchi sono al vertice e gli altri faticano da molto a troppo. Tutto qui.

La ricchezza e la povertà sono frazioni di tutti i beni esistenti. Un vecchio detto dice che se il mondo fosse fatto d'oro, gli uomini si ammazzerebbero per una manciata di fango. In termini meno criptici, i beni reali sono acqua, cibo e materiali utilizzabili per l'energia che fa muovere sempre più il mondo moderno.

Stiamo andando verso un Draghistan che sarà sempre più tecnologico e digitalizzato con le nuove categorie che si trasformeranno e saranno l'esito di tale trasformazione. Tra poco, i ricchi saranno irraggiungibili perché la digitalizzazione già ora tiene lontani tanti di noi da una grande gamma di servizi e beni accessibili soltanto mediante l'applicazione di qualche programma informatico. 

I vecchi, gli invalidi, i poveri si distingueranno non soltanto per l'assenza di denaro ma anche per l'accesso o meno al mondo tecnologico che stanno costruendo alla faccia nostra cioè sia che vogliamo sia che non vogliamo. Il tutto si traduce in una forma di controllo totale e di potere gestito sempre e comunque da una certa, piccola, frazione di potenti. Un vero Tecno-Draghistan. Il Draghistan del futuro. 

Noi lo sappiamo, noi lo vediamo, e non possiamo farci niente. In fondo, chi comanda veramente fa quel che fa per aumentare il suo potere e non certo per farci godere una vita migliore, questo è il vero regolamento del Draghistan. Tutto iniziò quando una certa categoria di uomini comprese che poter gestire un fuoco acceso e quindi dare a ognuno un ramoscello incendiato per fare altri fuochi era una forma di potere. Da allora fu dato un valore a quel grande fuoco e un valore relativo e derivato ai ramoscelli incendiati.

Oggi viviamo allo stesso modo senza capirlo. Il Draghistan funziona così. 

Allo stesso modo, io per limitazioni finanziarie, e non facendo parte dei fatidici 457.000 milionari, non posso giocare più agli ultimi giochi che pretenderebbero un computer evoluto per girare.  Un notebook, ad esempio, del valore di circa 2000 euro. Ma io vivo con i miei risparmi, quindi i giochi evoluti vado a vederli giocare dal mio amico che pur non essendo ricco, si permette macchinone come la Play 5, e un desktop dal valore di 4000 euro. Io ho investito i miei pochi soldi in figli laureati all'università draghistana, lui in materiale informatico. Questione di scelte. 

Come vedete, giochiamo tutti ma ognuno come può farlo. Io mi sono specializzato nei vecchi titoli e nei titoli gratuiti, a me accessibili. Degli altri ne parlo perché li vedo giocare, soprattutto da questo amico pieno di macchine potenti, ma io non posso farlo. Del resto, io vado a piedi o in autobus e questo amico gira in una macchina ibrida di buona cilindrata. Non è milionario ma come potete immaginare mi fa mangiare la polvere. Meno male che si tratta di un amico. Moltiplicate la mia situazione personale per tutto il Draghistan esistente e capirete come mai siamo ridotti così. Insomma, se siete poveri, ve ne farete una ragione. O no?

Draghstan, Africa

 

Io non ci sarò ma voi, se siete nati prima del 2000, vedrete l'Africa ingoiarsi l'intero Draghistan e ruttare sonoramente di conseguenza. Tanti anni fa fu emanato il Piano Kalergi che contiene la più completa sostituzione etnica che possiate immaginare. Al posto vostro, popolazioni africane e asiatiche. 

Prima di me, ne hanno parlato molti altri, puntualmente tacciati di complottismo e fascismo. Io che sono un libertario, spesso sono accusato di fascismo, altre volte di comunismo, altre ancora di sfascismo. Mentre sono i miei accusatori a sfasciare quel che rimane del povero Draghistan. 

l'Islam sarà la legge del nuovo stato, e le donne ricorderanno le minigonne più o meno come noi ricordiamo gli scudetti della Roma. O della Lazio, non fa differenza. 

Non temete, vi abituerete. Non siamo già pieni di burka a passeggio (dentro ci sono le donne), locali dove si mangia quella orrenda porcheria del kebab, e scritte in arabo che capiscono solo i simpatici ragazzi di quella lingua? Quando accadrà, potrete capire che ve la siete voluta e gli ultimi tra voi parleranno arabo, studieranno il Corano e dovranno ubbidire alla sharia, che tutti i mali porta via. 

Dopo le delizie della Chiesa cattolica, tipo le crociate contro gli infedeli e la Santa Inquisizione, forse avrete le dolcezze della nuova religione  a confortarvi l'anima e purificare i corpi. Vi ci abituerete mentre vi estinguerete e ricorderete che di tutto questo vi parlò un sorcino con la Play vecchia in casa e che giocava con il personal computer. Un fesso qualunque, insomma. E non penso che si tratterà di una consolazione. Il caldo africano già è qui, tra noi. Si è portato avanti con il lavoro. Se non altro, gli arabi inventarono il gelato.

Sable gratis da Epic e la novità che non crediamo più alle loro balle.

 

Sable è un adventure distribuito da Shedworks e distribuito da Raw Fury nel 2021, che Epic offre gratis e fino al 3 luglio. Su Steam costa meno di 9 euro. Il classico gioco che vi confesso di non aver mai giocato, quindi la mia è solo una segnalazione e nulla più. 

A occhio è un gioco ben fatto e per giocarlo su pc serve solo una macchina che faccia girare Win 10, con un processore Intel I3 e 6 GB di Ram e una scheda video come la Nvidia GTX 750 Ti oltre a 3 GB di spazio sul disco.

Per il resto, in attesa di sganasciarmi dalle risate vedendo come farà Fata Melona ad aumentare la spesa bellica del Draghistan senza togliere un euro al cosiddetto stato sociale, devo dire che l'intera Europa non vede proprio cosa e perchè debba armarsi rinunciando a quel poco di benessere che è stato garantito alle masse finora. L'impressione è che le Elite stiano finendo la raccolta di balle da regalarci tramite i loro servi nei vari media, giornali e telegiornali inclusi. 

Balle che tornano indietro come boomerang e ora la gente, oltre a non votare più i loro servi preferiti nei parlamenti, specie qui nel Draghistan che di servi ce ne intendiamo, ora, dopo la pandemia e il nazi-pass non si vaccina più. Dopo le balle climatiche, non compra macinini elettrici. Dopo le cazzate su un aggressore e un aggredito (che vale per l'Ucraina ma non vale per Gaza e per l'Iran), non vuole spendere per le armi, guarda un po'. 

Inutile che ci provate: non vi si crede più. Insieme al diritto internazionale, le vostre balle sono scadute come i latticini negli scaffali dei discount che finiranno nel cesso insieme ai miliardi di dosi vaccinali  comprate con i nostri soldi dalla Von der Pippen, quell'allegra megera teutonica.  

Non vi crediamo più. Così come è meglio morire dei nostri mali piuttosto che delle vostre cure, ed io che non acquisto neppure antibiotici perchè mi curo con l'aglio, figuriamoci se prenderò mai una delle vostre dosi vaccinali. Pagliacci, dovete inventarvi un'altra commedia tragicomica, buffoni di corte. 

Dato che non prenderò mai in mano neppure una fucilino di latta per fare la guerra come Piero contro il russo cattivo che cattivo non è perché ci vendeva il gas per un pugno di fagioli. Siete buffoni nocivi come uno stormo di cavallette e dovreste soltanto aver il coraggio per sparire nel deserto, proprio come il protagonista di Sable. 

In quanto a quel carrozzone semplicemente inutile dell'ONU, potrebbe tappezzare le pareti con le pagine dell'Agenda 2030 che gli rimandiamo al mittente con grande piacere. Sai, cara ONU, non abbiamo intenzione di estinguerci per farvi un favore nel ridurre la gente del 90%. Perché intanto non provate a estinguervi voi, se il deserto non vi piace? 

Ho avuto una visione dove milioni di sorcini da Play come me, vi inseguivano per prendervi a badilate nel di dietro, in grande amicizia, s'intende. No, penso proprio che non ci estingueremo per farvi un piacere e la grande massa di obbligazioni che la vostra avidità ha inventato (si parla di debiti che sono oltre 65 volte la massa monetaria esistente) ve le pagate voi, mascalzoni mondiali che non siete altro. 

Ed io, personalmente, non vedo l'ora che possiate mettervi per cappello quegli scatoloni che usate come urne elettorali (dove la democrazia è morta da un pezzo) quando finalmente la gente capirà che non darvi alcuna delega è uno dei tanti modi perfettamente legali e pacifici per mandarvi a raccogliere cicoria nei campi. Che, tra l'altro, è meravigliosa con un filo d'olio evo, uno spicchio d'aglio e un po' di peperoncino. Pensateci. Nutrirsi vegetariano non è poi così male e anzi, non fa male di certo a noi. 

Ciccio nel Draghistan

 

Il mondo è fatto di contrasti e dopo il post precedente,  ecco una storia di grande successo grazie al Tubo ma non soltanto. Il personaggio è ottimo e abbondante (complimenti per essere arrivato sotto i 100) e rappresenta tutto il successo che un frequentatore e utilizzatore di internet può desiderare. Il mio esatto contrario ed è per questo che ne parlo con grande piacere e stima vera e reale.

 Questo ragazzone si è fatto da sè, iniziando a pubblicare sulla Rete gameplay fatti benissimo e investendo in ogni modo, per esempio nel commercio, come spiega in questo ultimo video. 

Ha persino vinto una sua grande battaglia con la bilancia, guadagnando anni di vita e va lodato per questo, diventando un grande incoraggiamento per chi soffre le stesse difficoltà.

Anche lui ha da combattere contro uno dei peggiori mostri che affliggono il Draghistan, il fisco, come spiega nel video. Se Ciccio diventasse il contestatore libertario che vorrei che fosse, lo stimerei ancor di più.

Non è neppure vero che chi ha molti soldi debba necessariamente leccare il regime dove si trova. Da Diego della Vega in poi, ricchezza non sempre fa rima con debolezza e rassegnazione. 

Il Draghistan è gelosissimo del successo economico di chi parte da zero e cerca di perseguitarlo in ogni modo. E a modo mio, mi sto vendicando del sistema che mi ha oppresso da lavoratore: ora che vivo dei miei risparmi, accumulati dopo 35 anni di lavoro continuo, il PIL nazionale cala e soprattutto pago solo le maledette tasse indirette al regime, quelle, per esempio che si pagano quando facciamo la spesa, cioè la schifosissima IVA, causa maggiore di tutti i rialzi di prezzo che detestiamo.

Forse Ciccio non se lo ricorda ma esiste tanta, troppa, gente che fatica a mettere insieme due pasti al giorno per le tasse che il Draghistan vampiro ci succhia.

Ve ne parlo perché molti di voi devono e possono ricavare più da questo esempio che, ovviamente, dal mio. Persone come Ciccio possono ispirare altri a fare bene, anche partendo da situazioni non certo invitanti. Andate a vedere i video più vecchi del primo canale e capirete quel che voglio dire.

Il successo può influenzare molto più delle tiepide raccomandazioni che spesso mi sento di darvi da questo blog che non rende neppure un centesimo bucato, ve lo garantisco. Io scrivo per sentirmi meno solo, non per altri motivi ed anche questa è una forma di ricchezza ma non di tipo materiale.

Mi sentivo di dovervi dare questo esempio incoraggiante. Io non aprirei mai un canale social come Youtube ma vedo che molte persone traggono un discreto guadagno anche senza raggiungere le vette del buon personaggio di cui parlo nel presente post.

Per nostra fortuna, gli esempi positivi influenzano parecchio e quindi perché non diffonderne il messaggio per seguirli?

Evviva: sono marginale!

 

Ci sono riuscito ed è un grande risultato. durante la pandemia ero solo un sorcino da Play, chiuso in casa a forza e con il permesso solo di frequentare supermercati e farmacie. Oggi sono veramente un emarginato, a voler essere buoni, un perfetto marginale. 

Gioco quasi sempre da solo, scrivo un blog che quando va bene, leggete in cinque, almeno secondo le statistiche di Mister Google, diciamo che non mi si fila nessuno. Che volete di più? Essere marginali comprende parecchi vantaggi, che a prima vista neppure si vedono. 

Oggi, la stragrande maggioranza non legge blog per informarsi ma accede ai vari social, Youtube in testa, o, al massimo, accende la televisione. Qualche nostalgico incallito, acquista quotidiani, i quali sopravvivono oramai solo grazie al loro vero, padrone, lo stato che gli regala contribuzioni. 

Come succede con gli editori, e gli esclusi di quel mondo,  gli scrittori ribelli, cioè coloro che scrivono anche senza editori, grazie alla Rete, come su questo blog. cercano di resistere. Gente che non si arrende ma almeno voi lettori risparmiate soldi veri.

Io mi rifugio nella mia marginalità, e mi ritengo fortunato a non essere neppure visibile.

Il problema è anche il luogo dove ci illudiamo di sopravvivere, il Draghistan che per giunta è rapinato da tutti i predoni, a partire dai padroni americani e per finire ai padroni di un'Europa matrigna e vampira. 

Io sento solo cose orribili intorno a me, quasi come le zanzare che volano pure di giorno. Peggiora di continuo, oltre l'immaginabile. E non è neppure la prima volta che succede.

Va bene, essere marginali ma fino a questo punto... 

Death Stranding 2 solo per ps5!!!

 

Il titolo completo è Death Stranding 2 on the beach ed è il seguito del primo, applauditissimo, Death Stranding, di cui vi parlai. Ora ,il seguito si gioca solo su Play 5 e ne sono rammaricato. Per cui questa recensione l'ho dovuta far a casa di un amico che ha tutte le Play a partire dalla Uno. Beh, trattasi di un adventure azione molto ben fatto e profondo prodotto da Sony ma sviluppato da Kojima Production.

Rivedremo il noto Norman Reedus nei panni del protagonista ma in Australia, dopo 11 mesi dagli avvenimenti del primo gioco. Anche il Messico farà la sua parte pare proprio che i mondi di gioco siano aperti ma vedremo quanto. Ho fatto tre ore di gioco e qualcosa saprò dirvi. 

Dopo il riassunto impeccabile, si può ammirare la grafica suggestiva degli scenari ed anche le musiche della colonna sonora. E rivediamo subito il buon corriere Sam accompagnato da qualcuno che vi piacerà sicuramente. Inutile dirvi che seguono parecchie scarpinate.

Non voglio rovinarvi l sorpresa del primo incontro con le ombre maledette, quindi mi limito a lodare il buon gameplay e la fluidità di gioco. come nel primo caso, è veramente difficile liberarsene e le ore di gioco passano velocemente. ho dovuto mettere in vacanza il mio account su Ogame per spulciare questa seconda puntata del corriere che lotta contro le ombre.

Un gioco titanico che mi riservo di giudicare appieno quando avrò il grande piacere di finirlo. Costa circa 70 auro ma penso li valga tutti sempre se si possiede una Ps 5, ovviamente.

Gratis, comunque il romanzo che potete scaricare cliccando sulla copertina e che sta avendo un grande successo, non solo perché non costa nulla ma perché si tratta di un giallo tesissimo che non vi lascerà dormire prima di finirlo. siete avvisati.

Cosa fare quando hai caldo

 

Uno dei miei nemici naturali, insieme alle zanzare e alle siringhe di stato. due pungono, uno infiacca. il caldo mi scioglie le gonadi maschili, è un vero nemico naturale ma purtroppo l 'estate arriva, eccome se arriva. Poi è caldo su caldo, qui nel Draghistan. Che siano anti-cicloni o altre amenità climatiche, poco mi importa. Questa è una guida per tanti che , come me, non possono ascendere oltre i mille metri e andarsene in montagna a respirare. In diretta dalla mia caldissima tana da sorcino da Play (che il divin Burioncino sia sempre lodato). 

Bene: il caldo si combatte uscendo solo di mattina per fare la spesa e altre necessità. si deve tornare all'ombra del proprio appartamento entro le nove e trenta. si deve avere in frigo bevande e gelati e tanta acqua.

vi rinfrescate mediante zanzariere alle finestre, o almeno tende, e climatizzatori/ventilatori.

Questi sono utili specie di sera, quando sale l'umidità e non si riesce più a respirare. Ma di giorno, si possono lasciare aperte le finestre ,specie se avete la fortuna di vivere in un appartamento a elle, come me. 

Lasciate tutto aperto nel lato non soleggiato. quello soleggiato potete pure barricarlo per schermare l'energia solare oppure lasciare un piccolo spiraglio nelle imposte. L'aria calda si raffredda passando per un'apertura molto piccola.

La sera è opportuno lasciare aperte solo le finestre dotate di zanzariere se vivete in una grande città. Le zanzare sono peggio anche del caldo. Bevande e gelati sono più efficaci di condizionatori e ventilatori che pure a qualcosa servono.

L'alimentazione dovrà contenere molta frutta e verdura, cotta e cruda, ma anche una piccola dose di riso o pane. Io d'estate la pasta non la mangio se non fredda.

Una casa chiusa durante il sole non avrà assorbito abbastanza calorie per torturarvi di notte. Verso le 3,30-4 arriva la benedizione dell'inversione termica e potrete dormire almeno fino alle otto di mattina. 

Io faccio così per non morire di caldo e finora mi è riuscito, nonostante le noie apportate da una moglie che queste finezze non le contempla. Le donne, che adoro, hanno una mentalità tutta loro e purtroppo si deve cercare di raggiungere compromessi vantaggiosi. Del resto, senza di loro, è veramente dura, bisogna ammetterlo.

Quando avete caldo, potete rinfrescarvi con un gialli e horror di qualità, leggendo le opere in esclusiva e gratuite che trovate sul blog raggiungibile cliccando sul banner. Altro non posso dirvi se non che mangiare porchetta e frittata di pasta in estate non è opportuno. Fate voi e buona sopravvivenza nel Draghistan caldo e afoso.

Le regole non scritte di Trophymanager

 

Browser game calcistico tra i più apprezzati e longevi ma terribilmente difficoltoso. La competizione tra avversari umani è semplicemente terribile e uscirne vittorioso è una vera impresa. Come sapete, si tratta di prendere il controllo come manager e presidente di una squadra in quarta serie e con il preciso dovere di portarla in prima serie. Il problema seguente è che avete a che far con un motore di gioco imprevedibile  durante le partite e con una competizione assurda tra giocatori. Capita di affrontare formazioni guidate dalla IA ma di rado e solo nelle serie inferiori, come quella di partenza. 

Quindi, non illudetevi. La sfida è altissima e per vincere in questo gioco esiste un solo modo: accumulare soldi implementando i posti nello stadio e le altre entrate tramite ristoranti e negozi. Non dovete pensare di arrivare subito alla promozione. meglio vivacchiare ma riempirsi le casse. Quando sarete ricchi, potrete cominciare a costruire la squadra dei sogni. Del resto, il mercato offre i calciatori che altri hanno scartato e le giovanili costano un occhio della testa, come nel calcio vero. Probabilmente, questa è la simulazione più riuscita, nel tempo, proprio per la collezione di difficoltà che incontrerete nel corso delle stagioni. 

Ora qualche dritta che potrebbe fuorviavi parecchio se non la conoscete. Per esempio, uno dei ruoli da curare per primo è il portiere. Procuratevene uno tra i più forti se non volete prenderle da tutti. Per le punte, prima di procedere all'acquisto, andate a guardare quanti gol hanno segnato fino a quel momento. Non fidatevi delle skill, cioè delle caratteristiche che il gioco indica con numeri. Anche se un attaccante ha 19 o 20 di valutazione nella finalizzazione, se vedete che ha segnato poco o nulla fino a quel momento, non prendetelo.

Nel ruolo di attaccante, potete procurarvi anche un giocatore anziano ma molto prolifico. Partirete già bene con un buon portiere e un buon centravanti. Scegliete il modulo che vi pare ma tanto di questi due ruoli non potrete fare a meno.

Se agirete logicamente, non avrete problemi a superare con una promozione la prima categoria di partenza. Ma dovete sempre crescere economicamente. Nel campionato successivo, non potrete retrocedere anche se finite ultimi, quindi dovete solo investire in guadagni quel che ricavate da partite e sponsor. 

Non potrete mai competere ad alti livelli senza una finanza in ordine, ricordatevelo. 

Ugualmente gratuito è questo blog dove lo scrittore Marco Caruso regala i suoi romanzi migliori. Oggi potete scaricare gratis questo tesissimo giallo. Non perdetevi quest'occasione di leggere bene risparmiando. 

Rigiocando Lords III of the realm

 

Gioco del 2004 da Impressions Games e pubblicato da Rebellion, era uno strategico in tempo di reale di un certo spessore. E visto che di questi tempi giochi del genere latitano, lo sto rigiocando. Su Steam ,se ne avete voglia, costa pochissimo, 5 euro. Potete giocarlo su una macchina semplicissima purchè faccia girare almeno Win Vista e avere un processore come i Pentium di una volta equipaggiato con 7 GB di Ram, una scheda video qualunque e 600 MB di spazio sul disco.

Cosa ne dite di tutte le bellezze che si stanno spogliando per colpa del gran caldo? Ormai le nostre città offrono esempi di vera multicultura, con ragazze di ogni dove che sfoggiano le loro doti femminili con grazia. Praticamente, faccio finta di non vederle. Tratta si sberla come il video che propongo in fondo.

 A proposito: sul blog del mio scrittore preferito stanno per tornare meravigliosi e unici romanzi gratuiti, leggere questo post. 

Quindi, la mia estate si sta svolgendo in questo modo: di mattina, mi rifaccio gli occhi ed esco presto per colpa del caldo che se non altro aiuta le procaci signorine a spogliarsi. Un po' di pesa e torno a casa a sentire le lamentele di mia moglie (ce ne sono per tutti i gusti ma non ve le descrivo perché potreste facilmente capire che le vostre mogli non sono meglio della mia).

Dopo aver cucinato qualcosa per pranzo, tiro fuori  i vecchi giochi come quello che vi propongo in questo post e arrivo alla sera, dove sul Tubo becco qualche film che mi faccia venire sonno oppure mi rivedo su Raiplay spettacoli come quello che seguiva questo video. Bei tempi, tempi lontani, però. Oggi, le sberle fanno male il doppio. 

Nato e Ue pieni idi aitanti guerrieri, meglio cantare.

 

Eh, pensavo proprio di sacrificarmi per un rutto (mi perdonerete se non ricordo i nomi degli aitanti guerrieri della Nato e company). Qui, il governo della prode Fata Melona ha persino alzato l'età della riserva militare: 50 anni. Praticamente il Draghistan potrebbe richiamare gli ex militari per una presunta necessità di tipo bellico o comunque militare. Ora, tutti questi bellicosi uomini e donne d'azione dovrebbero capire un paio di cosette che provo a riassumere. 

Voglio essere molto chiaro. mi pento di essere arrivato a superare i 60 anni e non rientrare in quelli richiamabili. Porca l'oca ma pensavo proprio di finire la mia vita impugnando un moschetto arrugginito. Mi è venuto da ridere quando i nazistelli ucraini si lamentarono che le nostre armi, inviate nello scenario di guerra ucraino, non funzionavano neppure.  Le armi che funzionavano, per esempio i carri tedeschi e gli aerei francesi e inglesi sono stati puntualmente neutralizzati dalla Russia che di armi ed eserciti se ne intende un po' di più.

Altri rigurgiti nazisti un po' più vicini, dovrebbero ricordarci che i tedeschi, nazisti o meno, hanno devastato le italiche gonadi,  per due guerre mondiali, senza contare quel che hanno combinato in Madame Uèuè e dovrebbero finirla qui. Von der Pippen, non rompere e non farci rompere dai tuoi amichetti con vaghe idee nazistanti. 

Sapete a cosa serve il cinque per cento in armamenti? Significa il cinque per cento di povertà in più in tutta Europa. E detto questo, dalla gabbia europea dovremmo soltanto uscire. Che diamine non ci basta il padrone americano per essere servi?

A proposito: chi sa calcolare quanti trattati internazionali ha violato Il Gattone con il ciuffone bombardando senza alcuna ragione il territorio iraniano? Tutto normale? Ma davvero? Si è aggiunto a quell'altro bellimbusto sionista che sta massacrando i palestinesi in quanto a efferatezza senza neppure passare dal parlamento interno a dimostrazione che i parlamenti non vanno davvero di moda nè in  Europa e tanto meno in America, anche se pare non sia morto nessuno sotto le bombone stelle e strisce. 

Sono secoli che gli americani se la cantano e se la suonano, per esempio in Corea e nel Vietnam, dopo aver nuclearizzato il Giappone. Tutto bene? A noi di certo, no visto che siamo pieni di basi americane e NATO. Basi che contengono, probabilmente, materiali atomici. Che bello. A questo proposito, ma anche per rivedere una tipica bellezza italo-brasiliana, mi pregio di condividere una canzone di qualche anno fa, del Gruppo italiano. Appunto. 

Ora, imbelli e  imbecilli profeti del riarmo, volete capirlo o no che neanche in 50 anni raggiungerete la potenza e la tecnologia offensiva e difensiva della Russia? Volete spendere e spandere denari per rivitalizzare l'industria bellica che sarebbe meglio destinare alle fasce sofferenti della popolazione per costituire eserciti di cartone e fucilini per bambini quando basterebbero una decina di missili ben assestati dalla Terza Roma per mandarci tutti contare margherite nei pascoli di Manitù?

Avete ancora qualche minuscolo neurone che vi balla in testa o no? Ve lo deve dire un sorcino da Play che avete chiuso in casa fin dalla dittatura sanitaria che non potete fare a pugni con un colosso russo che vi guarda dall'alto senza neppure vedervi per quanto siete nani? Non sapete ragionare con la vostra, minuscola, scatola cranica? Davvero, meglio cantare, almeno fin quando avremo  voce per farlo.   

Epic Store gratis per dispositivi mobili e anche Steam

 Sul sito di Epic Store gratis esistono anche giochi per dispositivi mobili. io non ne parlo spesso, ma voi potete vistare questa pagina spesso. Stavolta regala il gioco Doodle God Infinite Alchemy Merge. Un gioco di rompicapo, quindi adatto agli appassionati ma gratis. 

Su Steam esiste un altro gioco gratuito, simile, dal titolo doodle God Blitz in questa pagina.  Viene descritto come appartenente alla categoria delle simulazioni indie. Io ve li segnalo ma non ho mai giocato a nessuno dei due titoli.

Vi segnalo un altro blog, anche questo gratuito. Un blog dove trovate articoli e post esclusivi con notizie e argomenti veramente difficili da rintracciare altrove. Per i veri curiosi, per gli appassionati e per gli studiosi.